Conigli Nani e Cotillon

Tutti almeno una volta nella vita si sono posti la fatidica domanda: "Che cazzo sono i Cotillon!?!?!?". E sarebbe bello finalmente avere una risposta... purtroppo in questo post parleremo di conigli nani.. peccato.

Sono dappertutto! Ma da dove vengono? e perché cel'hanno tanto con noi?!?
Il sito Conigli Nani e Cotillon

ha dedicato anni allo studio del fenomeno dei conigli nani detti anche "gli innominabili" o "i figli di satana".
CartaCarbone non poteva rimanere indifferente al lavoro di questi eroi stacanovisti, di questi informatori dell'inconoscibile, di questi detective del profondo.
Ecco uno stralcio di quello che dovreste sapere sulle creature di satana:

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Il coniglio nano naque insieme alla cioccolata, creazione di satana (riuscite a collegare le cose? cioccolato=coniglio nano, logico no?), per tentare ed ingannare l'uomo.
Ovviamente, come il cioccolato, il coniglio nano fa ingrassare e fa venire i brufoli, soprattutto sul cavo popliteo.

Ma come riconoscere un coniglio nano da uno normale?
ecco alcune differenze tra i conigli nani e i conigli normali:

1 - Il coniglio nano uccide, quello normale no

2 - Il coniglio nano ha una faccia da assassino, basta vedere la foto allegata, Guarda che faccia ha questo bastardo!!!!!!

3 - Il coniglio nano esce la notte e va a puttane con i vostri soldi che vi sudate ogni mese

4 - Il coniglio nano parla

5- Il coniglio nano chiama i numeri a pagamento come l'899 giustificandosi dicendo che è il coniglietto di playboy e deve lavorare

6 - il coniglio nano ruba i posti di lavoro a voi e agli extracomunitari

7 - il coniglio nano non dirà mai "padroncina come ti voglio bene" ma "brutta PUTTANA prendimi l'ultima copia del Times, il mio sigaro e fammi un pompino mentre leggo il giornale!!"

8 - il coniglio nano ti rosicchia le palle mentre dormi solo per il gusto di farlo (test clinici dimostrano che il coniglio nano non prova piacere nel farlo ma pur di romperti le palle lo fà)

9 - il coniglio nano adora Costantino

10- il coniglio nano si sta riproducendo per attaccare la terra...

ma cos'è questo dolore ai testicoli?ahi mi fanno male...EHI TU BASTARDO STACCATI DALLE MIE PALLE!!!!!
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Che aspettate allora? Non capite la portata del fenomeno? Se volete sopravvivere è il caso che vi andiate ad informare!!

Not kidding!

L'uomo che si innamorò della luna

La prima cosa che avevo imparato da solo, senza l'aiuto di Ida, di Dellwood, di Alma o di chiunque altro, la mia prima verità era questa: scopare è come tutte le altre cose, tu credi di fare una cosa e invece ne fai un'altra. Pensi di succhiare, penetrare e baciare, abbracciare ed eiaculare. In verità, racconti una storia.
Prima di tutto, però, devi sapere di avere una storia. Secondo devi sapere di doverla raccontare. Saperla raccontare bene è importante, ma il segreto per scopare bene è saper ascoltare bene. Scopare diventa bello solo quando due storie cominciano a diventare la stessa storia - storia di sesso da esseri umani - quando due corpi smettono di essere due corpi e cominciano a essere il grande tormento, un unico cuore che batte.
La maggior parte degli uomini, dei poveri uomini, racconta sempre la vecchia storia dell'eiaculazione del cazzo duro, e devono sempre essere loro quelli che appoggiano se stessi.
La maggioranza delle donne, delle povere donne, racconta questa storia, che in realtà non è una storia: tu parli, io ascolto e dimmi quando hai finito. Finiscono sempre per essere quelle a cui si appoggiano i maschi. Non funziona così quando si scopa. Scopare bene è come un baratto, una lotta, uno scambio continuo di racconti e bugie finché non si arriva alla verità.

L'uomo che si innamorò della luna, Tom Spanbauer