Questo post è una libera riadattazione di "Il futuro secondo Dilbert", libro molto interessante che ho conosciuto grazie ai miei amichetti Alessio&AlessioJ. Un grazie a loro, sperando che sorridano nel leggere come ho storpiato il contenuto...
Ci sono al mondo due tipi di persone: quelle brillanti e affascinanti come
voi, che leggete Cartacarbone, e i sei miliardi di idioti che vi stanno
tra i piedi. Visto che numericamente siamo spraffatti, è più prudente che
non li definiamo idioti in faccia. Un subdolo lettore di Cartacarbone ha
suggerito di chiamarli invece "Indu-vidui". Il vantaggio di questa parola
è che così si può insultare qualcuno senza il pericolo di danni fisici.
Esempio:
Voi: Sei proprio un Induviduo, Marco.
Marco: Grazie.
Se non seite già circondati da Induvidui, lo sarete prosto.
Ne nascono di nuovi ad ogni istante, malgrado la complessità insita nella
riproduzione. In tutta franchezza ritengo che la procreazione di Induvidui
avvenga per puro caso, quando due di loro cercano di fare qualcosa di
complicato (come mettere in moto la macchina) confondendosi
immediatamente. Qualunque sia la causa della riproduzione (e giuro che i
particolari non li voglio proprio sapere) siamo autorizzati a ipotizzare
che ce ne saranno sempre di più.
Se chiedete all'induviduo medio i suoi piani per l'immediato futuro, vi
risponderà di non averne. Ma se gli strappate dallo zainetto il lettore cd
e lo picchiate ripetutamente con quello ammetterà di avere dei piani,
anche se non si tratta di piani molto eccitanti.
Piandi dell'Induviduo medio
- Diventare sempre più piccolo e curvo.
- Smettere di apprezzare la musica leggera.
- Farsi crescere i peli nelle orecchie.
- Procurarsi un altro lettore di cd.
Va da sè che in un mondo pieno di gente del genere la maggior parte delle
cose che accadranno non saranno il risultato di una buona pianificazione,
il che renderà difficile fare delle predizioni sul futuro.
Ecco perchè vi serve questo sito!
Vi compilerò le mie predizioni, in modo che non abbiate sorprese
spiacevoli nel prossimo millennio. Ogni mattina, quando vi chiederete se
sia meglio affogare con la faccia nel caffellatte o affrontare ancora sei
miliardi di Induvidui, "il futuro secondo Cartacarbone" vi aiuterà a
prendere al decisione giusta.
Questo sito proporrà un'analisi esauriente del futuro, nel senso che se
terrete un volume stampato di questo sito sulla testa per parecchie ore,
ne uscirete con un esaurimento.
Vi raccomando di farlo prima di cominciare a leggerlo, in modo che sarete
intontiti e non noterete i paragrafi che non vanno d'accordo con il
resto... Come il seguente.
In genere, sono più un velocista che un maratoneta.
Quando corro, per esempio.
Sulle distanze brevi (sotto i due metri) corro più veloce di una
calzamaglia sopra un porcospino col prurito. Ma per quelle più lunghe non
sono così impressionante.
Mi hanno detto che il mio modo di correre è maestoso, probabilmente perchè
ho imparato a correre guardando film sulla natura, con leopardi che
cacciano zebre terrorizzate. Ora, quando corro, spalanco gli occhi al
massimo e lascio che la lingua sbatacchi sulle guancie..
Se mi aveste visto, direste:"E' molto maestoso".
E scappereste via come zebre terrorizzate. Ecco perchè la mia associazione
di proprietari di immobili ha deciso di chiedermi di fare jogging con un
cuscino sopra la testa.
Se pensate che tutto questo non abbia a che fare con il futuro, vi
sbagliate... Infatti tutto questo vi porta diretti alla mia prima
predizione:
PREDIZIONE 1
In futuro gli autori ci metteranno un sacco per arrivare al punto. Così il
sito sembrerà più voluminoso.
Ci sono molti metodi per predire il futuro.
Per esmpio, si possono leggere oroscopi, foglie di tè, tarocchi, e sfere
di cristallo.
Presi tutti insieme questi metodi sono conosciuti come "metodi
pazzerelloni".
Oppure si possono immettere fatti già sviscerati in computer sofisticati,
e allora si parla comunemente di "un completo spreco di tempo".
Anche se questi modi di affrontare il problema hanno vantaggi, nessuno di
essi è adatto a questo sito, perchè richiedono tanto lavoro in più che
stare seduto a battere tasti davanti al mio computer.
Invece, per divinare il futuro, userò metodi di gran lunga più efficaci:
METODI PER DIVINARE IL FUTURO
1. I miei eccezionali poteri logici.
2. Le mie osservazioni cristalline.
3. La mia terrificante intuizione.
4. La mia innocenza assoluta.
Il futuro è un soggetto eccellente per ogni autore.
Nel momento in cui vi renderete conto che mi ero sbagliato in ogni
predizione, io sarò morto da un pezzo.
I siti sul futuro hanno anche un bel risvolto paradossale.
Per esempio, diciamo che la civiltà attuale venga quasi completamente
distrutta da qualche enorme calamità (non è questa la parte bella) e
diciamo che una delle copie di questo sito che uno di voi ha stampato per
tenerla sulla testa resti per qualche motivo incapsulata nell'ambra e
conservata in un pozzo di catrame. (Succede più spesso du quanto non
pensiate. E' successo a mia mamma,ed è diventato un favoloso argomento di
conversazione).
Tra molti eoni quando i nostri discendenti la troveranno (la copia del
sito, non mia mamma), leggeranno le mie predizioni e si convinceranno che
ero un uomo saggio e santo.
Credo che tutto questo mi piacerà, tranne il fatto che sarò morto.
Come nei miei post precedenti dirò un sacco di geniali ovvietà con cui
sarete d'accordo.
Ma a differenza del passato, dirò anche cose controverse e incendiarie
(facendo cioè finta di avere delle vere opinioni).
Se un sacco di Induvidui creduloni si infurieranno con me, potrebbero
provocare tanta di quella pubblicità da farmi invitare ai Talk Show
televisivi.
E' questa la meta a cui tendo.
Così se leggete qualcosa che vi farà arrabbiare, non statevene seduti lì,
organizzate una protesta. Contribuirò per i cartelli e i pennarelli.
Nei prossimi post sviscererò molte discipline di cui sono completamente
incompetente, comprese la politica, la storia, l'economia, la psicologia e
la fisica delle particelle.
I miei difetti intellettuali si manifesteranno sotto forma di mancanza di
accuratezza, convinzioni sbagliate e falle logiche. Vi raccomando di
leggerli alla svelta, in modo da non notarlo.
