Carbon COPY

il problema fondamentale dell'autoreferenzialità del porno d'oltre oceano

2009-12-28T14:06:00.000-08:00

Per chi, come noi lettori di Cartacarbone, è attento e sensibile ai problemi dell'industria del porno non è più possibile continuare indisturbati la propria attività onanistica senza fermarsi un attimo per porsi domande di fondamentale interesse come "che direzione ha preso il porno?" o "come mai non ci sono porno che abbiano come protagonisti un'eschimese ed una donna obesa del sud africa?", oltre che per far diradare il fumo dall'odore acre proveniente dalla base del nostro logoro pene ovviamente..

Ebbene l'industria del porno mi preoccupa.

Ultimamente prolificano i reality sul porno in televisione... ma perché devo sorbirmi zoccole che hanno crisi di nervi sul set, non bastavano le canoniche seghe?! Uno gira tanti film porno, un'altro ci si rovina la vista sopra e va bene così, non c'è bisogno del reality sulle zoccole frustrate...

Se da una parte tale coraggiosa industria tenta spavalda di penetrare nell'immaginario comune con lo scopo nobile di liberare le menti bigotte dal loro antiquato e puzzolente bigottume, dall'altra si sta dimenticando del romanticismo e della passione per il proprio mestiere che animava i pionieri del porno nei decenni scorsi.

Mi riferisco soprattutto al porno americano.. sti americani sono dei minchioni.

Intanto pensano che il porno l'hanno inventato loro!

Poveri stronzi, loro hanno inventato solo la mercificazione della mercificazione del sesso. Si fanno sti festival in stile notte degli oscar in cui i soliti quattro che girano i film sono anche quelli che vi recitano, quelli che presentano e quelli che si danno i premi.. ma perfavore.

Intanto la qualità e l'immagine del porno ne soffre!

Dove sono i Fellini del porno come Marc D'Orcel nelle serate dei porno awards?!? eh?!? dove?!?

Probabilmente stanno orinando sulla starletta ungherese di turno per testare la lucidità della sua pelle sotto diverse condizioni ambientali! Questi sono i veri pionieri mica quei minchioni di Los Angeles con la faccia da pirla che girano tutti i film nello stesso identico modo e ci fanno disamorare della nostra sessualità!

Lettori di Cartacarbone ammettiamolo, il porno europeo è di gran lunga superiore e andrebbe valorizzato molto di più! Abbiamo un festival di Cannes vogliamo anche un festival di Seghes e allora ci sentiremo finalmente un continente completo e realizzato!!

Stronzi al Volante? Stronzi al Volante!

2008-08-20T04:39:00.000-07:00

In questi ultimi giorni ho avuto una rivelazione: i ragazzini non sanno guidare... e per ragazzini intendo i tanti poveri stronzi insicuri e gasatelli che fanno i fighi al volante.

Non e' che non sappiano portare la macchina, fare la retromarcia, parcheggiare, sterzare ecc..

Tanti semplicemente non hanno il minimo senso civico.. mi spiego: hanno per le mani motociclette che viaggiano come schioppettate, macchine di cilindrate varie e pensano di essere degli assi della guida... e quel che e' peggio di essere soli sulla strada.

Le altre macchine sono solo ostacoli da superare tipo videogioco!

Le strade tortuose sono delle simpatiche piste per fare le pieghe in motocicletta a velocita' limite.. tanto non succede che frulli in terra e ti spacchi la testa o peggio chiappi qualcuno e spacchi la testa a lui.

La settimana scorsa ero all'isola d'Elba.

Arrivo al campeggio e sento il classico cretino milanese gasarsi che era andato a nastro su una curva e che sarebbe bastato un sassolino di ghiaia per farlo andare in terra... li' per li' lo guardo, vedo la fascia bianca da stronzo in testa, l'atteggiamento arrogante verso i compagni di campeggio e semplicemente lo catalogo come sfigato senza farci troppo caso.

La stessa sera tornando al campeggio in macchina con la mia ragazza dopo una passeggiata a Marina di Campo sento uno stridere di pneumatici da lontano e penso: "ancora un'altro ragazzino che pensa di essere su una pista di rally".. dopo qualche curva sbuca una macchina a tutto fuoco che dopo aver fatto un salto da un ponticello imbocca una curva in controsterzo a velocita' smodata... i pneumatici ancora una volta stridono selvaggi sull'asfalto e la macchina con tutta la sua inerzia si schianta urlando contro... contro di me!!

SBAM!!

Lo stonfo sordo della plastica della mia smart che si frantuma e la paura di morire che mi assale. La mia macchina distrutta si schianta contro il guardrail che le impedisce di cappottarsi ed io che non capisco contro quante cose ho sbattuto... poi il fumo degli airbag.

Cerco di mettere a fuoco la scena e sento un brivido che mi percorre. Una sensazione di paura repressa (ancora non e' il momento di perdere il controllo) che da' a tutta la situazione un tono squallido.

Mi sanguina la testa. La mia ragazza mi trascina inorridita fuori dall'auto mentre io ancora ci capisco ben poco.

Poi tutte le cose che succedono dopo un'incidente.

A venirmi addosso e' stato effettivamente un ragazzino come previsto.. e sapete che mi dice quando si avvicina per scusarsi??

Mi dice:"Scusami, non sono riuscito a prevedere la curva mi sembrava che la strada fosse dritta senno' andava tutto bene!".

Io chiaramente rispondo:"Senti, con tutto il bene che ti voglio, il problema non e' che c'era una curva ma che guidavi come uno stronzo!!".

Cioe' questo credeva di guidare bene capito?!?

Forse dovremmo riflettere sull'opportunita' di educare un po' di piu' i ragazzini in modo da fargli acquisire un minimo di senso civico.. fare un massaggio alle loro testoline insicure da scimmiette circensi sperando che qualche neurone si attivi a dirgli che quando sono al volante di un'auto o di una moto hanno in mano le vite degli altri oltre che la loro e non funziona come nei videogames che quando vai a sbattere pigi il pulsante "riprova" e tutti tornano come nuovi nelle posizioni di partenza!!

Fattosta' che le strade sono piene di stronzi.. specialmente le stradine tortuose e salmastrose dell'Isola d'Elba in piena stagione.

Io comunque sono tutto intero, stessa cosa la mia ragazza e quindi c'e' andata di lusso...

Io femminista che son io!

2008-03-13T06:59:00.000-07:00

Ultimamente ricevo un sacco di commenti relativi al mio post sul sito "Ragazze in Vendita" (vedi qui).
Sono le ragazze in vendita stesse che mi scrivono per denunciare le scorrettezze e gli abusi che subiscono dal quel sito e da i suoi gestori...

Eh sì.. pare che alla fine quella che doveva essere la rivoluzione sessuale casalinga si sia rivelata (ma che strano) una furbesca operazione di cyberpapponaggio di massa.
Il sito che doveva liberare la ragazza della porta accanto permettendole di usufruire di proventi pecuniari ricavati dal genuino sventolamento della vulva su internet si è trasformato in una macchina spremipatonze su scala nazionale!
Le povere donne, che tanto abbisognano del meccanismo alchemico che trasforma gli umori in oro per arrivare a fine mese, debbono sottostare a condizioni contrattuali alla soglia delle schiavitù e spesso non vengono pagate affatto!! (BRIVIDI!!).
Il lavoro viene loro sottratto dalle onnipresenti ragazzefacili dell'est che vengono stipate in camerini e forzate davanti a webcam a mostrare le loro grazie con orari Cinesi (e con l'aria condizionata a palla così patono di più!! :-D ).
Io dico che è ora che il mondo venga a conoscienza di questa violazione dei diritti vaginali!!
CartaCarbone si erge a difesa del mondo femminile!
CartaCarbone è un sito femminista!!
Ragazze in Vendita di tutta Italia vi propongo una soluzione: riuniamoci tutti insieme e fondiamo un sito in cui le ragazze prendono il 100% della spremitura vaginale ed i costi del mantenimento del sito li facciamo pagare alla pubblicità (gli eccessi li ridistribuiamo in quote proporzionali ai membri.. upps pardon alle vagine, del sito!).
Se voi ci credete metterò la mia laurea in informatica al vostro servizio!! (così magari mi autoconvincerò che non mi sono laureato solo per far contenti quelli che cercano uno stagista aggratisse!!).

Riporto di seguito una delle lettere più veraci arrivate a questo Blog:

"Siamo un gruppo di donne di varia eta’ portate per bisogno a dover utilizzare la rete come unico mezzo di lavoro,avendo cercato altro ma senza risultati.
Ci siamo imbattute in siti di webcam e nostro malgrado abbiamo accettato contratti anche molto sfavorevoli ma non avendo altro alla fine il bisogno porta a dire si.

Vi scriviamo per segnalare l abuso di certi siti sui bisogni di noi donne e a seguito di ripetute truffe abbiamo pensato di scrivere a voi giornali e tv per vedere se si puo fare qualcosa.

Stiamo parlando di un sito in particolare che piu di altri usa il suo potere (visto la pubblicita su markette,iene etc etc) dove la considerazione della donne e uguale a zero..

Questo sito chiede l esclusiva ma non garantisce nessun tipo di entrata economica anche perche su questo sito ci sono donne diciamo a favore del sito stesso e quindi hanno piu interesse a far lavorare loro..

Sto parlando di www.ragazzeinvendita.com dove la percentuale che si prendono supera del 50% del nostro guadagno e spesso con scuse fasulle bloccano le ragazze e non pagano nemmeno…

Noi facciamo parte di quelle donne che per motivo di morale non hanno accettato incontri cosa che molti utenti sostengono che altre del sito fanno…. E non avendo un giro di lavoro da poter vivere abbiamo deciso di entrare anche su altri siti ma a questo punto il nostro guadagno e andato perso nonostante il sito sulla nostra immagine abbia gia guadagnato.
Chiediamo se e’ possbile per una volta fare luce su queste cose per evitare un ulteriore sfruttamento e potere di un certo sito e per poter avere i nosti guadagni gia da loro incassati sfruttano noi la nostra immagine e le nostre cam. Affittano case e mettono straniere dentro facendole stare tutto il giorno d'avanti a una cam e se non riescono a fare i crediti giornalieri
le licenziano e sfruttano altre.Affialiati a loro e anche il sito www.inkontri.com che a differenza
di ragazzeinvendita addirittura scalano crediti agli utenti senza motivo. Abbiamo scritto anche a
Bebbe Grillo a striscia alla rai lucignolo le iene e tutte le testate importanti di giornali
italiani.Inoltre abbiamo fatto appello anche a tutte quelle persone che hanno pubblicizzato il sito
e intervistate le ragazze anche loro affiliate a riv.Ci sono donne http://www.peloecontropelo.net/ che sono emerse facendo incontri cosa che sul sito x legge e scritto che non e consentito..ma x legge xo'...quindi...ragazzi/e non v iscrivete a questi siti ne come utenti ne come camgirl...

grazie x la cortese attenzione"

CartaCarbone ringrazia VOI per la cortese attenzione

Baci a tutti.

Scientology

2008-03-04T03:55:00.000-08:00

Tutti sanno che Tom Cruise è un membro convinto della setta di Scientology (che in america ha lo status di Religione a tutti gli effetti)...
Ma qual'è la verità profonda che predicano costoro??
Se si è diffusa così tanto deve essere qualcosa di molto profondo!!
Carta Carbone riporta l'insegnamento alla base della dottrina di Scientology per Voi!
Perché non sia mai che i lettori di questo Blog ignorino qualcosa di così profondo da riuscire ad impressionare le Menti Eccelse di personaggi come Tom Cruise e John Travolta!!
Ecco allora a voi "il verbo":

La ragione per cui la gente si sente depressa è di origine aliena!
Fu 75 milioni di anni fa che tutto cominciò:
A quei tempi esisteva una federazione galattica di pianeti crudelmente comandata da Xenu, signore del male (MHUHOHOHOHOHO!!).

Xenu pensava che la sua galassia fosse sovrappopolata perciò radunò un’infinità di alieni dai vari pianeti e li congelò uno ad uno! (MUHUAAAHHH!!!)(MHUOHOHOHOHO!!).

I corpi congelati degli alieni furono caricati su astronavi galattiche, che somigliavano ai nostri DC8, ma con reattori spaziali!
Poi le astronavi li trasportarono fino al nostro pianeta, la Terra, e li gettarono nei vulcani delle isole Hawaii.
Gli alieni, non più congelati, trovarono così la morte, mentre le loro anime, che erano immortali, sopravvissero e salirono fino al cielo! Ma Xenu, signore del male, era preparato a questo! (MHUHOHOHOHOHO!!)
Xenu, per evitare che le anime tornassero indietro, aveva preparato in cielo dei giganteschi cattura anime!
Le anime furono portate ad un centro per il lavaggio del cervello, che lui aveva fatto costruire sulla terra, e furono sottoposte a vari giorni di indottrinamento forzato, con il quale furono inculcate loro delle false credenze…
A quel punto Xenu rilasciò le anime, che vagarono sulla terra in una nebbia confusa, finché trovarno un luogo in cui stabilirsi: esse si introdussero nei corpi degli uomini e delle donne… e questo ancora oggi causa le nostre paure, le confusioni e i problemi!

Fine.

Ron Habbard ci ha reso un grande beneficio rivelandoci queste verità incredibili , ora ciò che io chiedo a voi è di continuare la sua opera!

Ps: Tom Cruise è un MENTECATTO!
PPs: Informazioni più dettagliate su scientology le trovate all'indirizzo: http://alessiaguidi.provocation.net/scientology/xenu.htm#3

Messaggi

2008-01-18T07:02:00.000-08:00

Lo scopo di avere un blog che possono leggere tutti e' probabilmente quello di lanciare messaggi...

Il problema e' avere messaggi da lanciare.. no?

Non so ancora perche' ma questo sito raggiunge circa 200 contatti al mese.. e non si tratta di perfetti sconosciuti ma di gente che mi conosce, o che conosce la mia famiglia o che ha a che fare con gente che conosco.

E' una grossa responsabilita' lanciare messaggi per tutti.

A volte mi sfavo e scrivo sul blog.. non sto' a pensare se quello che scrivo sia o meno politicamente corretto o a diluire i contenuti per venire incontro alle capacita' psico/socio/culturali di chi legge.. scrivo e basta.

Direi che scrivo innanzitutto per me e mi dimentico che mi leggono in molti...

Non sempre dai miei post traspare il mio vero stato d'animo.. ahime' la scrittura ha i suoi limiti.

Quindi se scrivo che mi prostituirei anche io su internet come fanno tante donnine e la gente non coglie la sfumatura di protesta sociale che sta nelle mie parole... beh tanto peggio per loro.

Se parlo apertamente di sesso e di eiaculazione e chi mi legge e' uno a cui queste cose danno fastidio... mi spiace per lui, sto' solo descrivendo fatti reali, e me ne frego se alcuni si rifiutano di vederli o non approvano il mio modo di esporli.

Se offendo i maschilisti arrapati che pensano che le donne sono tutte troie e sborano sulla tastiera guardando ragazze che si spogliano per loro a pagamento... cazzi vostri... infondo cosa vi importa del mio modesto giudizio?!?

Detto questo ammetto che la mia esposizione di certe sfumature della realta' non e' di certo per "famiglie".. se e' questo che cercate leggete pure il blog di Walt Disney.. ammesso che esista.

Questo e' il mio spazio e mi ci sfogo come mi pare... mi spiace se mi pensavate diverso :D ..per voi, si intende...

E' una vita che non scrivo piu' nulla.. non ci riesco piu' tanto perche' ogni volta che capito qui penso a quanto mi gira il cazzo che c'e' la foto di un fratello e sotto una trafila di verbi al passato che si riferiscono a lui... mi manca il periodo in cui infestava casa mia ogni weekend... ma mi attacco al c...o e tiro come tutti gli altri.. non fraintendete non sono triste, solo mi sfava non potergli parlare. Vabbe'.. tornero' a scrivere appena avro' qualcosa da dire, col sorriso come sempre.. so stay tuned.

Il Web 2.0 e i giornalisti ignoranti

2007-07-23T03:25:00.000-07:00

Ero al bar che facevo pacificamente colazione quando all'improvviso sento il bisogno irrefrenabile di leggere il giornale. Purtroppo i giornali seri erano gia' tutti occupati e quindi mi sono dovuto accontentare della copia di Affari&Finanza che giaceva sulla sedia accanto alla mia.

In prima pagina c'era un articolo delirante sul cosiddetto Web 2.0 .

Non era la prima volta che sentivo questo termine e cosi', incuriosito, comincio a leggere nella speranza che l'articolo mi chiarisse le idee risparmiandomi la fatica di fare ricerche su interniente.

Macche'.

Non voglio mettermi a fare disquisizioni su che cosa sia e che cosa non sia il Web 2.0 , potete fare una ricerca su google e scoprirlo da voi... solo non andate a leggere siti italiani perche' e' evidente che nel nostro paese nessuno di quelli che fanno informazione ha chiara la differenza cruciale tra Web, Internet ed infrastutture tecnologiche.

Cosi' quando leggo che Web ed internet sono sinonimi mi si accappona la pelle.

Si' lo so sono un Nerd... ma non e' tanto la confusione dei termini che mi ha dato fastidio. Piu' che altro mi ha irritato il fatto che si stia cercando di creare un entusiasmo fasullo intorno a qualcosa che non viene definito con chiarezza.. entusiasmo che ha il solo scopo di creare bolle di sapone nel mercato. Nessuno ha imparato nulla dalla vicenda delle .com? e dalla New Economy ??

Quindi siccome nei vari siti italiani e nell'articolo di cui sopra si citano nomi illustri come quelli di O'Reilly (che e' il propositore della piattaforma web 2.0.. gia' perche' di piattaforma si tratta) o quello del numero uno di Cisco e poi a scendere i managerini di turno della 3 che devono sparare cazzate per promuovere la loro rete cacosa... mi sono riservato di andare a leggere quello che gli stessi hanno scritto in proposito sui siti ufficiali (http://www.oreillynet.com/pub/a/oreilly/tim/news/2005/09/30/what-is-web-20.html?page=1).

Quindi vorrei solo fare chiarezza sui principali strafalcioni della stampa... anche se probabilmente nessuno leggera' questo post almeno potro' dire di aver fatto il mio :)

Dunque primo e piu' grosso strafalcione:

IL WEB NON E' INTERNET!!

Cacciatevelo nella testa..

Il web e' una APPLICAZIONE.. o meglio una piattaforma applicativa. In termini semplici si puo' dire che il Web e' tutto cio' che funziona col protocollo http.

Vi siete mai chiesti come mai tutti gli indirizzi che visitate con il "Browser Web" cominciano con http://www.qualcosa.xx ?? (www sta' appunto per World Wide Web).

Quindi il protocollo http fornisce un metodo per scambiare dati tra applicazioni web e il vostro browser (che implementa i protocolli web). Ok mi rendo conto che la distinzione e' sottile e non del tutto chiara a chi non conosce queste tecnologie da vicino.. ecco perche' tanta confusione.

Quello che vi posso dire con chiarezza e' che :

- L'aumento di banda non e' il web 2.0.. al massimo e' internet 2.0 (che comunque e' ancora in fase sperimentale in america e gestisce moli di dati dell'ordine dei gigabit al secondo). Quindi al managerino della 3 vorrei dire che aver trasportato l'adsl sul cellulare non lo rende un pioniere del web 2.0 semplicemente perche' il web sta' un livello sopra. E' come se quelli della intel si vantassero di essere realizzatori del web 2.0 perche' le loro cpu masticano piu' informazioni rendendo possibili applicazioni che prima non lo erano... allora siamo tutti pionieri del web 2.0 .. anche io che sono un blogger visto che anche il blogging e' considerato web 2.0

-Il Peer To Peer non e' il web 2.0.. anche qui al massimo puo' essere considerata come una tecnologia accessoria.. e a limite si puo' dire che il principio che e' alla base del P2P sia stato trasferito alle applicazioni web. Ma per carita' non scambiamo la lucciole con lanterne!! Il peer to peer non c'entra una mazza col www e' un protocollo totalmente differente.

Quello che invece questo benedetto web 2.0 vorrebbe essere (e dico vorrebbe perche' ancora non lo sa bene neanche chi l'ha tirato fuori per primo) e' un sistema "innovativo" di concepire le applicazioni web, dove la logica applicativa in se non ha valore senza gli utenti che la usano ed i dati che si accumulano grazie agli utenti stessi. Vedi tutte le applicazioni web di Google , Flickr (o come diavolo si scrive), Blogger, YouTube, ma anche Amazon ecc.. (notare che non ho citato Napster, eMule, Bittorrent e cazzi e mazzi che non c'entrano una cippa).

In pratica lo scheletro di questo fantomatico Web 2.0 e' gia' li' (ecco perche' ho messo innovativo tra virgolette)... probabilmente i signori citati sopra lavoreranno per fornire una piattaforma consistente alle tecnologie che sono necessarie alla realizzazione di questi servizi ed un modello standard di sviluppo (Design Patterns)... probabilmente integrando tecnologie di presentazione (XHTML e CSS) con modelli per il trattamento dinamico dei dati (Dynamic Object Model usato da Java Servlet e .Net) con tecnologie per lo scambio dinamico dei dati (XML e XSLT) con tecnologie per il recupero asincorno dei dati (XMLHttpRequest) con tecnologie per la distribuzione del carico computazionale lato client (Javascript) il tutto reso appunto consistente e unitario al fine di facilitare lo sviluppo delle applicazioni di nuova concezione.

Fine del Web 2.0 signori.

E' chiaro che l'aumento di banda ed il potenziamento delle infrastutture internet (vedi CISCO) giocheranno un ruolo cruciale. Ma non si tratta di una evoluzione concettuale quando si parla di infrastutture.. a limite essi seguiranno il trend in atto.. inevitabilmente.. se non vogliono soccombere.

Google e' una applicazione web..

Vincenzo Pirrone

2007-06-29T03:59:00.000-07:00

Chi fosse in verita' Vincenzo Pirrone non interessera' ai piu'.
Perche' infondo interessarsi di uno sconosciuto?!..
Ed e' questo luogo comune che Vincenzo riusciva a sfatare immediatamente in chi lo incontrava per la prima volta.
La prima cosa che saltava agli occhi di certo era il suo aspetto.. era bello come tutti noi avremmo voluto essere.
Ma non appena apriva bocca riusciva nell'impresa di spostare l'attenzione di chi aveva davanti dal suo bel viso alla sua bella anima. E vi garantisco che non e' un'impresa che puo' riuscire a tutti.
Vincenzo aveva una personalita' entrante, era un attore che recitava il film della sua esistenza. Tutto era spinto da un'impulsivita' carica dell'inesperienza dei suoi anni, che si beffava della durezza della vita.. e se ti fermavi a parlarci per un tempo sufficientemente lungo diventavi bambino come lui ed eri travolto dalla sua voglia di vivere d'emozioni, di impulsi, di amore, di una sofferenza intestina che faceva capolino dai suoi atteggiamenti e che solo chi prestava reale attenzione poteva cogliere.
Soffriva Vincenzo. Soffriva come tutti noi alla sua eta'. Ma a differenza di molti di noi affrontava la sua sofferenza a testa alta, aggredendo la vita senza rifugiarsi in malumori e musi lunghi.. senza piangere mai seduto sulle scale davanti ad una porta che non gli era stata aperta... no.. lui piangeva in piedi e non si vergognava dei suoi sentimenti.

Vincenzo entro' nella mia vita una sera... senza preavviso.
Stavo scendendo le scale di casa e lui era li', nel mio salotto.
Mi e' bastato stringergli la mano e guardarlo dritto negli occhi per capire che era un fratello.
Dopo soli cinque minuti eravamo in cucina a sorseggiare del whisky e confidarci l'uno con l'altro.
Scoprimmo subito di avere un sacco di cose in comune.
Io gli dissi che di solito non davo confidenza agli amici di mia sorella, ma lui mi era piaciuto subito.
Lui rispose che aveva provato la stessa cosa e poi aggiunse:"Fabio io ho pochissimi amici veri ma io e te ci siam trovati ho bell'e visto!".
Nei mesi successivi abbiamo continuato a vederci, lui era spesso a casa mia ed uscivamo insieme. Inutile spiegare che coppia brillante eravamo insieme, vi dico solo che non sono mai tornato a casa con tanti numeri di ragazze in tasca come quando ero con lui.. sembrava di essere due pescatori con rete a strascico e i frutti di quelle uscite li sto' apprezzando ancora adesso a distanza di mesi :D
Ma non era questo che mi spingeva ad uscire con lui, perche' in quel periodo avevo voglia di tutto fuorche' di donne, mi sentivo deluso dai rapporti umani.
Lui mi si apri'.
Una sera andammo io e lui in una enoteca di Lido a sorseggiare vino e a raccontarci.
Una cosa lo tormentava sopra tutte le altre.. si sentiva giudicato. Si sentiva giudicato dalla gente delle sue parti. Mi disse che la gente lo considerava falso e si poteva tastare con mano l'amarezza che portava dentro. Passo' la sera a mettere a nudo tutto se stesso quasi volesse convincermi che lui era una bella persona.
Io lo guardai con calma negli occhi... e gli dissi:"Vince, non devi convincermi di nulla... ti ho gia' detto che in te rivedo me stesso e che io stesso ho avuto spesso gli stessi tuoi problemi coi giudizi della gente... io ti valutero' sempre e soltanto per quello che dimostrerai di valere".
E valeva tanto Vincenzo, gli si poteva volere bene per la sua espansivita' o per il personaggio che interpretava... ma ci si sarebbe persi il meglio! Io lo stimavo per il profondo affetto che aveva per i suoi amici, per l'amore paterno verso il suo fratellino, per il conflitto che aveva con suo padre al quale doveva a tutti i costi dimostrare di essere uomo e per l'amore viscerale verso sua madre. Non c'era discorso che facessi con Vincenzo in cui non saltasse fuori uno di loro. E lui voleva a tutti i costi portarmi a casa sua, farmi vedere la sua famiglia.
Purtroppo non ho mai avuto troppo tempo da dedicargli.. la mia vita si stava spostando verso Milano, verso il lavoro.. e poi non volevo mettermi tra lui e mia sorella.
Una volta pero' capitai a Piombino e lui mi porto' a vedere dove il suo fratellino giocava a biliardo. Che orgoglio suo fratello.
Ci sono un mare di aneddoti che potrei raccontarvi di lui ma non lo faro' per non suscitare l'invidia di chi quegli spettacoli se li e' persi.
A chi invece lo conosceva e ora, come me, piange per lui, vorrei dire solo una cosa.. e la diro' con agli occhi le lacrime di chi e' cosciente che ha perso il suo prossimo migliore amico: Voi che lo avete conosciuto per tutti questi anni, Voi che avete goduto della sua presenza, Voi fortunati che ne avete apprezzato la bellezza interiore.. non consideratelo come un morto. Non fategli il torto orrendo di soffrire tanto per lui da perdere la vitalita', cercate invece il suo spirito, mettetelo vicino al vostro cuore e vivete per lui... non vi diro' che e' quello che lui avrebbe voluto, anche se di sicuro e' cosi', vi diro' invece che e' l'unico modo che avete per rendergli onore!

Vincenzo il 7 Febbraio del 2007 scriveva questo:

"Ma qualcosa cambiera'??? Si vive nelle paure, nelle falsita' dei sentimenti ! Ci nascondiamo dai nostri occhi imbarazzati alla vista del mondo quotidiano. Troppi falsi perbenisimi nascondono le vere identita' degli esseri umani, in un continuo consumismo d'ogni cosa che sia divorabile . Cosi' smettiamo di sognare e di provare sentimenti puri . Voglio perdermi di nuovo, in un amore per il quale valga ancora la pena, piangere, ridere, proteggerlo, viverlo!!!!! "

Vincenzo Sei uno spettacolo!
Il tuo amico Fabio.

Da Marulli e Favolli

2007-06-02T05:51:00.000-07:00

caramant...@hotmail.it
View profile
More options Jun 1, 11:55 pm

Comunità di Sant'Egidio - Disabili mentali - La voce de "Gli Amici"
Antonietta Marino, Raffaella Papetti, Stefano Cochi, Daniele Tronco,
Fabio Franconeri, Alessia. Quest'opera è frutto del lavoro di gruppo
di sei persone ...
www.santegidio.org/it/amici/voce20011118/artista.htm - 10k - Copia
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Nicola
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More options Jun 2, 1:25 am
che il viaggio a milano del nostro sia solo una copertura?
On 1 Giu, 23:55, caramant...@hotmail.it wrote:

che il viaggio a milano del nostro sia solo una copertura?

FabioF.
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More options Jun 2, 2:43 pm
Cosi' anche voi siete venuti a conoscienza del mio increscioso e
tenebroso segreto..
Non avrei mai voluto che la cosa trapelasse, ma anche nn riuscivo piu'
a vivere con questo tremendo peso sulle spalle!
Prestate attenzione amici perche' quella che mi accingo a raccontarvi
e' una storia di buia perdizione e malvagita'.
Nei primi anni della giovinezza mi aggirai un di', colto da
disperazione, per i degradati moli della metropoli versiliese.
Non sapevo di cosa andassi in cerca, forse solo di mera consolazione
per la mia anima straziata dal lutto dovuto all'amara consapevolezza
di aver fallito l'ennesimo compito in classe di matematica. Fu' con
pensieri funesti nella testa e l'angoscia per aver deluso tutti i miei
cari che entrai in quella bettola dove gli spiriti di tanti marinai si
contorcevano nei corpi ebbri e strafatti di oppiacei ed altre droghe
di origine esotica e dagli oscuri effetti.
Non esitai ad unirmi a quell'orgia satanica abbandonandomi alle spezie
psicotrope che, speravo, avrebbero per sempre distrutto il mio
intelletto liberandomi infine dal peso di dover dimostrare un'arguzia
che non mi era propria.
Fu' li' che Lei venne da me.
Una donna vecchia ed avvizita dalla voce acuta. La sua pella era
abbronzata ed inspessita dal salmastro; i capelli lunghi e bianchi con
striature giallastre che le conferivano un aspetto sudicio e
trasandato. Ma la sua presenza era quella rassicurante di chi ha
vissuto mille situazioni e conosce i segreti piu' intimi della natura
delle cose.
Mi rivolse la parola dicendomi: "Io so' cosa ti tormenta giovane
Fabio... Posso aiutarti a scavalcare l'ostacolo che minaccia di
deviare il corso della tua luminosa esistenza.".
"Che diavolo ne sai tu del mio destino, sudicia strega!?! Vattene ora
e liberami dalla tua fetenzia!" risposi io, totalmente sopraffatto dal
piacere fittizio delle droghe.
"Tu.. cosi' bello e perfetto.. che fato ingrato! Cio' che ti manca e'
l'intelligenza per poter giungere alle mete piu' luminose.. per poter
andare sempre piu' su'.. up above the SKY !". La sua conoscienza del
Britannico idioma denunciava una vita vissuta intorno al mondo. Poi si
interruppe per osservarmi e poco dopo disse :" Torna qui fra due
settimane. solo. Ed io ti daro' quello che tanto brami affinche' il
tuo destino si compia!".
Le successive due settimane le passai provando disprezzo per me
stesso, per essermi insudiciato mischiandomi con l'immonda sozzura che
popolava il ghetto. Ma le parole della vecchia stridevano dentro di me
alimentando la mia brama di potere. E allo scadere del tempo ero di
nuovo li' nel ghetto, a cercarla.
Non vi raccontero' tutti i dettagli del nostro incontro, ne' cosa
dovetti darle in cambio del suo servigio.. tutto quello che vi diro'
e' che mi condusse in uno scantinato umido e tetro. La scarsa
illuminazione lasciava intravedere la sagoma di un ragazzo legato ad
una sedia.
"Lui e' Fabio.. Fabio Franconeri", disse la vecchia.
Era un ragazzo brutto e tozzo, si dimenava sull'angusto scrano
mugolando con la bocca bendata.
"E' il tuo doppio! Lui possiede cio' che tu non hai e viceversa!".
A quel punto cominciai a capire quale fosse la sorte che la vecchia
aveva riservato al mio giovane omonimo. Rabbrividii quando lei con
voce stridula e malefica comincio' il suo malvagio rituale di magia
nera. Ma devo ammettere anche che provai una certa egoistica
eccitazione all'idea che avrei ottenuto "il dono" dell'intelligenza.
Quando il rituale fu completato, il giovane sulla sedia era svenuto,
ed io mi sentivo esattamente come prima.
La vecchia si giro' verso di me. Era madida di sudore, coi capelli
sconquassati ed i profondi occhi azzurri profondamente incavati dentro
le tempie che mi fissavano spalancati. Mi disse con i denti digrinati
in una secca e decisa smorfia :"Da oggi in poi ogni volta che
danneggerai il tuo cervello i danni si riveseranno sul tuo doppio,
mentre tu acquisterai un po' della sua intelligenza!".
Ora sapete come mai non rifiuto mai una canna!

Negli anni seguenti intrapresi l'opera di distruzione del cervello del
mio omonimo con vigore alterno.
Non seppi piu' nulla di lui per anni, fino a che non affioro' sulla
rete il sito che Andrea ha trovato e che denucia le mie misfatte!

Ecco... ora sapete... se potete, perdonate la mia anima, poiche' con
l'acquisire dell'aliena intelligenza aumenta sempre piu' anche il
senso profondo di colpa per il delitto di cui mi sono macchiato.

Con affetto,
il vostro Fabio Dorian Fottuto Franconeri Gray.

I Preti, La Pedofilia, Il Papa e l'Informazione Italiana

2007-05-18T11:46:00.000-07:00

Cito Le fonti,
Dal sito http://liberoblog.libero.it/cronaca/bl6939.phtml :

"l documentario della BBC trasmesso in Inghilterra nel 2006 sugli scandali dei Preti & Pedofilia. si richiama il “Crimen Sollicitationis” e un documento di Ratzinger che rinnova il divieto a testimoniare in tribunali civili (pena la scomunica) per reati di abusi sessuali che avessero coinvolto religiosi.In Italia non è mai andato in onda, nè i giornali nè gli altri mezzi di informazione vi hanno fatto accenno"

Seguira' mia riflessione.

Sky, Immaginate che...

2007-05-04T04:38:00.000-07:00

In una stanzetta angusta, illuminata dal neon e dalle radiazioni catodiche,
l'uomo che batteva a macchina trascorreva i suoi giorni.
Battere a macchina l'aveva sempre affascinato.
Battere a macchina era bello, e lo faceva sentire parte di una lunga tradizione di
battitori a macchina.
Mentre premeva sui tasti di nera plastica il suo pensiero vagava, talvolta soffermandosi sul padre del battitore a macchina, anch'esso stimato membro di una blasonata stirpe di battitori a macchina.
Si ricordava di quando suo padre, con la bacchetta di legno, lo vergava vigoroso se
sbagliava il tempo di una battitura.

"Il ritmo è tutto! Ricordatelo bambino mio!".

Allora quel metodo di educazione gli era sembrato violento ed ingiustificato,
ma adesso capiva che cosa quell'ometto angusto dagli occhi vivaci, che era suo padre,
intendesse dire quando pronunciava le fatidiche parole :"Il cuore del Battitore a Macchina è come quello di un batterista metal, solo che il battitore non si fa di Crack!".
Parole di orgoglio, cariche di sentimento poetico, che costituivano il motto ed insieme l'identità del popolo dei Battitori a Macchina che pure aveva molti altri slogan, come ad esempio:

"Non importa cosa batti, importa solo che ti Sbatti",
o ancora
"Se non sai dove sbattere ricomincia a battere", quest'ultimo poi ripreso anche
dalla "Congrega delle donne Facili".

E poi ancora:
"La tastiera non si schiera!", dal sapore vagamente politico
o "Non pensare, batti!!", che si ritrova sovente attaccato ai monitor di molti battitori a macchina.

Ma l'uomo che batteva a macchina non dava troppo peso agli slogan, li trovava forzati, come le preghiere imposte dal vaticano.. "non c crede nessuno!" ripetava sempre..
Lui si creava mondi suoi. La sua tastiera, ipertecnologica, capace di cambiare i caratteri dei tasti a piacimento, retroilluminata, senza fili.
"Potrei scrivere anche ad occhi chiusi" pensava fra sè e sè, e di tanto in tanto lo faceva.

Ma non si ingannino i lettori,
la vita del battitore a macchina non è tutta rose e fiori come si sarebbe portati a pensare.
Non è solo fluenti tasti che si susseguono in un ticchettio armonioso e delicato, no..
Ci sono cose meno belle nella vita del chiarore ridente dei neon,
della finestrella che da su di un blocco di cemento armato sul quale sono installate
pesanti parabole che puntano verso un cielo plumbeo!
No, non vi illudete! Non è tutto un godere!
Ci sono anche le estenuanti attese che ti venga assegnato un lavoro da battere a macchina, accompagnate dal fremito mordace delle mani ansiose che soffrono la solitudine quando abbandonano gli amati tasti neri.
Ci sono i lunghi malditesta derivanti dalla mancata esposizione alle radiazioni catodiche, quando, per un'insensata voglia di libertà la società impone lunghi fine settimana o, PEGGIO, interminabili ponti dovuti a festività del tutto prive di senso come "La festa dei lavoratori"!
"Ci puo' essere niente di più ipocrita!?", pensa l'uomo che batteva a macchina tra se e se.
"Il lavoratore che fa festa perchè non ha voglia di lavorare ed in più autoelogiandosi ed indicandosi alla società come eroe dello stacanovismo e del progresso.. quando invece se fosse vero sarebbe a lavorare!! Come me..".

Non fateci caso, questi battitori a macchina sono esseri superiori, una casta privilegiata
che non conosce la fatica del duro lavoro o i pericoli di lavori più seri
come ad esempio lo scartatore di lecca lecca o lo sfogliatore di libri con le pagine incollate tra loro..
quelli sì che sono eroi! Quelli sì che meriterebbero una festa!!

Conigli Nani e Cotillon

2007-04-04T11:49:00.001-07:00

Tutti almeno una volta nella vita si sono posti la fatidica domanda: "Che cazzo sono i Cotillon!?!?!?". E sarebbe bello finalmente avere una risposta... purtroppo in questo post parleremo di conigli nani.. peccato.

Sono dappertutto! Ma da dove vengono? e perché cel'hanno tanto con noi?!?
Il sito Conigli Nani e Cotillon

ha dedicato anni allo studio del fenomeno dei conigli nani detti anche "gli innominabili" o "i figli di satana".
CartaCarbone non poteva rimanere indifferente al lavoro di questi eroi stacanovisti, di questi informatori dell'inconoscibile, di questi detective del profondo.
Ecco uno stralcio di quello che dovreste sapere sulle creature di satana:

"
Il coniglio nano naque insieme alla cioccolata, creazione di satana (riuscite a collegare le cose? cioccolato=coniglio nano, logico no?), per tentare ed ingannare l'uomo.
Ovviamente, come il cioccolato, il coniglio nano fa ingrassare e fa venire i brufoli, soprattutto sul cavo popliteo.

Ma come riconoscere un coniglio nano da uno normale?
ecco alcune differenze tra i conigli nani e i conigli normali:

1 - Il coniglio nano uccide, quello normale no

2 - Il coniglio nano ha una faccia da assassino, basta vedere la foto allegata, Guarda che faccia ha questo bastardo!!!!!!

3 - Il coniglio nano esce la notte e va a puttane con i vostri soldi che vi sudate ogni mese

4 - Il coniglio nano parla

5- Il coniglio nano chiama i numeri a pagamento come l'899 giustificandosi dicendo che è il coniglietto di playboy e deve lavorare

6 - il coniglio nano ruba i posti di lavoro a voi e agli extracomunitari

7 - il coniglio nano non dirà mai "padroncina come ti voglio bene" ma "brutta PUTTANA prendimi l'ultima copia del Times, il mio sigaro e fammi un pompino mentre leggo il giornale!!"

8 - il coniglio nano ti rosicchia le palle mentre dormi solo per il gusto di farlo (test clinici dimostrano che il coniglio nano non prova piacere nel farlo ma pur di romperti le palle lo fà)

9 - il coniglio nano adora Costantino

10- il coniglio nano si sta riproducendo per attaccare la terra...

ma cos'è questo dolore ai testicoli?ahi mi fanno male...EHI TU BASTARDO STACCATI DALLE MIE PALLE!!!!!
"

Che aspettate allora? Non capite la portata del fenomeno? Se volete sopravvivere è il caso che vi andiate ad informare!!

Not kidding!

L'uomo che si innamorò della luna

2007-04-02T07:19:00.000-07:00

La prima cosa che avevo imparato da solo, senza l'aiuto di Ida, di Dellwood, di Alma o di chiunque altro, la mia prima verità era questa: scopare è come tutte le altre cose, tu credi di fare una cosa e invece ne fai un'altra. Pensi di succhiare, penetrare e baciare, abbracciare ed eiaculare. In verità, racconti una storia.
Prima di tutto, però, devi sapere di avere una storia. Secondo devi sapere di doverla raccontare. Saperla raccontare bene è importante, ma il segreto per scopare bene è saper ascoltare bene. Scopare diventa bello solo quando due storie cominciano a diventare la stessa storia - storia di sesso da esseri umani - quando due corpi smettono di essere due corpi e cominciano a essere il grande tormento, un unico cuore che batte.
La maggior parte degli uomini, dei poveri uomini, racconta sempre la vecchia storia dell'eiaculazione del cazzo duro, e devono sempre essere loro quelli che appoggiano se stessi.
La maggioranza delle donne, delle povere donne, racconta questa storia, che in realtà non è una storia: tu parli, io ascolto e dimmi quando hai finito. Finiscono sempre per essere quelle a cui si appoggiano i maschi. Non funziona così quando si scopa. Scopare bene è come un baratto, una lotta, uno scambio continuo di racconti e bugie finché non si arriva alla verità.

L'uomo che si innamorò della luna, Tom Spanbauer

Tuo figlio si droga!

2007-03-21T14:25:00.001-07:00

Non avrei mai voluto essere io a dirtelo!!

Seghe... lo sapevi che ti uccidono?

2007-03-07T03:27:00.000-08:00

Il pornodipendente è solo nella sua disperazione, nella sua vergogna, nella sua mancanza di autostima. Si possono confessare tanti tipi di dipendenza (alcool, fumo, gioco d'azzardo, eroina, bulimia, chat, giochi di ruolo, eccesso di rapporti sessuali. Ma non si può confessare ad un estraneo di trascorrere ore ed ore davanti al monitor a guardare foto e filmini pornografici. E dopo ore che stai davanti a quel monitor maledetto, con il tuo pene in tensione tra le mani, o il tuo clitoride martoriato, quando ti senti esausto, quando senti che stai per impazzire, per poter riuscire a fermarti l’unica soluzione è l’eiaculazione (per il maschio). Ed hai il crollo verticale di quella assurda tensione. E ti dici che assolutamente quella è l’ultima volta, che ora hai capito, che da domani cambierà. E domani ricominci, esattamente nello stesso modo.

Così recita un tipo che ha messo su un sito in cui si proporrebbe di liberare i poveri cibernauti segaioli dalla loro "dipendenza" dal porno. Il sito è noallapornodipendenza.it per la cronaca, ed è molto bello! In pratica un sito nichilista in cui il webmaster riversa su di te il disprezzo che ha di se stesso e tenta di cambiare la tua percezione del mondo del porno sottolineando, a volte in maniera davvero enfatizzata e grottesca, che esso è immorale ed è causa della sofferenza tua, delle ragazze protagoniste e di tutte le persone ad esso connesso... in pratica costui potrebbe essere un prete ex(?) segaiolo.. :D
Tutto fa leva sul farti passare l'eccitazione facendoti sentire in colpa per questo o per quello, apostrofandoti con parole dure e con giudizi netti sul porno e sui segaioli come te!
Meraviglioso...

E poi c'è anche una sezione in cui parlano le donne dei segaioli.. una specie di muro del pianto in cui queste povere ed ignare fanciulle sfogano la loro frustrazione per essere state messe da parte dal loro uomo che preferisce farsi le seghe.. infondo come diceva il saggio:"Meglio d'una sega un c'è nulla! aaah bene deh!".
Ma vi riporto un esempio di testimonianza perchè meritano:

"Da: "annacento01

Data: Mer Mag 14, 2003 2:30 pm
Oggetto: sono sempre di corsa!!!!

Salute a tutti come dico nell'oggetto sono sempre di corsa...mi piacerebbe molto chiarire con qualcuno alcune cose che mi sono successe..come dicevo nella prima corta lettera non sono
pornodipendente ma mi trovo in una situazione molto strana perchè il mio compagno ho scoperto che invece lo è.....qualcuno si chiederà e non te ne sei mai accorta prima?? No! ho sempre pensato di avere con lui un rapporto trasparente, una vita abbastanza normale amici cinema cene e poi nella nostra vita è arrivato lui....il PC dove, visto che lui ha un negozio, ha cominciato a passare diverse ore della sera per crearsi un sito a sfondo pubblicitario e perciò non sono mai stata
eccessivamente curiosa di vedere cosa facesse e quelle volte che l'ho fatto effettivamente lavorara sul tema....ad un certo punto però mi sono chiesta ma per fare questo sito quanto tempo ci si mette!!!!
passava sempre più tempo lì che non con me fino ad arrivare ultimamente al punto che girandomi nel letto durante la notte non lo trovavo più vicino a me e quando chiedevo mi rispondeva che dato che avevo trovato da ridire del suo lavoro serale si impegnava negli aggiornamenti di notte....quante cazzate!!!!!
Allora mi sono cominciate a balenare nella testa tremila fantasie...che avesse un'amante e che chattassero di notte o che le scrivesse delle e-mail e così ho cominciato a controllare la sua
posta quando lui non c'era ma niente.....e dall'ufficio ho cominciato a visitare giornalmente il suo sito per vedere quali aggiornamenti facesse tutte le sere....niente .....il sito sempre uguale e con le
solite frasi in alcune parti...in allestimento....non riuscivo proprio a capire fino a quando curiosando con più precisione ho scoperto una serie incredibile di siti pornografici visitati...e lì vi giuro ho provato un reale attacco di panico ho provato l'immediata sensazione di essere sposata con un estraneo di non conoscerlo assolutamente e poi tutte quelle bugie e quell'atteggiamento ormai
freddo nei miei confronti....che fare??? Combattere contro un'altra donna per salvare il proprio matrimonio è comprensibile ma combattere contro tutto questo....l'impotenza assoluta....non gli ho ancora detto che sò ma non riesco più a guardarlo negli occhi mi vergogno di lui e per lui non sò che fare........
grazie"

Povera fanciulla, tutto questo è orribile... già.. già..

Ma cos'è tutta questa disperazione e tutto questo risentimento verso i segaioli?!? Sono persone buone infondo, lo sapevate che sono anche socialmente impegnati? Sì non stò scherzando!

E' nata da tempo l'associazione Masturbathon il cui sito è http://www.masturbate-a-thon.co.uk/ per la sezione europea. Questi filantropi della sega hanno messo su una manifestazione ufficiale, un vero e proprio delirio onanista, che ha spinto oltre duecento persone a lanciarsi in un rito di autoerotismo all'interno di una discoteca di Los Angeles.

Naturalmente, il tutto è stato fatto per dare la giusta dignità alla masturbazione. Almeno questo è quanto ha sostenuto il guru di questa singolare comunità di segaioli.

Io inviterei i due esponenti di questi siti ad incontrarsi e a dialogare... magari trovano una via di mezzo.. o si fanno una sega insieme hihihihi :D

Dal mondo dello strano per oggi è tutto, alla prossima cari lettori!

Bukkake per tutti!

2007-01-28T04:01:00.000-08:00

"There is more in this life than just Bukkake. but not much more." - Albert Einstein.

Un giorno qualunque un mio amico arriva e mi dice "Fabio! Una cosa incredibile, devi vedere assolutamente! ..ti avverto e' un po' schifosa..".
Poi si connette ad internet e mi fa vedere questo show andato in onda sulla tv giapponese in cui una ragazza viene rinchiusa per una settimana in un appartamento insieme a 7 uomini e una gallina. La regola e' che lei puo' mangiare solo le uova che depone la gallina e... beh... lo sperma degli uomini presenti.
Io rimango un po' perplesso.. ma anche affascinato dalla complessita' della mente perversa del popolo orientale.
Spippolo un po' su internet per vedere se trovo qualche altra informazione e trovo qualche recenzione del suddetto programma che scopro chiamarsi "One Week with only Semen" protagonista tale Nanami Nanase. Assieme ad un log stile "Grande Fratello" con la descrizione di quello che succedeva nell'appartamento giorno per giorno... ma niente di piu'.
Possibile che per tutti sia una cosa normale?? Possibile che non abbia destato nessun clamore??
Queste domande mi assillano e continuo a cercare... trovo solo un piccolo blog di un tipo italiano che spesso va in giappone e che esprime una sua opinione neanche troppo concitata, liquidando il tutto con una frase del tipo :"quando vado in giappone la cosa che odio di piu' e' la loro televisione, piena di stupidaggini e di spazzatura, ma rimango incuriosito di come i loro show si spingano piu' in la di quanto non sia moralmente accettabile dalla tv occidentale".
Ma non sono ancora soddisfatto.. allora tento di coinvolgere anche i miei amici nella ricerca raccontando loro di questo singolare show giapponese, e... sorpresa: alcuni di loro conoscevano il genere!! Apprendo che si tratta di una pratica denominata Bukake (dal giapponese Bukkakeru che se non sbaglio significa spruzzare). Fiko, penso; a quanto pare sono l'unico ignorante :D
Ma ora ho un nome, e questo su internet significa una cosa sola : ora so' dove cercare!!
I risultati sono stati SORPRENDENTI, tanto da meritarsi un post!

Ci sono due principali ed esilaranti scuole di pensiero sulle origini del bukkake:

la prima - sostiene che nel giappone feudale una donna fedifraga veniva punita dal marito facendola inginocchiare e facendola ricoprire dello sperma di una ventina di maschioni giapponesi.

Inutile dire come la cosa sia assurda e molto poco plausibile...
Anche chi l'ha inventata probabilmente se ne e' accorto, ed e' corso goffamente ai ripari inventando
la seconda versione - in un rito di fertilita' la donna veniva ricoperta dello sperma di innumerevoli omacci baldanzosi (forse l'autore di questa versione si e' confuso con gli aborigeni d'australia, come recita la famosa canzone).

Molto piu' probabilemente il bukkake e' un'invenzione delle case produttrici di video per adulti giapponesi nei primi anni 70, quando il governo aveva reso illegale mostrare immagini di falli e di penetrazioni ma non aveva censurato lo sperma! Il tutto poi subi' un'esplosione in popolarita' quando il celebre presentantore americano Howard Stern mensiono' il sito Bukkake.com in uno dei suoi show.

Ok tutto questo e' storia... ma quello che non mi sarei mai aspettato e' che il Bukkake potesse diventare uno sport!! Hahahahahahah, aspettate aspettate, hahahaah, c'e' di piu': c'e' anche una federazione italiana con tanto di ritrovi ed eventi speciali!! HAHAHAAHAHH!!

Ora non so' se si tratti di una falsa o meno.. ma il sito fornisce dei contatti a cui rivolgersi se si vuole assistere o partecipare a tali manifestazioni.. probabilmente si svolgono a Milano (David ti prego vai!!!). Il sito dice che se si vuole partecipare bisogna acquistare la divisa ufficiale della federazione italiana gioco bukkake, quindi probabilmente si tratta di una cazzata volta a far acquistare qualche gadget al citrullo di turno... ma anche se fosse sarebbe divertente trovare qualcuno che va in giro con una maglietta del genere, io la comprerei e poi me la metterei per andare al Twiga! AHAHAHAHAAHA si' si' si'!!!

Vabbe'.. il post finisce qui'. Sto' raccogliendo materiale meraviglioso sulla nascita' di vere e proprie comunita' di recupero per segaioli (si' proprio come le comunita' per i tossicodipendenti) quindi mi raccomando rimanete sintonizzati!!

The Way You Found Me

2007-01-05T12:34:00.000-08:00

The more I smoke, the more I drink
The more I talk, the less I think
The less I think, the more I feel
Folks don't change
They just reveal

My mind is broke, my last nerve is shot
What you want from me, I ain't got
Two plus two will never be twenty-two
So please don't tell me twice what I need to do

There's no rules to lust
Only passion, and it can be so unjust
If we don't speak, we'll get along just fine
Don't ask me how I'm doing
'cause I don't feel like lying

Take me as I am
Or leave me the way you found me

Il Dialogo

2006-12-11T10:34:00.000-08:00

A tutti i lettori di carta carbone, il natale e' vicino!
La tradizione vuole che questa sia un'occasione per essere tutti piu' buoni,
per tentare di capirci e volerci bene. Un'occasione di dialogo.
Siccome nonostante tutto credo nel dialogo, vorrei condividere con voi questa riflessione, che potra' essere giudicata un po' buonista, ma che a me piace molto poiche' la capacita' di mantenere un dialogo aperto con le persone a cui siamo legati e' una cosa che condiziona la vita.. spesso lo si perde (il dialogo) e non ce ne rendiamo neanche conto... accade cosi', e poi passano mesi, avvolte anni e ci si rende conto che non si parla piu' veramente con quelle persone da tanto tempo.

ecco una serie di massime e di riflessioni che mi hanno colpito... enjoy:

La confidenza alimenta la conversazione più dell'intelligenza.

(de la Rochefoucauld)

Il dialogo è il principale strumento d'unione. Se c'è vera comunicazione fra le persone, fra gruppi e persino tra le nazioni, non c'è problema che non possa essere risolto.

La tragedia del mondo d'oggi, e talvolta delle nostre stesse vite, è la mancanza di vera comunicazione. La parola chiave è proprio il termine "vera". Il vero dialogo è l'incontro di due anime, ed è sempre fecondo di per sé. Ciò che lo rende ricco è il continuo tentativo di uscire da se stessi e diventare l'altro, considerare un'opinione a cui potrei oppormi, dall'angolazione di chi la propone. Essere ansiosi di vedere come stanno le cose per l'altro, come un'opinione che io rifiuto abbia un senso per una persona che rispetto è vero dialogo.

E' necessario non avere paura di essere convinto dall'altra persona, di dover cambiare opinione, non ascolto soltanto per educazione o, peggio, preparando le mie argomentazioni mentre lui parla, in modo da controbattere appena ha terminato. Mi limito ad ascoltare accogliendo tutto, lasciando che le idee nuove mi colpiscano, permettendo ad un altro di rivelarsi a me.

Il dialogo è il respiro della vita in comune e deve poter continuare se vogliamo restare uniti. Esso non è fatto per renderci uniformi, ma perché accettiamo le differenze. Il dialogo non ci darà una politica comune, ma ci insegnerà a farne meno. Il dialogo è il cibo del pluralismo che è crescita e non male.

Solo attraverso il dialogo vero mi si possono davvero dischiudere le ricchezze interiori dell'altro, esso istruisce, mi fa crescere e maturare, fa di me una persona migliore perché mi rende attento, sensibile, libero di condividere con gli altri ed umile nel chiedere, pronto ad imparare e fiducioso nell'aprirmi all'altro. Non c'è da meravigliarsi dunque che gli ostacoli siano molti. La mancanza di tempo, la fretta, la timidezza, la pigrizia, la comoda superficialità dei nostri discorsi. E poi, la paura. La paura di aprirsi, di prendere sul serio gli altri, che tutti abbiano qualche cosa da insegnarmi, che le mie convinzioni ed il mio mondo vadano in crisi ed in pezzi perché non così salde e vere. La paura di dover cambiare, me stesso ed il mio comportamento. E' una sfida che però è necessario fare se davvero si vuole amare, se davvero si desidera avere degli amici veri, se davvero si desidera vivere e non semplicemente esistere.

Se solo impiegassimo a parlare direttamente con gli altri lo stesso tempo ed energie che dedichiamo a parlare di loro, il dialogo fiorirebbe in mezzo a noi e le nostre relazioni con gli altri sarebbero più facili e più ricche.

e concluderei con una riflessione mia,
nella mia vita ci sono state tante volte in cui ho deciso di smettere di dialogare.
Il piu' delle volte e' stato perche' mi sono reso conto per primo che non venivo piu' ascoltato. Spesso forse a causa di un mio modo di fare un po' arrogante...
A volte sono stato messo da parte ingiustamente per gelosia e non ho perdonato...
Altre volte per rispetto di me stesso...
O ancora perche' non riuscivo a sopportare il peso di una persona malata.
E ancora, anche per motivi deltutto razionali...
Devo dire che apparte l'aver sofferto in molti, anzi tutti, i casi a posteriori sono convinto che ho agito solo per difendermi e mai per nuocere, e sono sempre rimasto coerente con me stesso. Fattosta' che ci sono persone a cui voglio ancora molto bene e a cui non parlo perche' aspetto che crescano, persone a cui voglio molto bene a cui non riesco a parlare e persone a cui voglio tanto bene che non mi parlano piu'...
Ad una vorrei dire che sto' cercando la forza dentro me ma non sono sicuro che la trovero'... potrei essere leggero, vorrei, ma ho troppo rispetto per trattarti come ti meriteresti e sapere che ne soffri... un giorno saro' un uomo e cambiera' tutto, nel frattempo, anche se so' che non mi leggi, sappi che non ti ho dimenticato.
Agli altri vorrei dire... non lo so'.. giudicatemi come volete, ma se ci guardiamo dentro scopriamo che abbiamo tutti avuto le nostre ragioni. Rimane che, almeno io, non vi dimentichero'..

Baci a tutti i lettori e.. buoooon natale! hohoho :D

Laser Vaginal Rejuvenation Institute

2006-11-29T01:25:00.000-08:00

Cito testualmente dal quotidiano repubblica:

Due sono le nuovissime metodiche che rientrano sotto la voce "vaginoplastica": il Laser-Ringiovanimento Vaginale (LVR) e la Laser-Vaginoplastica (DLV). "Con la LVR - spiega Gianfranco Bernabei che ha appreso le due tecniche in California - si interviene con un processo di ricostruzione delle aree del rilassamento vaginale, essenziali per la soddisfazione erotica".

Con la DLV si punta, invece, al miglioramento estetico della vulva. La motivazione più frequente riguarda un inestetismo dato da un'eccessiva grandezza delle piccole labbra in rapporto alle grandi, con la possibilità anche di danno da sfregamento. Altre volte il motivo è l'imbarazzo di mostrarsi 'non piu' giovane nelle parti intime con un nuovo partner. E qui l'età media delle pazienti è fra i 26 e i 45 anni.

Il tutto per cifre comprese tra 3.500 e 10mila euro. La struttura è studiata ad hoc per soddisfare la nuova moda, che dagli esperti del settore è definita come "un vero boom tra i 30-40enni".

Quanto alla Designer Laser-Falloplastica (DLF), se costantemente alta è la domanda di incremento delle lunghezza del pene, è ora in aumento anche la richiesta di ingrossamento. La motivazione più frequente è la sproporzione fra lunghezza e larghezza del pene, con un risultato estetico di un pene troppo assottigliato. L' età media delle persone che richiedono questo intervento si aggira fra 35 e 40 anni.

Ancora in via di perfezionamento per lei c'è, infine, la G-Spot Amplification, iniezioni di filler riempitivi e riassorbibili, progettati per "accentuare" la misteriosa sede del piacere sessuale "in rosa". Si tratta cioè dell'amplificazione del piacere prodotto dalla stimolazione del famoso "punto G". Secondo gli americani sarebbe apprezzato da 87 donne su 100, ma come per le rughe, il collagene si assorbe, e dopo 6-8 mesi deve essere reiniettato.

Ora prima di fare della facile ironia quello che mi viene da chiedermi è:
Ma com'è che fino a 25 anni la tua vagina andava bene e poi all'improvviso decidi che devi spendere migliaia di euro per parti ridurre le grandi labbra??
Sinceramente qualcuno mi spieghi perchè la cosa mi sfugge...
Insomma capisco benissimo quelle che si tirano la faccia o si rifanno il seno o le labbra o il naso.. i risultati sono concreti.. ma la vagina?!?

bah! e ora alla facile ironia..

Ma quelli del CEPU cosa aspettano?
Vedo già la pubblicità:
"Prima facevo il giardiniere, e ora grazie a CEPU, in pochi mesi sono diventato Vagina Designer!!" .. oppure Glande Engeneer.. dipende dai gusti.

Sono in vendita anche io

2006-11-25T07:00:00.000-08:00

VEDI REPORTAGE

Ragazze in vendita.

http://www.ragazzeinvendita.com

Ragazze in vendita e' un sito ganzo.

Ragazze in vendita e' un sito di gente che ha capito.

Metti che te sei una ragazza.. metti che c'hai un cellulare, un indirizzo di posta elettronica, una webcam o un qualsiasi altro recapito.

Sei una ragazza con tutte queste novita' tecnologiche in mano.. ora vuoi metterti un attimo a sedere e pensare a quanto valgono?

Il mondo e' pieno di maschi arrapati. E tu sei una fan di Amici della Defilippi..

Ragiona.. Vendi i tuoi recapiti! Quanto valgono lo decidi tu...
Puoi guadagnare una percentuale del 55% su ogni persona che si compra il tuo numero di cell. E se fai vedere la passera via webcam quadagni il 65% AL MINUTO!!!
Che cazzo aspetti cogliona!! Il tutto mantenendo l'anonimato!!

Non e' giusto! Anche io voglio questa opportunita'!! A noi maschietti viene detto che lo possiamo fare anche noi (sempre nel suddetto sito) ma il sito si chiama ragazze in vendita quindi di sicuro ti chiamano una marea di Finocchi se sei un maschio e vendi i tuoi recapiti...

Questa e' una vera e propria ingiustizia culturale!!

Dice: "abbiamo fatto la rivoluzione sessuale!! e' una conquista del ventesimo secolo!!"

Rivoluzione sessuale UNA SEGA dico io!!!
Se fossimo stati pari avremmo un mare di donne che si comportano come gli uomini seguendo i loro istinti e rimorchiando anche loro come i maschietti!!
Invece il risultato e' che ti chiedono i soldi per fartela annusare e che e' anche diventato normale...

Voglio lanciare un messaggio a tutte le donne: FATE BENE!! DOVETE ALZARE I PREZZI IL PIU' POSSIBILE e spolpare quei CAZZONI che si arrapano pagando ragazze per sesso o suoi surrogati! Non e' giusto che i soldi rimangano in mano ad imbecilli sottosviluppati del genere!! E poi i maschi vi discriminano nel lavoro, vi impediscono di accedere a posizioni di potere, non vi vogliono in parlamento.. Rendeteli schiavi di loro stessi.. bastano poche gocce di essenza di passera, e' facile e remunerativo!

EVVIVA LA TOPA!! NON CE LA TOGLIETE MAI LA VOGLIAMO VEDERE!! SIIII SEMPRE DI PIU'!!!

La Topa e' diventata uno status symbol... un bene di scambio.. no aspetta, che vado farneticando!?! e' cosi' da sempre...

Quindi a tutte le donne che leggono queste righe voglio dire che sono geloso marcio perche' vorrei guadagnare un sacco di soldi anche io in questa maniera..
Se qualche ricca donna mi stesse leggendo.. sono un ragazzo giovane, carino e spiritoso.. e pronto a soddisfarvi in tutti i vostri capricci erotici. 200 euro e vi trombo fitte fitte... approfittatene!!

Baci a tutti.

Epitaffio

2006-11-20T13:39:00.000-08:00

Un uomo sulla quarantina si avvicina ad un marciapiede sul quale giace un cane e gli piscia addosso!
Il cane cosi’ si sente depredato del suo ruolo primario e colto da crisi esistenziale si suicida.
Cosi’ mori’ un cane!

RedNeck Wanderings

2006-11-20T13:00:00.000-08:00

A volte lasciano la porta aperta.

Non lo fanno apposta. Lasciano la porta aperta e tutti ci possono passare.
Non si tratta di esibizionisti, non si tratta neanche di commercianti sono solo persone che lasciano la porta aperta e tu semplicemente entri, cosi’ senza un motivo particolare.
Si potrebbe dire che sei spinto dalla curiosita’ ma non e’ totalmente vero. Entri per vedere quanto ci si diverte.
E vedi una marea di facce, volti che ridono, occhi che si incrociano e sembrano parlarsi a distanza.
Ma ancora non capisci perche’ lo fanno; perche’ lasciano la porta aperta?
Vanno contro ogni logica.
Voglio dire: tutti lasciamo la porta chiusa!
Siamo spaventati da chi potrebbe entrare e cosa potrebbe portare via o rovinare senza che noi ce ne accorgiamo.
E allora perche’ loro lasciano che entri chiunque e se ne fregano?
E’ una sfida al nostro modo di vivere?
Chi diavolo si credono di essere?

Le Ragazze Grandi non Piangono!!

2006-10-04T02:55:00.000-07:00

Sono disperato.. il gatto Luciano mi ha rovesciato il caffè sul Mac e ora non funziona più la tastiera.
Unitevi al mio dolore.

I just wanna live

2006-09-30T11:18:00.000-07:00

Stò valutando se far diventare questo blog una sorta di videoblog o se usare i filmati al posto delle foto... non lo so ancora.
Comunque siccome mi stanno sul culo le compagnie telefoniche il video sopra direi che c sta alla grande!

Coraggio

2006-08-29T09:59:00.000-07:00

Attenzione, si avvisano i gentili lettori che questo è un post esistenzialista.

Credo che sarei un ottimo poeta.. ma regolarmente mi tocca aprire gli occhi e mi passa la voglia di scrivere poesie.
Il poeta dovrebbe essere immerso, sì, ma estraneo ai fatti, dovrebbe essere un osservatore capace di prendere i dettagli che sfuggono alle menti comuni e farli risaltare, e chi quei fatti li ha vissuti può così rileggerli e tingerli di un'altro colore che non pensava realistico.. il poeta gliel'ha suggerito, il poeta ci salva la vita.
Ma io rimango troppo coinvolto e il poeta non lo so fare... forse sono troppo vigliacco.
O forse sono solo egoista.. la mia tavolozza dei colori non la spreco per chi non si dimostra degno.
Non lo so, il giudizio varia sempre a seconda dei punti di vista.
Per alcuni potrei essere ambiguo.. eppure per altri nello stesso momento fin troppo chiaro. E' difficile spostare i punti di vista quando si è troppo coinvolti.
Mi sono accorto che ho passato tutta la vita a cercare il coraggio di vivere solo per me stesso; e sapete perchè? ...attenzione che questa è una rivelazione sentita... Così avrei trovato una giustificazione al fatto che mi abbandonano sempre tutti.
E' più facile reagire così piuttosto che accettare che l'abbandono fa parte dello scorrere naturale degli eventi.. ma io sono permaloso e non mando giù :/
E qui chiudo.. il discorso..

Racconto propedeutico del giorno:
Milhaus si innamora di Lisa.
Lisa non sa come fare a dirgli che non lo ama senza spezzargli il cuore.
Alla fine capisce che deve essere un po' cruda gli dice come stanno le cose; lui la guarda e le chiede:"Non c'è proprio nessuna possibilità che tu possa amarmi?",
e lei risponde:"Una su un milione!", Milhaus si accende di gioia ed esclama:"Evvai, allora ho una possibilità!!".

Morale: Gli innamorati decidano se attaccarsi al proprio amore o alla realtà. E' una scelta di vita e tutte e due le opzioni sono condivisibili.

Grazie a tutti.

Il ritratto dell'estasi suprema

2006-07-01T10:47:00.000-07:00

Ritratto dell'estasi suprema e del virile gaudio.
Olio su tela.

In vendita a partire da 150 euro.

L'Italia fa Schifo!

2006-06-18T05:06:00.000-07:00

Gli scandali finanziari... Gli scandali sul calcio... Il Principe che stupra le bambine e traffica le armi... Sono tutti iscritti alla P2 (che c'e' ancora), e ora anche La Telecom che usa le intercettazioni su decine di migliaia di esponenti ed enti della vita pubblica, politica, finaziaria e non per fare pressioni. (leggi qui)
Siamo Tutti Mafiosi! L'Italia fa schifo!

Il Destino di PierGiorgio

2006-05-08T10:50:00.000-07:00

Caro Piergiorgio,
avendo ricevuto tante delle tue preghiere in cui mi chiedi di prenderti con me nei Campi Celesti, ho deciso finalmente di risponderti affinché tu possa finalmente venire a conoscienza di quello che IL DISEGNO prevede per te.
Come per ogni abitante dell'isola di Sardegna, IL DISEGNO per te prevede una vita luuuuuuuuunga e normale. (come per altro ti avevo già fatto predire da uno dei miei angeli chiromanti).
Ma per te c'è qualcosa in più:
vedi.. PierGiorgio...
...
...
Tu vivrai!
Tu vivrai tanto!
Seppellirai tutti gli amici e i parenti,
Sopravviverai ai figli,
e ai figli dei figli,
e ai nipoti dei figli dei figli.
Quando giungerà la fine del mondo (che avverrà tramite un attacco alieno di massa),
tu ti salverai!
Gli alieni invasori ti troveranno quando le tue stanche membra avranno ormai raggiunto l'estremo logorio e staranno per concedersi il riposo eterno.
Pentiti di aver sterminato la razza umana, loro ti salveranno e tramite la fantastica tecnologia di cui disporranno ti manterranno in vita per sempre ed useranno i tuoi geni per dare origine ad un esercito di neo-sardi pelosi e ultraarrapati assieme ad una nuova razza di aliene-sardo-crucche che ospiteranno la tua progenie e rifonderanno la razza umana così come avrebbe sempre dovuto essere: a tua immagine e somiglianza!
Tu sei il PRESCELTO, tu sei L'INSCATOLATO, TU.. TU.. TU SEI.. L'INSACCATO DOC!

Con affetto,
Il Signore Dio Tuo.

Donne al Governo

2006-05-06T04:58:00.000-07:00

In futuro in tutti i paesi democratici saranno le donne a governare.

Baso questa predizione su due fatti che non possono essere confutati:

1. Le donne governano già il mondo.
2. E chi le ferma più?

Gli uomini vivono in un mondo di fantasia.
Lo so, perché sono un uomo e oggi come oggi è là che ricevo la posta.
A noi uomini piace pensare di essere al governo perché la maggior parte degli impieghi superiori negli affari e nel governo sono occupati da uomini, ma ho qui una statistica sconvolgente per tutti voi uomini: SI TRATTA DI ALTRI UOMINI.
La percentuale totale di uomini in alti posti di comando è a malapena lo 0,0000001 per cento della popolazione maschile.
Ci sono buone possibilità che, se state leggendo queste righe, neanche voi governate il mondo.
Con un megadirettore di una supermultinazionale ho in comune le stesse cose che ho in comune col mio gatto.
Non è logico sostenere, basandosi sul fatto che totali estranei dotati di cromosomi similari abbiano eccellenti impieghi, che io, in quanto uomo, governo il mondo.
Eppure è proprio questo che crede molta gente.
Quando quelli del Pentagono decidono di fare la guerra, non è che mi telefonino per dire:"Chiamiamo tutti gli uomini che governano il mondo per sapere consa ne pensano....".
Credetelo o no, loro prendono le loro decisioni senza consultarmi.
E questa probabilmente è una buona cosa, perché io sono a favore dell'idea di bombardare tutte le nazioni che abbiano un nome difficile da pronunciare. Non è proprio "politica" nel senso vero e proprio della parola, ma certamente renderebbe più facile la discussione degli eventi mondiali.
E poi i piccoli paesi avrebbero csoì nomi brevi, in modo che i cartografi riuscirebbero a farceli stare dentro.
Credo che questo in qualche modo stimolerebbe l'economia.
Ma nell'attuale sistema di decisioni globali queste eccellenti idee vengono disattese.

Qualcuno potrebbe obiettare che gli uomini accedano ad alti posti negati alle donne. In questo c'è del vero, ma è matematico che nemmeno il 99,99999 per cento di tutti gli uomini può accedere a quei posti. Non ce ne sono abbastanza per tutti. Il resto di noi uomini vive in un mondo governato dalle donne, come spiegherò per quelli che ancora non se ne fossero accorti.
Che prova ho che siano le donne a governare il mondo?
Date un'occhiata al mondo e chiedetevi come sarebbe diverso se lo governassero DAVVERO gli uomini,
Guardate le cose che gli uomini vogliono di più, poi controllate per vedere se il mondo è organizato per fornire queste cose o per limitarle.
E' logico che se le regole le avessero fatte gli uomini, il mondo sarebbe organizzato per fornire loro le cose che desiderano di più.
Gli uomini vogliono sesso.
Se gli uomini governassero il mondo, avrebbero sesso ovunque, in ogni momento.
I ristoranti all'uscita farebbero omaggio di sesso, non di mentine.
I distributori di benzina darebbero sesso per ogni pieno.
Le banche offrirebbero sesso a chi apre un conto.
Ma non funziona in questo modo, per lo meno non nella mia banca.
Invece, nella maggior parte dei casi, il sesso è fornito dalle donne solo se se la sentono, il che di solito non accade.
Se un tizio eterosessuale vuole fare sessom deve tenere le porte aperte, comprare fiori, comportarsi educatamente, sollevare oggetti pesanti, uccidere ragni, far finta di mostrare interesse per cose noiose e in genere comportarsi da completo inetto.
Possono essere davvero stati gli uomini a progettare un sistema del genere??

Accanimento

2006-05-04T12:25:00.000-07:00

se per sopravvivere devi strisciare... alzati e muori!

(ps: dopo questo almeno due funerali me li aspetto..)

La teoria del Pentolone

2006-04-21T05:16:00.000-07:00

La teoria del pentolone e' una delle piu' interessanti.
Sencondo alcune antiche pratiche, il parto veniva fatto in una stanza piena di pentoloni ricolmi di qualcosa.
Cosi' alcuni di noi da piccini ci sono finiti dentro e su di loro l'effetto della sostanza contenuta nel pentolone e' permanente.
Ad esempio Yuri e' caduto nel pentolone delle lesbiche da piccino, e da allora le lesbiche lo assediano.
Gianni nel pentolone della cocaina, e infatti non sta' mai fermo e quando respira gli fischia il naso.
Io sono caduto nel pentolone dei traslochi...
Laerte nel pentolone della new age
Eleonora nel pentolone dei pentoloni, e da allora continua a cadere in pentoloni che a sua volta la fanno cadere in altri pentoloni e cosi' via.
Nicola dal canto suo e' ancora nel pentolone e tenta di uscirne, se non altro per capire di che pentolone si trattava.
Andrea invece e' caduto nel pentolone dei danni superficiali a cose o persone e da allora fa cose meravigliose come far esplodere caffettiere alle cene ed imbrattare muri di caffe' o graffiare palquet nel tentativo di rimediare al precedente danno.. ma bisogna ammettere che lo fa con un certo stile.
a ogniuno il suo pentolone quindi... e il tuo, oh lettore, qual'e'??

Il futuro secondo Carta Carbone

2006-04-04T11:44:00.000-07:00

Questo post è una libera riadattazione di "Il futuro secondo Dilbert", libro molto interessante che ho conosciuto grazie ai miei amichetti Alessio&AlessioJ. Un grazie a loro, sperando che sorridano nel leggere come ho storpiato il contenuto...

Ci sono al mondo due tipi di persone: quelle brillanti e affascinanti come

voi, che leggete Cartacarbone, e i sei miliardi di idioti che vi stanno

tra i piedi. Visto che numericamente siamo spraffatti, è più prudente che

non li definiamo idioti in faccia. Un subdolo lettore di Cartacarbone ha

suggerito di chiamarli invece "Indu-vidui". Il vantaggio di questa parola

è che così si può insultare qualcuno senza il pericolo di danni fisici.
Esempio:

Voi: Sei proprio un Induviduo, Marco.
Marco: Grazie.

Se non seite già circondati da Induvidui, lo sarete prosto.
Ne nascono di nuovi ad ogni istante, malgrado la complessità insita nella

riproduzione. In tutta franchezza ritengo che la procreazione di Induvidui

avvenga per puro caso, quando due di loro cercano di fare qualcosa di

complicato (come mettere in moto la macchina) confondendosi

immediatamente. Qualunque sia la causa della riproduzione (e giuro che i

particolari non li voglio proprio sapere) siamo autorizzati a ipotizzare

che ce ne saranno sempre di più.

Se chiedete all'induviduo medio i suoi piani per l'immediato futuro, vi

risponderà di non averne. Ma se gli strappate dallo zainetto il lettore cd

e lo picchiate ripetutamente con quello ammetterà di avere dei piani,

anche se non si tratta di piani molto eccitanti.

Piandi dell'Induviduo medio

- Diventare sempre più piccolo e curvo.
- Smettere di apprezzare la musica leggera.
- Farsi crescere i peli nelle orecchie.
- Procurarsi un altro lettore di cd.

Va da sè che in un mondo pieno di gente del genere la maggior parte delle

cose che accadranno non saranno il risultato di una buona pianificazione,

il che renderà difficile fare delle predizioni sul futuro.
Ecco perchè vi serve questo sito!

Vi compilerò le mie predizioni, in modo che non abbiate sorprese

spiacevoli nel prossimo millennio. Ogni mattina, quando vi chiederete se

sia meglio affogare con la faccia nel caffellatte o affrontare ancora sei

miliardi di Induvidui, "il futuro secondo Cartacarbone" vi aiuterà a

prendere al decisione giusta.

Questo sito proporrà un'analisi esauriente del futuro, nel senso che se

terrete un volume stampato di questo sito sulla testa per parecchie ore,

ne uscirete con un esaurimento.
Vi raccomando di farlo prima di cominciare a leggerlo, in modo che sarete

intontiti e non noterete i paragrafi che non vanno d'accordo con il

resto... Come il seguente.

In genere, sono più un velocista che un maratoneta.
Quando corro, per esempio.
Sulle distanze brevi (sotto i due metri) corro più veloce di una

calzamaglia sopra un porcospino col prurito. Ma per quelle più lunghe non

sono così impressionante.

Mi hanno detto che il mio modo di correre è maestoso, probabilmente perchè

ho imparato a correre guardando film sulla natura, con leopardi che

cacciano zebre terrorizzate. Ora, quando corro, spalanco gli occhi al

massimo e lascio che la lingua sbatacchi sulle guancie..
Se mi aveste visto, direste:"E' molto maestoso".
E scappereste via come zebre terrorizzate. Ecco perchè la mia associazione

di proprietari di immobili ha deciso di chiedermi di fare jogging con un

cuscino sopra la testa.

Se pensate che tutto questo non abbia a che fare con il futuro, vi

sbagliate... Infatti tutto questo vi porta diretti alla mia prima

predizione:

PREDIZIONE 1
In futuro gli autori ci metteranno un sacco per arrivare al punto. Così il

sito sembrerà più voluminoso.

Ci sono molti metodi per predire il futuro.
Per esmpio, si possono leggere oroscopi, foglie di tè, tarocchi, e sfere

di cristallo.
Presi tutti insieme questi metodi sono conosciuti come "metodi

pazzerelloni".
Oppure si possono immettere fatti già sviscerati in computer sofisticati,

e allora si parla comunemente di "un completo spreco di tempo".
Anche se questi modi di affrontare il problema hanno vantaggi, nessuno di

essi è adatto a questo sito, perchè richiedono tanto lavoro in più che

stare seduto a battere tasti davanti al mio computer.
Invece, per divinare il futuro, userò metodi di gran lunga più efficaci:

METODI PER DIVINARE IL FUTURO
1. I miei eccezionali poteri logici.
2. Le mie osservazioni cristalline.
3. La mia terrificante intuizione.
4. La mia innocenza assoluta.

Il futuro è un soggetto eccellente per ogni autore.
Nel momento in cui vi renderete conto che mi ero sbagliato in ogni

predizione, io sarò morto da un pezzo.
I siti sul futuro hanno anche un bel risvolto paradossale.
Per esempio, diciamo che la civiltà attuale venga quasi completamente

distrutta da qualche enorme calamità (non è questa la parte bella) e

diciamo che una delle copie di questo sito che uno di voi ha stampato per

tenerla sulla testa resti per qualche motivo incapsulata nell'ambra e

conservata in un pozzo di catrame. (Succede più spesso du quanto non

pensiate. E' successo a mia mamma,ed è diventato un favoloso argomento di

conversazione).
Tra molti eoni quando i nostri discendenti la troveranno (la copia del

sito, non mia mamma), leggeranno le mie predizioni e si convinceranno che

ero un uomo saggio e santo.
Credo che tutto questo mi piacerà, tranne il fatto che sarò morto.

Come nei miei post precedenti dirò un sacco di geniali ovvietà con cui

sarete d'accordo.
Ma a differenza del passato, dirò anche cose controverse e incendiarie

(facendo cioè finta di avere delle vere opinioni).
Se un sacco di Induvidui creduloni si infurieranno con me, potrebbero

provocare tanta di quella pubblicità da farmi invitare ai Talk Show

televisivi.
E' questa la meta a cui tendo.
Così se leggete qualcosa che vi farà arrabbiare, non statevene seduti lì,

organizzate una protesta. Contribuirò per i cartelli e i pennarelli.
Nei prossimi post sviscererò molte discipline di cui sono completamente

incompetente, comprese la politica, la storia, l'economia, la psicologia e

la fisica delle particelle.
I miei difetti intellettuali si manifesteranno sotto forma di mancanza di

accuratezza, convinzioni sbagliate e falle logiche. Vi raccomando di

leggerli alla svelta, in modo da non notarlo.

Jenna Jameson Vita da Pornostar

2006-03-23T11:46:00.000-08:00

Jenna Jameson Vita da Pornostar

Jenna Jenna Jenna...

La pornostar più famosa del pianeta.

Davvero, non stò scherzando!

E’ la più famosa...

Ha scritto un libro, in cui racconta la sua storia e che cosa vuole dire essere una pornostar qualunque o una pornostar famosa.

Cavoli non siete emozionati!?!? Cioè è la pornostar più famosa del MONDO, il che significa che con la diffusione immane che sta avendo il porno grazie ai nuovi media, se non vi siete mai masturbati guardando un suo film di sicuro vi sarete masturbati davanti a un film prodotto da lei!!

E ora c racconta la sua storia.. tanto per dare uno smalto nuovo ai suoi vecchi film!

Ma di che parla il libro? Chi è costei? E poi “LA DOMANDA” : come è finita nel porno?

Lei parla della sua giovinezza, e si descrive come una tipa timidissima, riservata ed innocente che già all’età di 12 anni andava in giro vestita “innocentemente” da zoccola.

E tutti la guardavano e le fischiavano dietro e lei era contentissima di questo ma non si lasciava avvicinare da nessuno perchè era troooppo timida!

Poi a quindici anni decide che l’imene le è d’intralcio perchè non le permette di fare cose fondamentali come infilarsi con comodità le falangi nella passera o di utilizzare assorbenti interni...

Così inneggiando alla morte della scomoda pellicola protettiva della vulva decide che il modo migliore di liberarsene è farsi fottere da un liceale di almeno 4 anni più grande di lei, e ha un’idea che definirei geniale :”Mi vesto da superzoccola e vado a far arrapare il ragazzo più ricco della città nel bel mezzo di una festa alcolica”, probabilmente ispirata da un rituale pagano letto su un antico libro di esoterismo.

Ed eccola poche ore dopo finire nel bagno della festa con lui infoiato come un asino che tenta di montarla! Al che ha un attimo di lucidità in cui si rende conto che disfarsi così della propria verginità poteva, sotto una particolare luce, essere considerato squallido. E quindi ferma lo stallone che stava per montarla sottraendosi al suo poderoso giogo.

Ora siccome lui è un uomo di classe e non ci rimane per niente male la fa ubriacare fino a che lei non si regge in piedi e poi le dice che la riaccompagna a casa.... dissolvenza.

La scena si dovrebbe riaprire con lei in cameretta sua sana e salva... e infatti si riapre con lei in cameretta di lui sdraiata su un materasso macchiato di sangue e le cosce coperte dei resti della sua verginità mesti a sangue coagulato!

Oh mio Dio, è stata violentata!!! Chissà che shock povera ragazza!!

..e invece no, esce dal bagno esultante e vittoriosa finalmente riesce ad infilarsi le dita fino alle ovaie!!!

1 a 0 per Jennaa!!

Poi la cosa diventa triste perchè lei si innamora innocentemente di un tatuatore che è anche un motociclista e che la offre a suo zio, un tale di nome “Il Predicatore”, che generosamente la violenta durante una festa in barca e poi la minaccia di morte... (2 a 0 per Jennaaaa!! Yuppie!)

Da lì è tutto un crescendo.. lei scappa di casa e si trasfersce dal premuroso tatuatore, che per farsi perdonare la inizia ai piaceri della Metanfetamina e le consiglia amorosamente di diventare una stripper.

Lei esegue..

Poi lei scopre che scopare con le donne è una figata e non si può neanche dire che tradisca il suo ragazzo!!

Poi lui le fa le corna e lei reagisce come avrebbe fatto un po’ chiunque al suo posto : va a Los Angeles e gira un film porno per vendicarsi.... (Chi di voi ragazze che state leggendo non ci ha mai pensato?!? Forza non fate le timide!!).

E insomma poi diventa tossica e comincia a farsi fino a che l’anoressia la coglie e arriva a pesare 36 chili.. Quindi contatta suo padre che nel frattempo si era dato alla macchia perchè quei cattivi della polizia federale gli davano la caccia... e passa un periodo di convalescenza a casa del Padre.. poi se ne va a Los Angeles a casa di una amica.. tale Nikki Tyler.. (Aaaahhh Nikky Tyler!! Dannati segaioli!!) che per aver lesbicato con lei una volta le offre il suo supporto...

Insomma la nostra amica Jenna si riprende e a quel punto avviene la cosa più bella!!

Ascoltate bene perchè è complicato ma è interessante:

Lei si riprende e, forte del fatto che non vuole mai più finire ridotta come in precedenza, decide di fare la svolta e mettere la testa apposto :”Ci sono!!” esclama colta da un lampo di genio; “Diventarò una pornostar professionista!!”.

L’amica (che già è una pornodiva) la sconsiglia con tutte le sue forze!

“Jenna ma che cazzo fai? Ma ti sei rincretinita!! Quello è un mondaccio!! Non farlo assolutamente!!”.

Jenna a questo punto è seriamente perplessa e decide di chiedere consiglio ad una persona che abbia decisamente a cuore quello che è bene per lei e che la sappia indirizzare per il meglio.. così chiama suo padre. Il riassunto della telefonata come lo riporta un noto scriba livornese che era presente ai fatti fa più o meno così:

J:”Deh babbo c’ho un problema che mi tormenta nel mio intimo di donna e un so’ se te me lo potrai risolvere!!”

B:”Dillo a babbo tuo, Jenna, che ti vòle di molto bene e per te vòle ir meglio!”

J:”Deh.. un sò come dittelo babbo.. ma a me.. cioè.. siccome mi piace il cazzo no?”

B:”Sì... dillo a babbo tuo dai.. cosa c’è?”

J:”mmm.. Deh.. vorrei fare la troia!!”

B:”Cioè.. troia ci sei di già mi pare.. no.. un t’offedere eh “

J :”Sì, ma la voglio fare a pagamento!! Babbo voglio fare la Pornostar e essere la più famosa der mondo!! Che dici sbaglio? Le mie amiche mi hanno sconsigliata...”.

B:”Ma digli alle tue amiche che si levino di culooo!! Bimba te devi fà quello che ti senti capito? Ti piace piglianne da un branco di negri infogliati? Deh vai e spompali tutti.. non sò hai colto il sottile doppio senso!?!”.

J: contentissima :”Grazie babbo, te sì che mi capisci!!”.

Bene, dopo questo edificante ed esemplare episodio di amore paterno e protezione familiare i registri dei sismografi del cimitero fecero registrare vibrazioni anomale nei pressi della tomba della defunta mamma di Jenna che probabilmente in quel momento stava scomoda e voleva girarsi per cambiare posizione.

E il resto è un po’ storia...

Comunque il libro è avvincente e contiene un sacco di altri dettagli interessanti che per brevità ho dovuto omettere, oltre che a dettagliati consigli su affascinanti tecniche sessuali per lui e per lei.. e per tutta la famiglia.

CartaCarbone ringrazia gli affezionati lettori che mi hanno fatto dono di questa meravigliosa biografia scritta con sapienza da colei che si candida a diventare il nuovo premio nobel per la letteratura.

Saluti a tutti i segaioli!!

Fabio F.

E' ufficiale

2006-02-24T05:19:00.000-08:00

a grande richiesta rendo ufficiale la notizia:

Moriremo TUTTI

ps: si consiglia la lettura di questo post accompagnato dalla seguente colonna sonora
Abuse Me Tonight

Tutto questo è Hollywood!

2006-02-13T09:50:00.000-08:00

Fiutando l'aria di invettive di questo blog alcune accanite lettrici hanno colto l'occasione per togliersi certi pruriti..
Chiaramente non potevo non offrire il mio asilo ad una fanciulla che quando si sfoga è più velenosa dell'aspide che morse Cleopatra. In questo saggio che mi ha mandato è capace di adoperare le più taglienti espressioni verbali per demolire l'idolo di tutti i bambini... il creatore di E.T.

Godete:

Spielberg minaccia la mia epidermide.
Ormai è un dato di fatto, e per quanto mi sforzi non riesco più a trattenermi dal mostrare il mio dissenso.
D'altronde è un hollywoodiano, perfettamente incastrato nell’ingranaggio del “film da vendere e per vendere”, ripiegato sui suoi clichè (eccome se ne ha!) tipicamente nord-americani e quasi incapace di sorprendere.
Perché dovrei amarlo? Solo perché è SPIELBERG? Solo perché ogni tanto sforna una pellicola tenuemente impegnata, o perché tecnicamente sa il fatto suo? Ormai lo dico con sicurezza, il caro Stewie è un artigiano, non un autore.
Forse c’è stato un tempo in cui è riuscito a darmela a bere, o in cui la sua opera poteva considerarsi pienamente artistica anche se immersa nel circuito commerciale (vedi quello che succede con Eastwood o Penn, che sanno benissimo di non potersi considerare indipendenti).
Ora basta, questo Munich è stata la goccia nel cesso già intasato! Durante le due ora e mezza di proiezione, le bolle aumentavano copiose su tutta la mia superficie corporea, e per quanto cercassi di grattarle via concentrandomi su gli aspetti più spettacolari del film, niente, il disagio cresceva senza alcun ritegno.
Il motivo è semplice: Munich è un bel film. Aspetta! Che ho detto? Ehi, ma non avevo appena scritto che Stewie è un lurido?? Certo, e lo penso ancora! E allora? Sta proprio qui il nocciolo della questione.
Munich è altissimo intrattenimento. Bella fotografia, bravi interpreti e ottima sceneggiatura. Passa facilmente dall’ironia al dramma senza risultare stucchevole o patetico (cosa che per il nostro tarpone occhialuto non è del tutto scontata…se penso ad AI rimetto le mie interiora).
Il tempo passa in fretta, le scene d’azione sono coinvolgenti ma non enfatizzate, così da far comprendere allo spettatore un po’ più accorto che azione e violenza non sono le protagoniste dello schermo, ma che sono invece mezzi per parlare di qualcos’altro.
Questo altro è la stanchezza per la guerra di Bush, la guerra in Terra Santa tra Israeliani e Arabi, la guerra tra superpotenze, e chi più ne ha più ne metta. In Munich, la fanno da ladroni sia gli ebrei che i musulmani: i primi, freddi calcolatori e civili esecutori; i secondi, impulsivi terroristi e organizzatissimi assassini.
E’ un film che porta agli occhi del pubblico della domenica la responsabilità di Israele nelle stragi del medioriente, e mostra chiaramente che non è importante di che fazione tu sia, se sei un pazzo invasato lo sei e basta (vedi, verso la fine, la conversazione tra il protagonista e la madre, dalla quale lui esce abbastanza perplesso).
Insomma, di che caspita mi lamento?? Non ho forse speso bene i miei sette euro ?? Non mi fa forse piacere che qualcuno cerchi di sensibilizzare il popolino a certe spinose questioni??
Sì, e quest’ultima è l’unica cosa che mi trattiene dal ricoprire di sterco Spielberg e tutta la sua discendenza.
Perché in realtà, sensibilizzazione da quattro palanche e belle lodi a parte, Munich non è niente più che un bel film di spionaggio, con tanto di eroe fico (tanto da andare al cinema solo per lui) che è pure tenero e fedele alla moglie.
Bello, responsabile, onesto, generoso, profondo e tormentato, il nostro sicario di Sion scoprirà il vero significato delle parole “casa” e “fedeltà” dopo aver provato sulla propria pelle che la violenza genera solo altra violenza e che quello su cui punti la pistola sei tu stesso sull’altra riva del fiume. La guerra di Piero, insomma.
Tutto questo confezionato in stile action movie con tanto di caratterizzazioni che creano aloni mitologici attorno ad alcuni personaggi.

C’è più di qualcosa che non convince.

Quello che davvero m’infastidisce è questo ballo del potere (come diceva Battiato, un po’ di qua, un po’ di là) alla ricerca del consenso dei buonini.
Stewie si alza una mattina e dice: “Bene, c’ho una voglia.
Mi va di fare un film serio, ma non troppo. Sarò impegnato e persino controcorrente: scopro le chiappe ai miei compagni di Talmud.
Sì, fico! Li faccio rimanere tutti di stucco con la mia critica ad Israele…Aspetta, però….io non so fare film davvero impegnati! E poi devo vendere! Ok, faccio uno spy movie per tutti i gusti e lo ricopro di glassa alla denuncia! Che ne dici cara, così resto in vetta? Ehi! Che fine ha fatto il mio sciroppo d’acero??”.
Così tutti vanno a vedere Munich e pensano che quello sia fare della denuncia, e intanto i film di Rosi e compagnia bella marciscono negli scaffali di qualche obsoleta videoteca di provincia.

Ecco perché ce l’ho con Splielberg: perché se da un lato rende accessibile il film-accusa, dall’altro lo svuota di profondità cancellando quel realismo documentaristico e confuso che tanto si addice alle situazioni poco chiare e stracolme di zone buie.
In Munich tutto è limpido e privo di contatto con la realtà contemporanea e storica (è anche tutto inventato, il che non sarebbe un problema se il film non rimanesse in bilico tra favolone d’avventura e grisbì impegnato).
Ho l’impressione che Stewie diriga dal suo iperuranio patinato: sa bene cos’è l’attualità (quella del tg, quella di moda, per intenderci) ma non riesce a farle mettere radici nella storia dell’umanità. Certo che sa fare il suo mestiere, ovvio! E lo fa così bene che dai tempi di Schindler’s list c’infinocchia con i suoi mallopponi buonisti e equilibratissimi, e tutti siamo contenti!
Mah…io mi sono stancata. Se tollero costui, che gli faccio a Clooney, un altare in pelle umana?? Mr. Martini almeno è chiaro e, quantomeno per ora, non cerca il consenso di nessuno, nemmeno del pubblico.
Stewie, torna a far arrossare il culo agli extraterresti o a catapultare Tom il Nano in qualche lontano mondo futuro, perché in quello reale cuoci e ricuoci lo stesso polpettone.
Chiedo venia per lo sfogo logorroico e un tantino sovradosato, ma quando ce vò ce vò!
Che chi gli porta il caffè sul set si lasci sfuggire di mano un potente lassativo!!!!

Un grazie alla mia amica Eleonora che ci ha aperto gli occhi su Spielberg!!
Ah mandandomi una mail mi ha chiesto:"affibbiami un nome, che ne so Cinetica, Cinecinica, Cibuzzalalalalalmenammnana na na na , boooo.sti gazzi remix".
Felice di averti accontetata :p

Invettiva contro lo Piscanalista

2006-02-08T08:20:00.000-08:00

La societa' moderna mi stressa.
Io mi me ne chiamo fuori.
E ora non cominciate a dire che sono uno psicotico con tendenze asociali e manie di persecuzione dannati psicanalisti so tutto io che c'ho la laurea e blah blah blah.
Insomma se c'e' qualcosa di inutile e' lo psicanalista.. ammettetelo, giu'.
Dite:"Ho sprecato la mia vita.. me ne dispiacccio.. ricomincero' da capo... magari stavolta seguiro' la mia vocazione letteraria e scrivero' un romanzo in cui ogni frase termina con tanti puntini di sospenzione..".
Insomma mia mamma va dallo psicologo da piu' di dieci anni ormai ed e' piu' compulsiva di quando ha iniziato.
Facile cosi'!
Dice:"prego si sieda..." e ti fanno sedere su di un lettino con loro alle tue spalle.."
"Mi parli di lei..." e te parli per ore dei fatti tuoi.
e parli, e parli, e parli.. poi ad un certo punto ti viene il dubbio:"ma sto tipo mi ascolta??" e allora chiedi:"Lei che ne pensa dottore?" e tutto quello che ottieni e' un:"me lo dica lei!".
E allora comincia a prederti una sensazione spiacevole allo stomaco perche' ti rode un casino aver chiamato dottore quella persona li' che ha la faccia tosta di chiederti cinquanta euro per tenerti un'ora li' a parlare da solo!
Ma che siamo impazziti?? E' come se io, che faccio l'informatico, c'avessi un cliente che mi chiede che c'ha il suo computer che non funziona e io rispondessi:"non lo so', me lo dica lei.. grazie 50 euro!".
Io vi capisco a voi psicologi.. insomma, deve essere una bella frustrazione studiare anni una disciplina che non e' neanche considerata una scienza. Ma non e' che ve la dovete rifare sul prossimo!!
Con questo vi voglio anche porgere una mano. Rinunciate alle vostre attivita' oscure.. venite da me.. e un posto lo si trova per tutti.
Dai.
Saluti a tutti,
Firmato
Il vostro miglior cliente.

A morte gli imbecillIi!!

2006-02-07T10:19:00.000-08:00

Oggi una persona mi ha detto queste parole:

"crederci crederci ...sempre la solita storia qui bisogna contare sul carattere ?
hai la volonta ma sei un completo imbecille? bene sei sulla buona strada per far qualcosa... che importa se fatta male....

un son d accordo,

è un fermo principio che ribadisco nel mio programma elettorale...sospetti di nn avere capacita ? il tuo sospetto è gia una conferma quindi fermo li e un combina' casini!"

Signori sottoscrivo pienamente! Basta con questa storia di incoraggiare gli imbecilli.. facciamo del male a noi stessi e a loro!
Poi si montano la testa e pensano pure di essere persone normali!
Come quelli che arrivano vantandosi che ora stanno per finire l'universita' e che finalmente hanno imparato a fare tante cose e ci mettono un mese e mezzo per capire come si fa' a creare una finestra vuota in java... e che perdono pomeriggi interi a tradurre testi dall'inglese senza successo perche' non sanno il significato ti parole come "scoping" o "parsing". Ma come e' possibile che in cinque anni di informatica uno non si sia mai chiesto che cosa e' lo "scope" di una variabile!?! Ma dove hai imparato a programmare?? AH GIA'... NON HAI MAI IMPARATO!!

Sono impietoso? Si'!! Abbasso l'ignoranza e la presunzione!! E' uno scandalo che certe persone passino gli esami!!

Mi ergo qui a difesa di tutti coloro che sono capaci ma che magari non hanno la faccia da culo di andare a fracassare le palle ai professori tutti i giorni sperando di fargli pena e di rimediare un votino pur di passare un esame!! Sono con voi fratelli! Morte agli imbecilli!!!

Magari mi viene anche l'ispirazione...

2006-02-06T14:31:00.000-08:00

Stuoli di single incerti bisognosi di chissà quale genere di attenzioni...
Siamo noi, quelli che trainano l'economia, quelli che hanno bisogno di questo e di quello per fare colpo su tutti e su nessuno.
Quelli insicuri che non sanno cosa vogliono ma lo vogliono con tutte le forze.
Quelli che ci sfruttano e ci fanno il lavaggio del cervello perchè alla fine amici miei, essere single, ci è imposto.
Ci rimpinzano la testa con quello che si dovrebbe o non si dovrebbe fare o avere per essere benvoluti.. ammirati... o semplicemente accettati.
Giocano con le nostre paure e non ci pensano nemmeno a rassicurarci. Perchè se non ti compri più l'ultimo telefonino non servi a niente!
Pecore! Pecore! Pecore! Siamo tutti Pecore!!

(Questo post era offerto dall'associazione italiana stizziti dal consumismo AISC)

Basta avere paura gente, svegliamoci tutti! Basta con lo schiavismo mediatico! Basta con le idee imposte!
Basta con i 2 di picche ingiustificati! Basta col baccaglio statistico! Basta con la schiavitù da pilu!
Io vi dico che dobbiamo liberarci dal giogo del sesso! Io vi dico che in realtà DOBBIAMO scegliere!
Io vi dico... che in realtà... stò parlando a vanvera!!
AAAAHHH mi sono sfogato!

Le 25 frasi dell'uomo perfetto

2006-01-21T03:14:00.000-08:00

1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!

Vi presento V.Vanesia

2006-01-19T04:22:00.000-08:00

Il 2006 ha riservato eccezionalmente a voi tutti, affezionatissimi
lettori, una grande sorpresa. Non vi arriverà una ventiquattrore Marco
Palestra a casa, no, neanche una miniradiolina con minicuffiette per
sentire minimusica attraverso vibrazioni dirette alle narici (ed esiste,
gente di poca fede), ne' il calendario con Fabio Franconeri nudo
(l'autore del blog, per leggere l'intervista clicca qui ndr), anche
perchè vivamente sconsigliato ai deboli di stomaco e neanche una scatola
di fagioli a lunga conservazione. Niente di tutto questo, bensì vi
propiniamo una vera rivoluzione all'interno di questa Carta Carbone che
diciamolo iniziava pure a rompere un po' con ste storie di amicizia di
qua e amicizia dillà stile la Cricca di Dawson, Benigni rock e Benigni
lento, divagazioni filosociopsicoeconomiche e pubblicità di casino' che
come carote spuntavano in ogni quadratino bianco. La rivoluzione consisterà
nella mia nuova entrata (e non è roba da poco), mi presento, sono la
dottoressa V. Vanesia, laureata in Tecniche Psicologiche
Neuropsichiatriche e Psicopatologiche dell'età evolutiva con
orientamento
gestalticoadlerianocognitivistamaancheunpo'sperimentalenonchèneocomportamentista.

Ritorno in Italia dopo un dottorato di ricerca presso the University of
California, dove ho ricevuto parecchi consensi dopo avere avuto in cura
da me Ryan e Marissa di Orange County, volgarmente chiamato O.C., due
poveri signori che non riuscivano a portare avanti il loro rapporto di
coppia, lui aveva gravi problemi di aggressività repressa da giovane che
sfociava in liti sempre contro caposquadra di pallanuoto putacaso, lei,
come la maggior parte delle adolescenti, aveva sofferto di bulimia, ma
io sono riuscita nella grande impresa di farli rimettere insieme e per
più di un mese (questo lo vedrete nella 33° serie). Qui in Italia ho in
cura da me il sig. Fassino che dopo i rapporti con Consorte ha avuto una
crisi nervosa, ovviamente sono informazioni strettamente riservate
(tanto per i quattro gatti che visitano sto blog), gli ho fatto fare il
gioco delle associazioni d'idee e inspiegabilmente alla parola soldi o
diceva Berlusconi o diceva tangenti, come incubo ricorrente ha quello di
finire in una spiaggia deserta, ma devo ancora scoprire le radici di
questo oscuro pensiero.
Tra tutti i miei appuntamenti, l'agendina piena, il cercapersone che
bippa (sì lo uso ancora, beh? Hai qualche probbblema?!) e il citofono
che trilla, la sveglia che suona, il pendolo che rintocca, sono riuscita
a dedicare un po' di spazio ai miei amici
internauti, facendo un favore al mio amico sconosciuto Fabio che spera
di alzare un po' l'audience e lo share, ebbene d'ora in poi ci sarò io a
rispondere a tutti i vostri interrogativi e quesiti dai problemi di
lavoro a quelli di sesso, ma anche a semplici curiosità, quello che non
osate chiedere neanche a vostra mamma o al vostro migliore amico gay.
D'ora in poi avrete una spalla su cui piangere, un'amica nelle sere
d'inverno, una compagna nel vostro lungo
viaggio che è la vita, dove non si sa del domani che è comunque un altro
giorno e sempre. Scrivetemi! (Videochiamami!)

Roberto Benigni da Adriano Celentano

2006-01-10T09:05:00.000-08:00

Benigni da Celentano 1
Benigni da Celentano 2
Stavo ascoltando un Podcast di Luttazzi che accennava alla trasmissione di Celentano.. cosi' mi e' tornato in mente che da Celentano c'e' stato anche Benigni... e che cosa ha detto???
Boh!
Io la trasmissione non l'ho vista, cosi' una breve ricerca su Google mi ha fornito i link a due file che soddisfano le mie curiosita'.. anche se ho come il sospetto che siano censurate. Sicuramente sono incomplete.
Se qualcuno e' curioso i link sono incima a questo post... buon ascolto.

Ansia e Trepidazione

2006-01-06T14:17:00.000-08:00

Anno nuovo... anno nuovo.
Sono passati solo 6 giorni, ma che figata il 2006!!
Guardando il Papa ho pensato che anche il mio blog doveva essere piu' bianco quest'anno...
Sto' pensando di cambiare anche l'impronta del Blog.. pensavo che magari potrei aprire delle rubriche.
Magari potrei far scrivere un po' di cose gli amici... magari anche agli estranei.

Una volta volevo aprire un sito con un amico dal titolo "Ora Basta", in cui ogniuno poteva sputare veleno sulle cose che non riesce a mandare giu' della societa' e della vita in generale.
Boh non lo so'... tanto per ora non ho internet e gia' riuscire di tanto in tanto a scrivere qualcosa e' un'avventura!
Intanto godetevi la bonazza nella foto.

Se tu non ti fidi di me, facciamo che io non mi fido di te?

2005-12-13T04:15:00.000-08:00

Quando andrete a comprare un computer da oggi in poi ne troverete alcuni con un Chip che si chiama TCM (Trusted Computer Module.. ovvero modulo Computer Fidato).
Vi diranno che e’ magnifico! Con quello non esisteranno piu’ Virus, Spam, Cavalli di Troia, Backdoors e robbaccia varia!
…Allora ci siamo librati?? Abbiamo finalmente sconfitto i mali del cyberspazio??
CHE DIAVOLO LA RISPOSTA E’ UN COLOSSALE SI’!!!!
E’ magnifico ora vi spiego come funziona:
Diciamo che non voglio che un virus infetti il mio sistema.. come faccio?
Un programma per funzionare deve poter avere accesso a delle risorse ben precise del computer (memoria ram, files, rete…) per farlo deve necessariamente chiedere al sistema operativo di fornirgli l’accesso o chiedere allo stesso sistema operativo di accedere per lui e fare da tramite.
Bene.
Allora facciamo che ogni programma avra’ un numero che gli viene assegnato da un’ente che lo certifica come “Programma fidato”.
Il sistema operativo quando quel programma vuole fare qualcosa, gli chiede il numero seriale. Tutti I dati sul pc sono CRIPTATI con una chiave segreta e vengono decifrati IN TEMPO REALE da questo chip TCM che sta’ sui nuovi computer.. Nel frattempo il computer si scarica continuamente liste di programmi ritenuti “fidati” da Internet e controlla che il programma che vogliamo far funzionare ci sia… se non c’e’.. non gli viene permesso di accedere alle risorse, ed esso non ci potra’ accedere bypassando il sistema operativo perche’ tutte le risorse hanno dati criptati che sarebbe troppo costoso decifrare in tempo reale se non usando il suddetto chip TCM che per gli amici si chiama Fritz! L’amico fritz per intenderci.
Che bello!
Quindi in sostanza sul mio nuovo splendidissimo pc possono girare solo i programmi che voglio e i crackers (hackers malvagi) se la prendono nel sedere!!!
Ehm.. non proprio: Sul MIO computer possono girare solo i programmi che decidono LORO… dove “loro” sono l’ente che certifica se un softwer e’ fidato o meno… nella fattispecie incarnato da Microsoft, Sony, IBM, Intel e varie altre aziende ben note, insieme alle case Discografiche (Sony in testa) e ai simpaticoni di Hollywood capeggiati dalla Disney.
Indovinate un po’ che fine fara’ il peer to peer?? WHOOOSSSHH (per i non udenti: era il suono dello sciacquone).
Vabbuo’ la pirateria e’ un reato, e’ giusto che vada a morire…
Ci sarebbero molti modi per aggirare il sistema.. si tratta di questioni tecniche con cui non vi voglio annoiare, ma i capoccioni quasta volta le cose le stanno facendo per bene..
Infatti il problema e’ che questa gente si e’ fatta approvare una legge negli stati uniti che dice che TUTTO IL SOFTWARE commerciale negli USA dovra’ essere certificato.
Un programma non certificato non girera’ su nessun computer che ospita l’amico Fritz.
Siccome sappiamo che il software che conta lo fanno gli americani.. significa che tutto il mondo si dovra’ adeguare…
Chiaramente questa certificazione costera’ molti soldi e il software libero e le piccole e medie aziende non potranno permetterselo.
Le implicazioni sono in realta’ moltissime, non ve le sto’ a spiegare tutte perche’ non mi passerebbe piu’.. potete andavele a leggere in un milione di posti visto che questa cosa sta’ scatenando un putiferio in rete.. io ho trovato vari siti con argomentazioni piu’ o meno attendibili, tanti dicono una marea di cazzate.. uno era addirittura preoccupato che “i trucchi dei giochini possano essere resi molto piu’ difficili”
(mi sento di rassicurare costui.. I trucchi dei giochini sono metodi che gli sviluppatori dei gichini stessi mettono nel gioco per permetterne il processo di debugging e di testing, che altrimenti sarebbe impossibile. Quindi I trucchi fanno parte dei giochini e sono facili da accedere, anzi tante volte sono gli sviluppatori stessi a fornirli.)
Io vi consiglierei di leggere e vedere i filmati proposti da http://www.no1984.org .
Al di la’ di tutte le possibili conseguenze che ogniuno di noi ha IL DOVERE di andarsi a leggere (consumo critico, ricordate? L’ignoranza ci rende schiavi);
Il problema fondamentale qui e’ che questi signori hanno deciso che non dobbiamo essere piu’ padroni dei nostri computer, perche’ loro non si fidano di noi…
Da qui il titolo del post:”perche’ mai noi dovremmo fidarci di loro??”
Gente questi signori possono spegnerci il computer a distanza e non farcelo piu’ usare.
Pensate a cosa succederebbe alla libera informazione??
Mettete che io sia un marin americano schifato dalle porcate che fa’ l’esercito in iraq.. Non posso usare un computer per scrivere un documento di denuncia, perche’ il governo puo’ controllare tutto quello che scrivo e decidere che non lo posso scrivere.
Tutti i programmi che eseguo vengono catalogati e possono essere bloccati, tutti i file possono essere cancellati a distanza o settati per autocancellarsi o per essere letti solo su alcuni computer in taluni periodi dell’anno (avete intuito anche le potenzialita’ commerciali vero? Ma siete troppo svegli!!)
Chiaro che ci sono vie di fuga, ce ne sono sempre, ma sono difficili.. molto difficili, e in molti casi inapplicabili.
Ci tolgono i virus e insieme anche la liberta’… Bel modo di fare del cazzo! (e poi ci spacciano che e' necessario per combattere il terrorismo... e se i terrorsti veri fossero loro??)
Non so’ voi ma io preferisco mille volte la mia liberta’, anche se mi costa qualche moccolo quando mi arrivano mail infette (”Se becco chi mi ha mandato quella mail DI MERDA!!!”).

Beh, io il mio l’ho fatto, spargete la notizia, informatevi.. chissa’ che magari non ci salviamo.

oh un mi saro' mica incartato con le parole?

2005-12-08T12:08:00.000-08:00

Mi hanno fatto notare che i miei ultimi due post sono in contraddizione fra loro.
In uno dico che per me l'amicizia fra uomo e donna non esiste, e nell'altro affermo di avere un rapporto di amicizia disinteressata con una ragazza.
In effetti la contraddizione c'e'.. e allo stesso tempo non c'e'.
Sapendo che tanto non riusciro' a convincere gli scettici tento di spiegare.
Magari anche non troppo, solo per mettere i puntini sulle i.

Sono dell'opinione che l'amicizia pura fra i due sessi non esista.
Quindi, io parlavo del rapporto virtuale.. finche' non ci si conosce in altro modo che attraverso internet direi che non ci possa essere altro rapporto che quello di amicizia.
Quello che fa' si' che il rapporto rimanga distaccato e' appunto il mezzo.
In un altro contesto so' per certo che certe confidenze non me le sarei prese e non le avrei date, e' li' che stava il succo del post.
Stare dietro ad una tastiera permette un dialogo piu' sincero, o infinitamente piu' falso.. ma in nessun caso assomiglia ad un rapporto reale, a meno che non lo si concretizzi incontrandosi.
Poi ogniuno fa' le sue scelte... io non ne ho fatte, mi sono limitato a stare a guardare.

Quello che salta in testa alla gente

2005-12-07T13:35:00.000-08:00

DISCLAIMER
Questo e’ un post abbruttente che parla di questioni esistenziali e lo fa’ non curandosi di fracassare le palle al prossimo.. l’autore non assume resposabilita’ riguardo ad eventuali testicoli che risultino danneggiati in modo totale o parziale dalla lettura ne’ di danni provocati a terzi derivanti dall’uso improprio dello stesso (testicolo).
Un navigatore casuale ha avuto un attacco di narcolessia fulminante davanti al suo computer metre leggeva quanto segue ed e’ morto.. il suo corpo non e’ mai stato ritrovato!
Il lettore e’ avvisato.

Seghe mentali.. che dire.
Definiscesi “sega mentale” una qualsiasi rifilessione o serie di riflessioni che impediscono l’azione e favoriscono una visione distorta e statica della realta’.

Ok non e’ proprio la definizione che darebbe il dizionario, ma e’ l’unica che mi e’ venuta in mente per ora...

Quindi in sostanza,
Se invece di prendere una decisione ci state a rimuginare sopra per ore, giorni, mesi, anni, vi state masturbando.
Il segaiolo mentale lo si riconosce subito dalla caratteristica rigidita’ mentale.
Iersera ho avuto il piacere di assistere ad uno scontro tra un paio di segaiole doc e una non segaiola riconosciuta.
Ne’ riportero’ uno stralcio frammentario e mi manterro’ inconcludente…
Per chi c’era vorrei fare i seguenti commenti:
- Mi spiace non essere stato troppo sarcastico con la tipa, la tentazione di sparare a zero c’era, ma sapere che c’e’ qualcuno che potrebbe nutrire interessi nei suoi confronti mi ha trattenuto dal ridicolizzarla come si sarebbe meritata… magari la prossima volta.
- Sono rimasto piacevolemente sorpreso nell’apprendere che tra tante persone che non sanno affrontare la realta’ c’e’ una ragazza che ha l’amor proprio, la simpatia, la leggerezza, la determinzione e l’egoismo necessari per essere coerente con se stessa, oltre al coraggio di accettare la realta’ e le sue conseguenze. Cento volte brava a lei!!

Per chi non c’era, una tipa dice ad un mio amico che lo vede come una persona asessuata.. questo in quanto lui e’ un amico e quindi non puo’ avere sesso.
Che discorso del cazzo…
I due si conoscono appena, quindi appena sento la frase scoppio a ridere e incalzo divertito tutti e due con qualche battutina.
Poi lei salta fuori con questa teoria che vuole che gli amici non abbiano sesso… al che’ io rispondo come al solito:”te pensa come ti pare, ma l’amicizia fra uomo e donna non esiste! Da almeno una delle due parti c’e’ sempre interesse.. che poi e’ anche una cosa naturalissima visto che quando si raggiunge una certa confidenza e’ facile scambiarla per amore.. o magari aggrapparsi ad essa credendo che sia amore… o semplicemente se quella confidenza e’ VERA non si vede perche’ non si dovrebbe sfruttarla sapendo che l’altra persona il giorno dopo non sta’ a farsi mille seghe su quello che potrebbe non potrebbe succedere o quello che sarebbe giusto fare e blah blah blah… lo fa’ e basta, nella maniera piu’ semplice e naturale”.
Espressione di ribrezzo sul volto di lei…
Quindi lei dice che aveva questo rapporto intimissimo con questo ragazzo che era il suo migliore amico e che si dicevano tutto, si capivano, si qui si la’.. e lei era affezionatissima alla famiglia di lui.. e via e via.
“E poi che e’ successo??” faccio io.
“Beh, dopo 8 anni lui mi ha detto che mi ama!”.

Ecco appunto!

“Si’ ma per me lui non aveva sesso. Pensa che una volta gli ho anche chiesto se era gay!! E lui mi risposto : ma nooo, che ti viene in mente!!
Tel’ho chiesto perche’ non ti vedo mai con una donna… ”.. e ride divertita.
Sinceramente ammirato dalla malvagita’ intrinseca di questa donna esclamo:”Minchia che cosa brutta da dire a un ragazzo!!”, seguito da un coro di gente che sottoscrive il mio commento.
Lei cade dalle nuvole (falsamente si intende).
Allora mi sento di vendicare un po’ il povero cristo…
Con tono risoluto e complice esclamo
“Allora, se per 8 anni non hai mai sospettato che questo e’ innamorato di te o sei incredibilmente stupida oppure sei un po’ stronza!”
Ci stava anche un “o tutte due le cose” ma non mi e’ venuto li’ per li’.

I perche’ e i percome della masturbazione mentale sono molteplici e di varia natura, non pretendo di enumerarli o spiegarli..

Ma che cosa voglio dire?
Che c’e’ gente che ha la fortuna di piacere ma non la fortuna di avere un cervello…
Che c’e’ gente che ha la fortuna di piacere ma non la fortuna di piacere a me…
Che farsi seghe mentali e’ da sfigati, e vantarsi di farsele e’ agghiacciante…
Che qualcuno potrebbe offendersi leggendo questo post…
Che sai quanto me ne frega…
Che ci sono sfigati che hanno la fortuna di avere buon cuore la sfortuna di essere svalutati..
Che certa gente la prenderei a cazzotti…
Che questo sfogo e’ finito.

Chi si sentisse in qualche modo coinvolto, o solo abbia voglia di esprimere la sua opinione lasciando un commento e’ benvenuto…
Il prossimo post sara’ piu’ comico e piu’ leggero, promesso ☺

strano.. ma vero.

2005-11-29T12:45:00.000-08:00

Un'altro post sull'amicizia... questa volta un po' diverso, riguarda le amicizie virtuali... cioe' che virtualmente sono li' ma che poi non esistono nel mondo reale, per lo meno non nella forma in cui le si immagina normalmente.
Si puo' conoscere una persona senza incotrarla mai e senza aver mai avuto una conversazione vocale con lei?
Credo che tanti internauti mi potrebbero rispondere... io vorrei fare qui la mia riflessione.. perche' credo che ricalchi l'esperienza di molti alla fine.. (cartacarbone, ricordate?).

Quello che non ci siamo detti.

- Ehy Ciaaaaooooo!!
+ Dio, ma sei tu!?!? Hahahahahah!!
- Credevo che non ci saremmo riconosciuti e invece e' bastato uno sguardo...
+ Davvero! E' incredibile.
- ....
+ ....
+ Ehm, ti e' piaciuto il concerto?
- Bellissimo! Un viaggio continuo.
+ si' davvero uno spettacolo!!
(+-) blah, blah, blah, blah.
- err, i miei amici mi aspettano, ho paura che se ne vadano senza di me!
+ gia', anche i miei.
+ ...
+- ..Mi ha fatto piacere incontrarti!
(+-) *baci*.

Perche' nasce un'amicizia?
...di solito stringere rapporti con un altra persona e' un modo per non sentirsi soli.
Ma se hai tanti amici nella vita reale, che cosa ti spinge a cercarne di nuovi su internet?
Internet, non esiste.
Un mio amico lo chiama "interniente".
E in effetti c'e' tutto e nulla. E' come la biblioteca di Babele di Borges.
Dall'altra parte del cavo ci puo' essere chiunque.
Ma se nessuno ti vede, se nessuno ti conosce, se non te ne frega tanto di "chi" ti risponde... insomma se prendi le parole con "le pinze",
allora scopri che ci sono tante menti piu' o meno caratteristiche.
Che puoi farti un'idea di tanti cervelli diversi che coesisteno a volte senza mai incrociarsi, proprio come nella vita reale.
E puoi andare alla ricerca di quello di cui hai bisogno... e magari anche trovarne un bel po'.
Insomma trovi tanta compagnia.
Non credo che questo sia il luogo migliore per raccontare tutti gli affari miei in dettaglio, ma personalmente cercavo un luogo dove poter mettere alla prova me stesso.
A volte le vicende della vita reale ci fanno venire il dubbio di essere inadatti.
Un rifiuto ingiustificato e insensato da parte di una persona che si ama e per cui si pensava di contare puo' farci sentire brutti e inutili.
In qualche modo si ha come l'impressione di non riuscire a legare piu' con nessuno.
Ma e' solo un'impressione?
C'e' di piu' nel mio caso. Il bisogno di raccontare me stesso, e il bisogno di rapportarmi con gente diversa da me.. cosi' solo per sapere se sono in grado di farmi capire da qualcuno oppure rassegnarmi al fatto che non sono in grado di comunicare.
Oltre ai miei vecchi amici reali, in versione telematica ho scoperto altri amici... reali e intangibili.. gente come me.
E dopo qualche mese ti rendi conto che parli piu' con loro che con chiunque altro. Che sanno di te cose che non confesseresti a tua madre.. che hanno condiviso con te momenti intimi e situazioni.. come darti indicazioni su come cucinare, mentre stai cucinando e hai gia' bruciato il sugo della pasta.
Sanno quando stai in paranoia, quando sei felice, quando rientri a casa la notte, quando piove e sei in una capanna di lamiera a notte fonda con i fulmini che illuminano tutto a giorno.
Sanno chi ti ha fatto incazzare, chi ti spacca le palle.. insomma sono dei testimoni scomodi!

Non e' la persona che sta' di la' che e' importante.. tanto sta' a 1000km da te. Non e' il sesso, non c'entra l'amore.. e' l'empatia.
La disinvoltura, l'interesse distaccato, la mancanza di complicazioni, la voglia di aprirsi e il fatto che l'altro ti ascolta.
Io ho una psicologa per amica... dal vivo potrebbe essere una persona spregevole, ma giuro che con me non e' cosi' male ;)
E' strana, a volte matura a volte infantile.. non sembra volerti dare mai troppa soddisfazione, poi d'untratto se ne esce con frasi di una tenerezza eccezionale.. e potrebbero essere sincere o no, ma chi se ne frega tanto mica deve rendere conto a te di nulla?!? E' questo il bello.. se menti, menti a te stesso e basta, questa consapevolezza ti porta a guardarti dentro prima di dire qualcosa.
Nessuna pretesa.. e' bellissimo!

Quello che invece ci siamo detti??
Uno sguardo incrocia l'altro per una manciata di secondi... da lontano, in mezzo alla folla.
Due sconosciuti che incrociano i loro sguardi e per un attimo si fissano in maniera ebete per cercare di capire se si sono gia' visti.. da qualche parte, e una persona di cui si sanno cose che di solito si raccontano a pochi amici intimi, in mezzo ad un mare di estranei.
...preferibile non conoscersi sul serio, il programma di eliminazione testimoni scomodi ha protocolli rigidi.
Nessuno sa' che si sono visti.. l'unica cosa che tradisce l'incontro e' una senzazione di leggerezza che sale pian piano come l'effetto di un farmaco e mi stampa un sorrisino sulla bocca che non riesco a togliermi per almeno dieci minuti di fila.

Direi che e' tutto grasso che cola...

Gente che non ascolta

2005-11-18T07:07:00.000-08:00

Vorrei dedicare due righe alle persone che non mi ascoltano.
Mi sono reso conto che sono tante.

Se mi mancano tre esami alla laurea e ne ho aggiunto uno che non devo seguire perche’ sono masochista..
Se quest’esame in piu’ mi occupa 6 ore a settimana solo di lezioni e presuppone anche un progetto a meta’ corso e uno finale..
Se a questo aggiungi le 14 e passa ore settimanali delle altre lezioni piu’ le molteplici ore di studio richieste per acquisire i concetti in tempo per dare gli esami appena finiti i corsi, e poi le ore che perdo in un trasloco infinito che incombe, nero, sulla mia anima…
Se fin dall’inizio continuo a ripetere che non ho intenzione di dare il progetto di meta’ semestre di un corso che non e’ nel mio piano di studi..
Perche’ continui a ripetere :”allora ci manteniamo in contatto per questa settimana che c’e’ da fare in tutti i modi il progetto, eh?!!”
Cosa della proposizione “io non lo faccio” non ti e’ chiaro?!?
Solo che la gente non ha voglia di fare un cazzo e spera sempre che chi ne sa’ di piu’ gli risolva la vita. Mi dispiace per voi.

E poi quelli che pensano che dare 3 esami in tempo sia una passeggiata e non richiedano un impegno costante e totale.. non sono un egoista, siete voi che non capite che “NON HO TEMPO”.

Poi ci sono le migliori amiche, o presunte tali, che dovrebbero fare un poco di ordine nella loro mente perche’ mi sa’ che sono un po’ confuse… Che mi danno addosso con improbabili scenate di gelosia e poi mandano messaggini in cui si chiedono cosa hanno detto di cosi’ grave da meritarsi di prendere la cornetta in faccia..

Ecco a tutti questi individui vorrei dire: imparate ad ascoltare, magari poi riuscirete anche a dare un senso alle vostre vite invece di martellare i coglioni a me!

Tanto per tenervi svegli

2005-11-15T12:19:00.000-08:00

Segue serie di riflessioni da me fatte sul mondo.. in generale

Fonti di Ispirazione:
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Oggi mi trovavo al cesso… a scrivere.
Che io non c’ho tanti posti dove mi riesce di scrivere..
Non ce ne ho tanti neanche dove mi riesce di cacare se e’ per quello;
Il cesso e’ uno di quei rari lochi in cui mi riscopro capace di fare tutte e due le cose.
Il problema e’ che le due cose si autoalimentano:
Piu’ scrivo piu’ mi viene da cacare e viceversa.
E non mi riesce di sortire da questo circolo vizioso!!
Ora smetto di scrivere magari mi riesce anche di smettere anche quell’altra cosa.. arrivederci.

Liberta' di festeggiare:
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Oggi decorre il quindicesimo anniversario del settimo appuntamento annuale del ritrovo bisestile del calendario sbagliato.
E’ un appuntamento che tutti accogliamo con gioia perche’ e’ uno dei pochi rimasti che ci permette di festeggiare qualcosa di totalmente distaccato dalla sfera emozionale collettiva ed individuale.
Piu’ volte i politici hanno tentato di sostituire questa ricorrenza con altre piu’ impegnative; per fortuna senza successo.
Il fatto e’ che la cittadinanza richiede, almeno una volta all’anno, un’occasione di festa senza l’onere di dover festeggiare per forza qualcosa.
Che cavolo, un si pole fare festa solo perche’ ci frulla di falla?
Che uno deve per forza ricordarsi di un incidente, della liberazione dalla schiavitu’ o del martirio di popoli che non sembrano avere neanche nulla a che fare con noi?
Ocche’ festa sarebbe?
Dice: “Ragazzi oggi si fa festa, c’e’ da esse’ tutti allegri!”;
“Perche’??”;
“Oggi hanno ucciso Mussolini!”;
“Dio Bove, hanno trucidato un uomo e io doverei essere felice e festeggiare?”;
Dice:”Si’”;
Dico:”Vaffanculo, festeggia te! Io festeggio quando mi pare a me!”;
“Ma era un dittatore”;
“Ho capito, allora osserviamo un minuto di silenzio nazionale in onore di quelli che hanno sofferto, che cazzo si deve festeggiare?”;
“Vaffanculo, festeggia quello che ti pare e non ci rompere i coglioni!”.

Sei Giorni al mio compleanno e una maestra felice:
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Stamattina mi sono tagliato il dito con la lampada di camera mentre ballavo da solo.
Ballo da solo! Perche’? C’e’ qualche problema?
Insomma mi sono fatto un bello sbrego. Ora ha smesso di sanguinare.
Oh, tra 6 giorni e’ il mio compleanno.
Da piccino la mia maestra (suor frigidina) si incazzava come una vacca che e’ appena stata marchiata a fuoco quando uno di noi alunni in un tema di italiano scriveva un numero in cifre invece che in lettere… allora per rispetto a lei che ha dedicato la sua gia’ inutile vita all’ancor piu’ inutile e vano tentativo di farci apprendere qualcosa riscrivero’ la proposizione riguardante il mio compleanno. Tra l’altro devo dire che le suore (dalle quali ho frequentato gran parte delle scuole elementari) avevano trovato un modo piuttosto efficace di far apprendere le cose ai bambini: il terrorismo psicologico, la competizione, la mortificazione spirituale e, quando necessario, anche corporale.
Poi la gente si meraviglia che non vado in chiesa.
Bugia; semmai oggigiorno la gente si meraviglia di piu’ se uno ci va in chiesa!
Comunque..
Oh, tra sei giorni e’ il mio compleanno! (Contenta, madre Stitichina? Poverina, magari e’ anche schiattata).
Comunque devo dire che questa cosa dello scrivere e’ divertente.
Oh.. in questi pochi minuti che dedichero’ alla scrittura libera vorrei riassumere, se e’ possibile, la mia vita fino ad oggi.
-Infanzia
-Puberta’
-Adolescenza
-??
Grazie, alla prossima.

L'anatroccolo boschivo nostrano:
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Se vedete l’anatroccolo nostrano, per carita’ non lo toccate!
Potrebbe usare il suo becco contro di voi… L’anatroccolo nostrano non vuole avere contatti. Soprattutto egli non si concede a ad intrattenere rapporti con la zanzara boschiva che particolarmente gli rimane antipatica.
L’animale “Anatroccolo boschivo” presenta tratti molto strani e particolari caratteri non tipici della sua razza. A differenza degli altri anatroccoli esso, ad esempio, utilizza abbondantemente la carta igenica per pulirsi il sedere dopo aver depositato quello che glia andava di depositare. Questo suo abuso di carta da culo ha spinto, negli anni, la comunita’ a bandire questo animale da luoghi pubblici come bar, ristoranti, alberghi e locali con toilettes in generale.
I tratti caratteriali di questo singolare pennuto lo identificano come uno dei piu’ aggressivi del globo. La sua incessante voglia di cesso lo colloca tra I maggiori produttori mondiali di rifiuti solidi organici, secondo solo all’americano medio.
L’abitat naturale di queste creature e’, come avrete intuito, il cesso; ma esse non disdegnano neanche le facolta’ pisane e i ristoranti McDonalds nei quali trovano copiose risorse utili alla produzione dei rifiuti solidi urbani di cui sopra.

Cross Site Posting

2005-10-09T13:01:00.000-07:00

TE!!

Si’ TE, proprio TE che leggi…
FERMO LI’!!

Che cazzo ci fai qui??
Sentiamo su…!!
Dice:“Sono aggiro per blog”.

Oh perche’ non ti fai un po’ i cazzi tuoi?

No, perche’ avete rotto.. sempre a ciacciare su quello che scrive questo e quello che scrive l’altro… e cicicicicicicci
PETTEGOLE!!!

Dimmi, oh tu che capiti qui su queste pagine..
in confidenza via…
tanto sei capitato fra amici, non ti devi vergognare…
dimmi…
…….
…….
Cercavi un film porno su google e sei finito qui, vero?
Via giu’.. dillo!
Che c’hai anche la faccia da arrapato, si vede!

Oppure sei qui per farti I cazzi degli altri davvero?
Allora ti devo dire che questo blog non fa’ per te!
Qui’ si parla di niente e se ne parla talmente bene che ti ritrovi ad aver letto una paginata di roba e neanche te ne sei accorgi!

hai mai letto “Sorpresa-sei-morto!” ??

Si’, il blog..

AAAHHHH, Mi deludi!!
Lo scrittore di quel blog ha delle qualita’.. cosa che non si puo’ certo dire di te che cerchi le troie su internet e poi finisci a leggere il blog di uno sconosciuto, neanche le seghe (sei proprio una delusione) !

Sai che lui fa’ le recenzioni dei film, le critiche a quelli sciarpa e cappello… il suo e’ un blog che vede il mondo in modo critico e lo critica in modo sottile e acuto. Se sei mondano non capirai niente, roba per intelletti di un certo calibro.

Cioe', mantenere un blog che non annoi il primo sfortunato che ci capita sopra e' gia' un casino di per se'!

Ma la sfida, quella vera.. quella che spaventa il pavido e inebria l'impavido... quella che i bambini si pisciano addosso e cominciano a correre dalla paura come se ci fosse un immaginario Michael Jackson ad inseguirli e' di sicuro scrivere per il blog di un'altra persona!

E tu sai che questa persona si aspetta il meglio.. ma il meglio per te potrebbe essere il peggio per lui e poi di che minchia parli sul suo blog e perche' ?

Con la consapevole angoscia che deriva da questa certezza vi saluto e vi invito caldamente a capire voi stessi… e poi a pubblicare la documentazione del vostro cervello.

Il Blogger del Mese

2005-09-24T16:33:00.000-07:00

A gentile concessione di Buckycat di Sorpresa-sei-morto! pubblico il post che appare sul suo blog e che parla un po' di me ;-] Colgo l'occasione per salutarlo e mi riprometto di ricambiare il favore appena la calvizie dell'artista mi dara' tregua.. buona lettura.

buon giorno signori lettori.
da tempo oramai nella rete spadroneggia il fenomeno blog; i rotocalchi ne parlano, le riviste patinate ne discutono, sociologi di tutto il mondo trattano il fenomeno.
Che si presenta come una delle cose più "cool" del nuovo millennio (dopo l'extreme ironing ndr). E di blog signori miei ce ne sono veramente ma veramente tanti, ed è difficile trovare chi si distingue nella massa non v'è alcun dubbio.
Ma noi dello staff di S.S.M. abbiamo cercato e ricercato, esplorato, fatto telefonate ai nostri contatti e abbiamo trovato uno dei blog più cool del momento: si tratta di Carta Carbone, gestito dal sig Fabio F. ormai celebrità nel settore.....
Il Blog in questione si presenta semplice, con layout giovane ed ottimale, le argomentazioni sono giovani ma al tempo stesso mature. Per tutti i gusti e facilmente comprensibili.
E' ormai chiaro che ci troviamo davanti ad un fenomeno della letterature telematica. Lo testimoniano i recenti premi assegnati all'autore dal reader's digest e il primato di vendite da ormai 58 settimane
Con grande fatica abbiamo contattato l'entourage di Fabio F. e con ancor più fatica siamo riusciti a strappare un intervista che il Sommo ci ha concesso nella sua villa sulle rive del lago di Como.
Appena arriviamo, di mattina, ci accoglie vestito con una vestaglia di seta blu notte, mentre mangia del mango. Ci fa gentilmente accomodare nella veranda vista lago, si notano diversi Van Gogh alle pareti dei corridoi.
Ci permette di usare il registratore, ma ci spiega cortesemente che gradirebbe non essere fotografato.

cosa è rimasto in te del giovane ragazzino che giocava a pallone nelle favelas?
l'umiltà, la voglia di fare. l'entusiasmo che mi permetteva di fare 4 km a piedi tutti i giorni per raggiungere il campetto da calcio.

come hai inizio la tua carriera da bloggerista?
ma...è iniziato tutto per gioco in realtà. Avevo accompagnato mio fratello ad un audizine per bloggeristi, e mentre ero li un talent-scout mi ha visto ed ha vluto assolutamente farmi un provino e così sono stato preso. Mio cugino mi odia ancora per questo!
All'inizio era molto difficile, la concorrenza è spietata e non sono ammessi passi falsi, ma con pazienza mi sono ritagliato un posto anchio nel mondo dei blog.....ed eccomi quà!

quanto conta l'aspetto fisico nel tuo lavoro?
non molto secondo me. Sono solo le maldicenze dei giornali scandalistici che incrementano questa diceria. L'importante è non perdere mai il contatto con la realtà, tenere sempre i piedi per terra.

qual'è, dei post che hai scritto, quello a cui sei più legato?
in realtà il post a cui sono più legato e quello che devo ancora scrivere. Sono una persona molto ottimista e quindi guardo sempre ai miei lavori futuri con gioia e buoni propositi. Solo così riesco sempre a trovare idee originali per soddisfare il mio pubblico.

secondo te come mai la gente non va più allo stadio?
credo sia dovuto al fatto che la concorrenza televisiva è molto aumentato. Oltre a Sky adesso c'è anche Mediaset e La7. Ma credo anche che si tratti di una crisi temporanea.

qual'è la tua opinione sui pacs?
sono favorevole. Anche se vivo secondo sani principi cattolici. Ognuno deve essere libero di scegliere

hai mai fumato uno spinello?
.....no! E neanche intendo provare! Pensa che non ho mai nemmeno fumato una sigaretta! Proprio non riesco ad aspirare!

ti interessa la politica?
mi interesserebbe, ma non ci capisco nulla! Non riesco a leggere i giornali, non ne ho il tempo, il lavoro mi assorbe completamente! Comunque quando avrò più tempo comincerò a cercare di farmi un'idea, lo prometto!

farai un calendario?
non so. Per ora non ho ancora ricevuto proposte, vedremo cosa riserverà il futuro.

quindi non hai problemi a posare nudo...
solo se si tratta di foto artistiche fatte da professionisti, il nudo non mi spaventa, l'importante è che sia artistico.

un'ultima domanda: cosa ti senti di consigliare ai giovani che volessero intraprendere questo lavoro?
di non perdere mai la speranza, di avere sempre le idee chiare e di guardare al futuro con ottimismo.
Devono cercare di non farsi abbattere e sicuramente riusciranno!

biochimica?
ah, il cilco di Krebs!

Questo è tutto. Visitate quindi il blog di Fabio F. potrebbe essere pronto un nuovo giovane ed entusiasmante post!

Questo post è stato offerto dalla Cartacarbone s.r.l. aut min ric. Tutti i diritti riservati, se riuscite a leggere questo non avete bisogno di occhiali.

Un grazie speciale a Nicola di Sorpresa-sei-Morto, l'autore di questo post per la sua genialità. Fate un passo sul suo blog ne vale la pena!

L'importanza che ni si dà..

2005-09-19T14:16:00.000-07:00

Che cosa conta nella vita?

Amore, sesso, denaro, amicizie, potere?
Oppure pop corn, stendipanni, il giallo e la mestezza?

Sentiamo, su!

Perchè, pensi che il giallo e la mestezza non siano importanti esattamente come il tuo amore, oh tu che leggi?!?

E come potrebbe esistere potere senza stendipanni?
Metti di essere un dittatore potentissimo e poi quando ti lavi i panni non hai di che stenderli... che potere hai?
Il potere non può esistere senza uno stendipanni?
O è forse lo stendi panni o il pacchetto di pop corn che il tuo vicino ha, e che tu agogni bramoso perchè senza di esso non riesci a goderti il film, ad essere simbolo del potere!?!

Aspetta ci sono!! E' l'importanza che diamo alle cose che determina tutto il resto!

Ci sono tipi che sono infelici perchè hanno tutte e due le gambe..
allora vanno in un campo con una doppietta e si sparano in un ginocchio cosicchè i medici siano costretti ad asportargliene una..
ed allora sono felicissimi e si chiedono come avessero fatto a vivere tutta la vita con quella gambaccia dannata a guastargli la festa!!

Non stò scherzando, esistono davvero!!

Ma insomma che diavolo è la felicità gente?

E poi perchè l'erba del vicino è sempre più verde?? E' una cazzata!!

E l'amore? E il sesso? E il voler essere per forza dei fighi?

Trovatevi un'obiettivo nella vita e non rompete il cazzo vi dico!!

amen.

Pavide riflessioni sullo scorrere degli eventi

2005-09-14T05:17:00.000-07:00

L’inadeguatezza del trasloco:

Ehy, sai domani trasloco!

Come? E dove vai?

Si’ sai non c’erano piu’ i presupposti per restrare dove sono..
Poi non sopportavo piu’ i vicini,
Inoltre l’affitto era esagerato e mio figlio sta’ a Pisa non ha senso che faccia su e giu’… sai lo facciamo soprattutto per risparmiare!

Ah, e dove vai?

A Lerici…

Silenzio

Ehy, sai domani trasloco!

Davvero? E dove te ne vai?

Si sai non c’erano piu’ i presupposti per restare dove sono…
Poi comunque sono lontana dai miei figli che stanno a Pisa e stanno per finire l’universita’.
Pensa che mia figlia ha trovato casa la’ e sel’e’ arredata di tutto punto. Niente male dove vive.
Sai lo faccio soprattutto per risparmiare!

Ma un trasloco non ti costa qualche migliaio di euro?

Beh, si’!

E dove te ne vai?

Torno a Forte dei Marmi!

Silenzio

Chi troppo vuole... Vuole troppo!

2005-08-26T10:21:00.000-07:00

Intanto vorrei capire una cosa:
C'e' questo tipo americano che mi commenta dicendo "damn good blog, check out mine"
... ora io dico, ma non ti sei reso conto che e' tutto scritto in italiano??
Cioe', allora dillo che spazzoli a caso tutti i blog che ti capitano e scrivi a tutti la solita frase solo per attirare gente sul tuo insipido e mediocre blogguccio americanomedio, maledetto blogger ansiopatico e nerdolitico che non sei altro!!!
Cosi' mi vedro' costretto a capitarci sul tuo dannato blog del cavolo, non foss'altro per scriverci che mi fa petare!!

Ma torniamo a noi.. cioe' a me.

Vorrei dedicare questo post alla paura..
Come al solito avrei un sacco di interessanti allegorie e di pungenti provocazioni su questo tema, ma mi leggono.. il problema di questo blog e' che mi leggono.. non posso essere esplicito se mi leggete amici!
Smettete di leggermi e vi rivelero' le grandi verita' che vorreste sentire da me...
Vorrei anche tanto capire che cavolo c viene a fare la gente sul mio blog.. Neanche scrivessi queste grandi cose.

Comunque, dicevo, la gente ha paura.. paura di rimanere sola, paura di rimanere indietro, paura di non rispondere alle aspettative, paura di conoscere, di muoversi di osare di fregarsene di ribellarsi di non usare la punteggiatura quando ci vuole persino di avere paura!

Un tipo che ho conosciuto di recente si e' decotto il cervello con i piu' svariati tipi di droga.. poi si e' trovato una donna, poi c'e' stato una quantita' di anni insieme.. poi lei se n'e' andata e ora lui ha paura! E' solo e nessuno se lo incula di striscio.. e nella sua testa chissa' cosa pensa, chissa' perche' non si rende conto di essere una macchietta... e perfavore smettila di parlare di scopate!! E poi quante se ne sentono di storie cosi'.

Poi c'e' chi nella sua vita non ha visto granche' e persevera nell'immobilita' fisica e mentale pur essendo palese che tutto il suo essere grida recarcitrante "VITAAAAAAAA!!!".. ma forse non e' pronto.. forse ha solo paura!

Che poi sono convinto che ogniuno sia libero di vivere come vuole.. solo mi angoscia vedere gente che non riesce a vivere un sogno perche' non si sente all'altezza anche se e' palese che le qualita' ce le avrebbe.

Aspetta, e quelli che non si buttano mai.. e quelli che gli sguardi... e quelli che sono curiosi di sapere se a te va meglio.. e quelli che non ho voglia di fare quello e non ho voglia di fare quell'altro.
Quelli che non si rendono conto di quanto mi fanno soffrire, ed e' cosi' difficile capirsi.
Quelli che mi accusano che non ci sono mai e che dovremmo vivere insieme e poi hanno dormito a casa una volta in tutta l'estate.
Quelli che dovrebbero tagliarmi il prato e invece mi fregano il rastrello
Quelli che mi sgozzano i polli e mi lasciano le budella a marcire fuori dove non le vedo.. ma vedo le mosche eccheccazzo!
E mi manca da morire quando anche io non avevo paura.
E Schopenhauer con la sua teoria del cazzo sui ricci!
E poi quelli che mi parlano di triangoli quando da due anni a questa parte io ce la faccio a malapena ad unire due punti!!

Non ci avete capito nulla vero?!?
Ogniuno colga l'aspetto che lo riguarda.. per quanto riguarda me, la mia vita e' frammentata come questo blog e non ci posso fare nulla perche' anche io come tutti ogni tanto avrei bisogno di qualcuno che mi ricordasse chi sono e dove vado.

Saluti.

PoPo' di Crognolo deh!

2005-07-01T12:35:00.000-07:00

e un dico artro!!!

Mai senza il mio anello fallico!

2005-06-24T07:31:00.000-07:00

Un monile di chiaro gusto che nessuno dovrebbe dimenticare di indossare durante una qualsiasi grande occasione.
Io ho imparato ad apprezzarlo anche nei momenti della vita di tutti i giorni..
Senza di esso non mi sentirei piu' un uomo completo e conscio della propria sensualita' e fascino.

Ormai lo consigliano tutti i migliori stilisti ed esperti di style.
Il settimanale Men's Health lo ha dichiarato "oggetto indispensabile per la valorizzazione dell'uomo".

Quello nella foto e' il modello che ho acquistato io.. chiaramente non va' tolto durante il rapporto sessuale!

Gente senza speranza

2005-06-18T04:25:00.000-07:00

Travisando completamente le conclusioni di Goedel riguardo all'indimostrabilita' della coerenza della matematica.. qualcuno si impegna per distruggerla cercando una contraddizione negli assiomi di Peano...
Molto divertente. Riusciranno i nostri eroi a trovare il piu' grande numero dispari?
Non ho ancora capito se sono seri o no, fattosta' che lo stanno facendo e per ora impegnano una stazione di calcolo alpha.. ma solo perche' ancora non hanno messo a punto un algoritmo di calcolo distribuito.
mah... ecco cosa dicono le faq del loro sito:

Q: Are you serious? It is easy to prove that there is no such thing as the greatest odd number.
A: The proof is trivial, when you believe that there are no contradictions in Peano's axioms. But what guarantees that those axioms are free of contradictions? Nothing, and that's the thing we are searching - a contradiction.

Q: Is it true that the US government has for years denied knowledge of the existence of the Greatest Odd Number?
A: This is very likely, because the USA is a powerful country with a lot of supercomputers. They have probably found the number already.

Q: Do you know how France will react?
A: We don't know, but with the experience gotten from the RSA-incident, we think that the French government will soon make addition and modular arithmetic prohibited.

LOL !!

Sono entrato in comunità

2005-05-30T03:17:00.000-07:00

Questo blog lo leggiamo in tre
ormai lo sappiamo.
I siti che fanno contatti sulla rete sono quelli che hanno contenuti interessanti...
quello di cui parlo io non desta nessuna curiosità
neanche nei diretti interessati (come dimostra il post precedente).

Allora ho deciso di inserire i contenuti,
quelli che fanno fare i GRANDI NUMERI
quelli che fanno registrare i CONTATTONI

vai con il liscio

PORNO, BONDAGE, DOUBLE ANAL PARIS HILTON VIDEO, GIOVANNI PAOLO II, TERA PATRICK, ASIAN SLUTS, ELISABETTA CANALIS, SCOPATE, TROMBATE, POMPINI, BRITNEY SPEARS, RATZINGER, GEORGE BUSH, ANAL FISTING, PORNO HOLOCAUST, TUA NONNA, ROCCO SIFFREDI, MIRKO E SATOMI DEI BEHIVES, EVA HENGER, GIULIO TREMONTI, BARELY LEGAL, PORNOMIGNOTTE, MIGNOTTEPORNO, BERLUSCONI, JENNA JAMESON, MARYLIN MANSON, LA SORELLA DI MATT, ANIMAL PENETRATIONS, ANIMALITY, ROMANO PRODI.

Mah, sicuramente adesso attirerò su questo sito il fior fiore della rete!
Benvenuto oh perverso amico, prenditi 5 minuti per leggere fra una sega e l'altra, fa bene!!

Comunque sono entrato in comunità.. sì voglio smettere di perdere tempo a scrivere sul web.
La verità è che ultimamente passo le notti a leggere i blog degli altri... e lo trovo anche un interessantissimo studio sociologico.. cioè stò male.
Allora trovo questa online community, che esibisce le foto dei suoi membri (non fare pensieri erotici su quest'ultima parola amico perverso che sei capitato qui per caso!). E promette di farti conoscere un sacco di persone che, come te, hanno voglia di socializzare.
In effetti la mia voglia di socializzare è, come si sà, limitata alle persone reali (e anche lì poco)... ma ho osservato i blog dei tipi che frequentano la community, in effetti l'impressione è che sia sostanzialmente un sito per baccagliatori... la filosofia serebbe quella di essere "eclettici",
..Pardon, ho letto male. Elettrici! Sono tutti Elettrici!
Wai anch'io voglio essere elettrico! Elettronico! Elettricista!!!
Ma nella facciata spiccano accattivanti foto di presentazioni e pochi contenuti profondi.. uuhmmmm. Sembra un sito per narcisi...
magari mi sbaglio e non è così, mi sono detto. Allora mi sono iscritto, ho messo delle foto,le più cazzone che avevo, e sono stato a vedere.
La prima smentita che ho avuto è stata che in effetti mi hanno accolto subito con un certo calore.
Però su 15-16 messaggi che ho ricevuto, mi hanno cagato solo due uomini... ed ecco che il sospetto del sito per baccagliatori si riaffaccia..
Ci sono anche dei tipi interessanti devo dire e quindi il mio giudizio viene rinviato a data da destinarsi.. perché bisogna osservare bene prima di sputare sentenze.
Lì comunque non si possono usare linguaggi sconvenienti, non si può sostanzialmente essere malvagi e provocatori e questo stimola la mia ricerca di nuovi tipi di sottili espressioni provocatorie.. sempre con il tentativo di essere costruttivo comunque.

E allora se quelcuno della community capita su questo blog,
lasciate un commento.. fatemi sapare.. smentitemi.. confermatemi.. fate voi!

un saluto all'amico perverso di cui sopra. (sei arrivato fin qui a leggere?!?),

ah, un saluto agli altri lettori di cartacarbone.... siete una minoranza ormai ;-]

Carbon Copy.

Il potere dell'amicizia

2005-05-23T10:22:00.000-07:00

“Gli amici sono Angeli che ci sollevano i piedi quando le nostre ali hanno problemi nel ricordare come si vola.”

Capita a tutti di incepparsi.
Ma ogniuno di noi ha bisogno di continuare a sognare. Coltivare nel profondo la poesia che ti fa vedere il lato umano di tutte le cose..
Insomma, che le cose siano belle o brutte a seconda dei punti di vista credo sia incontestabile...
Ma che succede se dentro di noi coltiviamo un punto di vista che è differente da quello di tutte le altre persone che ci circondano?
Che succede se quando agli altri viene da piangere a te viene da ridere??
Che succede se quello che gli altri considerano importante per te non conta niente?
Probabilemente ti trovi nel posto sbagliato, con le persone sbagliate.
Ma l’amicizia no. Quella è un punto di riferimento... quella è fatta di persone che condividono con te una visione del mondo. Quella è lì a ricordarti che non sei solo ad affrontare il viaggio; che la vita ha per te lo stesso senso che ha per le persone che ti circondano. E allora ha un senso, perché se sei l’unico vedere qualcosa, molto probabilmente ti diranno che sei matto.
L’amicizia invece è lì a ricordarti che non devi cercare l’approvazione di nessuno, perchè cel’hai già qualsiasi cosa fai. E allora puoi concentrarti solo sulle tue scelte, sicuro di te e di quanto sei nel giusto perché ci sono gli amici che stanno percorrendo la tua stessa strada, o quella a fianco, e le salite pesano a loro quanto a te, ma salgono tutti. Come te.

Sì, mi piace, sì! E’ tutto molto bello. Fila. Sì è decisamente un bel punto di vista.

Ma se non li ascolto più?
Se sono convinto che non riusciranno ad ispirare neanche uno dei miei passi?
Se sono diventati rivali pettegoli ai quali è meglio non raccontare che hai i sassi nella scarpa perché tanto anche se si offrissero di toglierteli ti vergogni a fargli scoprire che ti puzzano i piedi?!?
Perché sono sempre lì a ricordarti quento sono più belle e perfette le loro vite e quanto gli piacerebbe che li invidiassi?
No. Quelli non possono essere i miei amici.
Ma potrebbe essere che invece non gliene frega niente di quello che sei e di quello che fai, sono solo lì per caso, e se gli capita ti tolgono il sasso dal piede puzzolente e ti danno una pacca sulla spalla e ti dicono disinteressatamente:”forza fratello che la strada è lunga”.
Così.. perchè se hai i piedi sporchi non gliene frega niente a nessuno, tanto a loro gli puzzano le ascelle... hahaha.
E poi lo sanno che siete completamente diversi, ma non gli importa.

Un mio amico una volta mi ha detto:”Meglio mangiare una torta in compagnia che una merda da soli”.
Sembra una frase che non ha senso.. e invece è di una saggezza agghiacciante.

Ma che cosa voglio dire?
Mah, non lo sò neanch’io.. Io gli amici li vedo rantolare nel fango.. come faccio io.
E mi chiedo:”perché?”.
Allo stesso modo in cui magari se lo chiedevano loro quando mi hanno visto a terra... e magari a qualcuno non dispiaceva neanche.
Ma voglio credere nell’amicizia. Perché sono convito che sia il più nobile dei sentimenti.
Proprio per questo non sappiamo essere tutti veri amici.

Sapete dove stà il trucco secondo me? Ripetto reciproco.. vero e sincero rispetto reciproco.

Spero che i miei amici trovino la tranquillità che cercano, ma non posso esimermi dal constatare che alcuni di loro sembra proprio non sappiano proprio dove stanno andando... per loro c’è un lucido e sincero “buona fortuna”.

E fanculo questa la dedico al mio amico Yuri.
Ti voglio bene.

Niente

2005-05-23T06:44:00.000-07:00

Il sè dell'io dell'ego del superio!

2005-05-08T03:59:00.000-07:00

Le domande sono le solite, le conoscete tutti: "chi siamo","da dove veniamo" ma soprattuto "dove andiamo?"
Nei pochi post che contrassegnano la giovane vita di questo giovane blog mi sono imbattuto nella spinosa questione della biodiversità che contraddistingue la mente umana e le sue esternazioni.
Ed essendo questo sito intitolato cartacarbone è chiaro che il mio intendimento è proprio quello di perseguire la via della scoperta di strani e nuovi mondi interiori, di sottolineare le varietà, ricalcandole ma aggiungendo sempre delle sbavature, delle enfasi, che fanno capire che non si tratta dell'originale ma di una mera copia.. carbon copy!

Donne:

Il sesso femminile, di statura bassa, di spalle strette, di fianchi larghi e gambe corte, può essere stato chiamato il bel sesso soltanto dall'intelletto maschile obnubilato dall'istinto sessuale: in altre parole, tutta la bellezza femminile risiede in quell'istinto.

Questo è quello che diceva Schopenhauer a proposito delle donne.. ma lui era di parte si sà, e poi la maggior parte delle volte neanche ci credeva.

Ma quando si parla di donne spesso non ci si capisce una frega. Si tende a generalizzare, a credere troppo ai luoghi comuni...
I luoghi comuni sono brutte bestie, sono falsi finchè ci credi e quando finalmente hai abbassato la guardia e cominci a pensare:”ma no, non è vero che chi dice donna dice danno!”. STAM!!! Sei fottuto.

I gruppi di discussione ridondano di argomenti sulle donne.
Per esempio l’atro giorno mi sono imbattuto in questi tipi che ragionavano sul perché le donne trovino più attraente Mel Gibson piuttosto che Lino Banfi; in realtà la discussione scaturiva da un post che sosteneva che il film di Gibson “Quello che piace alle donne” (o un titolo del genere non ricordo.. comunque una perifrasi contorta per evitare di dare al film titoli contorti ma ovvii come “uccelli” o “alle donne piace trombare”) non è una fonte universale di trucchetti per fare colpo sul gentil sesso, perché se li usa un bellone di Hollywood funzionano, mentre se li usa Lino Banfi.. beh...
La discussione era però a tratti interessante e un post in particolare mi è sembrato illuminante, diceva:”non si può sapere che cosa vogliono le donne perché non tutte vogliono la stessa cosa!”.
Bravi, non tutte le donne vogliono gli uomini per esempio!!

A proposito di gusti ho trovato una meravigliosa dissertazione che riporto tosto:

“...Ricorda che i gusti Non si possono discutere individualmente, perchè sono
come le impronte digitali: uniche per ogni persona.
Poi spesso capita nel tempo e nella storia che per necessità o per altri
motivi gli uomini o le donne cambino look in massa; seguendo una moda
magari... e alla fine anche i "giudicanti" si adattano alla nuova
situazione; Un po' come capita con le automobili. tanti anni fa una
monovolume sarebbe stata bruttissima per chiunque... oggi (per un motivo o
per l'altro) le monovolume hanno mercato e a qualcuno piaciono.
Se le donne si straconvincono di star bene coi capelli corti (per questioni
di comodità magari) fra qualche anno saranno tutte così e cambieranno anche
i criteri di giudizio dei maschi...”

Secondo costui quindi i nostri gusti hanno una base sociale e di circostanza.. cioè se tutte le donne cominciassero ad ingrassare in maniera feroce e ad andare in giro cosparse di una fragranza al burro di arachidi, prima o poi ci verrebbe da farci un pensierino e in seguito quello diventerebbe il nostro ideale di donna.
Poi ci sono quelli del gruppo it.cultura.cattolica che si vanno lamentando che le signore vanno in chiesa troppo scollacciate mettendo così a dura prova l’integrità morale dei maschietti. Infatti secondo il cattolicesimo (nostra amata religione) il solo pensiero impuro costituisce peccato, per la gioia del prete confessore che stila statistiche su la più gettonata in vista del concorso “miss chiesa 2005”.
La vincitrice viene bruciata sul rogo.

Ma torniamo a noi. Cioè torniamo al discorso dell’attrazione.
In it.regole.sessualità si sottolinea la natura effimera della relazione uomo-donna in questo modo:

“>finora mi è capitato di trovare persone che mi attraessero sessualmente + di quanto non facesse il mio partner.

Sindrome di Don Giovanni:
Evidentemente ti intriga il momento della conquista dell’altro: esaurita questa fase, scema anche l’attrazione sessuale, perché l’unione stabile non è più in grado di darti le confermi che cerchi nella fase del corteggiamento.”

Poi ci sono le tipe che in proposito scrivono roba del tipo:”Cioè, io stavo con il mio ex e non me lo trombavo più perché, deh, m’ero rotta le palle.. poi ci siamo lasciati e.. sai che ora mi attizza un frego!?!”

E ancora una volta salta fuori il gusto di ciò che non si può avere e che inevitabilmente diventa privo di significato una volta che lo si ha.
Chiedetevi quante delle cotte che avete preso (se mai ne avete prese ovvio) sono state regolate da questo principio... risposta??

Ad ogni modo, al di là delle ragioni sociali, della repressione apostolica, delle sindromi psicologiche, dell’essere più o meno troie... che cosa rimane? Che cosa veramente stà infondo a questo tormento che non ci lascia vivere le nostre vite in pace... di questa necessità morbosa che ci rende dipendenti neanche fossimo tossicomani??
La visione dell’amore come droga.. ecco cosa ne pensano nel gruppo it.discussioni.sentimenti:

>l'amore e' un virus....
> quando ti colpisce non hai scampo...
> puoi anche provare a combatterlo ma non riuscirai a sconfiggerlo...
> inibisce il senso critico verso il partner...

Non condivido il fatto che l'amore inibisce il senso critico verso il
partner.
Perche' i primi che amiamo siamo noi stessi e quindi siamo sempre pronti
con il nostro senso critico.
Se non lo fossimo, se amassimo prima l'altro che noi stessi, allora non
sarebbe vero amore.

> l'amore e' una droga
> ti fa sentire bene.... sensazioni che ti appagano e ti rendono felice...
> ma solo temporaneamente....
> perche' prima o poi finisce...

Anche questo non lo condivido. Se trovi il vero amore allora e' eterno.
Quelli che abbiamo provato prima non erano dei veri amori. Perche' se
sono finiti c'era qualcosa che non era giusto.

> e lo spacciatore non sempre e' a portata di mano...
> cosi' iniziano le crisi di astinenza...
> e sono molto dure....
> finche' non trovi un'altro spacciatore... che ti da' una dose....
> ed il ciclo ricomincia.....

Per favore. Quello non e' amore. Quello e' solo "bisogno di amore".
Il drogato alla spacciatore lo paga per avere la droga. Non da niente in
cambio per il suo piacere.
Cerchiamo di non denigrare un sentimento cosi' importante e bello come
l'Amore.”

Visioni in netto contrasto.. dalla mia esperienza di informatico direi che la verità giace nel mezzo con una probabilità che si avvicina al compromesso... non sò se mi spiego.

Un saluto a tutti i giovani innamorati e wonnabe innamorati.. spero di non avervi confuso troppo.
In realtà sappiate che comunque vale la pena di tentare... a limite ci sono un sacco di bei ponti sull’autostrada! ;-]

Carbon Copy.

Alieni

2005-04-27T07:09:00.000-07:00

Una tipa spende la sua vita facendosi fare fotografie in pose da eroina dei fumetti e... beh, vestita da eroina dei fumetti.
Si presenta a tutte le fiere di fumetti e cartoni animati in costume e gira facendosi ammirare dai passanti e posando con e per loro.
Ma i vestiti, il trucco e quant'altro costano.. e allora la grande idea: mettiamo su un sito web personale e chiediamo a quelli che mi sbavano dietro, in maniera velata, di regalarmi i vestiti e gli accessori.
E questo la dice lunga sugli svariati usi che la topa può avere nella socetà moderna.. ma tratterò questo argomento in un pezzo successivo che intitolerò "la topa e i suoi accessori".
Nulla invece sembrerebbe emergere a proposito della salute mentale di una tipa che ama fare la principessa sul pisello.
Voglio dire.. è chiaro ed evidente che costei è perfettamente sana di mente.
Infatti riesce a dare pieno sfogo a quello che è il desiderio celato in qualsiasi intelletto femminile: essere idolatrata dagli uomini e dalle donne.
Tra l'altro mi pare di averla incontrata una volta alla fiera del fumetto a Lucca.. quando avevo circa 17 anni.
Fico, no? E ogniuno vive nel suo piccolo mondo.

Poi invece c'è quest'altra, che scrive tutto rosa e che legge solo manga, che non conosce l'uso della lettera c (e a che serve poi quando qualcuno ha inventato la k!!), che sogna di andare in giappone, che vive nei cartoni animati e cucci cucci e pucci pucci.
I suoi amici non possono che avere nomi come Tenka, Kagame, Kazuto, Kagameshi, Shingi, Trilly, Frully e via e via... complimenti anche a questi indomiti sognatori.

E poi ci sono gli americani che inventano la bomba che fa diventare gay i soldati nemici, nella speranza che perdano più tempo a incularsi fra loro che a combattere (BBC News http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/americas/4174519.stm).

E allora ti viene da pensare che la realtà devvero non possa essere univoca e che bene o male tutti la sottoponiamo ad un certo grado di interpretazione più o meno ampio... o magari ne teniamo in considerazione solo un numero limitato di aspetti (chi più chi meno).

Ma che ci frega, tanto noi viviamo nel nostro mondo e gli altri nel loro. Il vivi e lascia vivere si rivela quindi la filosofia migliore come migliore sarebbe l'impiego del nostro tempo se non lo sprecassimo leggendo cose inutili.

Esibendo-sì

2005-04-18T02:23:00.000-07:00

Il blogger ti racconta la sua vita minuto per minuto:
Lunedì, 18 Aprile 2005

ore 8:30
Deh oggi mi sono alzato che c'avevo la cacarella, sennò dormivo di più!
Giulio ancora non m'ha restituito le figurine dei personaggi delle trasmissioni della De Filippi...
(e' sempre lì che ci si fà le pippe!).

ore 9,30
Comunque oggi ho deciso che riammodernerò la mia vita!
Sì basta con lo sfigato sovrappeso di 33 anni, che studia radiologia, che perde i capelli, che non tromba da 6 anni e l'ultima trombata era con un trans nigeriano con chiare inclinazioni sadiche!
Sì, oggi mi taglio i baffi e i peli sotto le ascelle!
Sono stufo di vivere con mia madre! Alle ragazze non piace.. non fà persona emancipata!

ore 11
Sono sul tapi-roulant da un'ora!
Sono determinato! Non mi sono pesato prima di iniziare a correre.. avrò perso 2 chili?
Io mi sento già più snello!
Se continuo così tutti i giorni tutto il giorno per un paio di semestri arriverò a pesare 60kg..
che considerato che sono un metro e trenta non è male!!

ore 13
Certo che quel tacchino lo addenterei ora!
Ho tagliato i peli sotto le ascelle.. ma per i peli pubici temo di non avere a disposizione l'attrezzatura adeguata!
Mi hanno chiamato quelli del Cepu, ho un debito di 40mila euri che non posso pagare..
Mio padre ha 70 anni e il giorno di natale era a lavoro per raccimolare i soldi per il cenone di capodanno!
Io gli avrei dato volentieri una mano ma sono un fallito.. almeno Giulio mi restituisse le figurine!!

ore 16
RONF RONF RONF

ore 18
huh? siete ancora lì!?!?

ore 20
Stasera vado in discoteca!
Sì, in uno di quei posti inn dove si paga 50 ero solo per entrare!
Ovviamente non ho i soldi, ma essere basso basso in maniera esasperante ha i suoi pregi.. con un po' di astuzia il butta fuori neanche mi vedrà!

ore 24
Ok, sono già tornato.. sono in compagnia però! Ho trovato Giulio che stava spacciando le mie figurine fuori da un locale di trans.. (alla discoteca non mi hanno fatto entrare così...)
Tra gli acquirenti delle figurine c'è questo trans che, apparte l'odore di azzo, sembra una fia!
E allora visto che Giulio aveva venduto le MIE figurine ho deciso di reclamare la mia fetta di guadagno!
Huh?!? Il dovere mi chiama ....Arrivo amore!!!

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cartacarbone, clone di cloni.. non voglio necessariamente originalità in questo blog..
non sono amico dei blogger.. la sola parola mi provoca un profuso senso di fastidio allo stomaco.
Ehi, questa parte di web è anarchica fratello!
Non ho in mente di essere politicamente corretto in quello che scrivo. Ho intenzione di prendere in giro tutti, me stesso in primis! Se vi sentite offesi potete offendermi a vostra volta..
sappiate però che non me ne frega un fico secco!
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Questione di gusti

2005-04-14T23:51:00.000-07:00

E insomma invito questi miei amici ebrei a casa mia nel giorno della memoria..
loro si siedono e io ni faccio: "gradite una tazza di tè.. può darsi??".
Uno di loro guarda la mia teiera di ceramica, scoppia in lacrime, si alza e se ne va!
Gli altri rimangono impietriti una manciata di istanti e poi fanno lo stesso...

Forse preferivano il caffè... Boh!?!

I dubbi del blogger

2005-04-13T11:07:00.000-07:00

e allora voglio un blog anch'io!

e che diamine cel'hanno tutti i miei amici.. cel'hanno anche le testate giornalistiche..
...cel'hanno anche i pontefici deceduti!! (è vero purtroppo http://webcattolicinew.blogspot.com/)

e io chi minchia sono? L'ultimo dei cybernauti??
Solo che non so se sarò all'altezza.
Voglio dire:
e se poi finisce che il mio blog non me lo legge nissuni?

e se poi non ci scrivo nulla sopra?

e se ci scrivo sopra e me lo leggono ma è talmente noioso che risulta palese che chi lo legge
lo fa soltanto perchè minacciato di morte dal sottoscritto??

e allora si leggeranno su questo blog commenti "simpatetici" (dall'inglese sympathetic)
che è un po' come dire :"Vorresti essere simpatico ma sei patetico", battendo la mano sulla spalla del sottoscritto.

e allora non lo voglio fare sto' blog cacchio!
e a tutti i fighetti che hanno un blog con un mare di accessi e di accaniti lettori voglio dire:
- Siete dei fighetti!
e ai lettori di cui sopra voglio dire:
- Fatevi una vita!

e poi il nome? Come lo chiamo? Sentiamo su..
ci vorrebbe un nome anonimo; qualcosa che significasse tutto e nulla; qualcosa di giovane, per i giovani come noi!

Carbon Copy!
Carta carbone.. a sottolineare la ripetitività del bogger.
per dire che siamo tutti fotocopiati ma che ogni fotocopia ha un inchiostro unico con una tonalità diversa di nero!
Gli eschimesi hanno un nome diverso per ogni tonalità del bianco (più o meno) e noi vogliamo un blog diverso per ogni tonalità di nero!
bah... io mi sono capito.

Comunque eccolo qua!
Toh!
Ormai è fatto quindi.. e già si presenta confuso e disomogeneo come il suo autore..
con minuscole dove andrebbero maiuscole, accapi dove andrebbero spazi, spazi dove andrebbero accapi e via e via

godetevelo e partecipate con me a questa cosa (qualora lo qualoriate)

Grazie.

RedNeck wanderings

1990-11-20T13:46:00.000-08:00