L'uomo che si innamorò della luna

La prima cosa che avevo imparato da solo, senza l'aiuto di Ida, di Dellwood, di Alma o di chiunque altro, la mia prima verità era questa: scopare è come tutte le altre cose, tu credi di fare una cosa e invece ne fai un'altra. Pensi di succhiare, penetrare e baciare, abbracciare ed eiaculare. In verità, racconti una storia.
Prima di tutto, però, devi sapere di avere una storia. Secondo devi sapere di doverla raccontare. Saperla raccontare bene è importante, ma il segreto per scopare bene è saper ascoltare bene. Scopare diventa bello solo quando due storie cominciano a diventare la stessa storia - storia di sesso da esseri umani - quando due corpi smettono di essere due corpi e cominciano a essere il grande tormento, un unico cuore che batte.
La maggior parte degli uomini, dei poveri uomini, racconta sempre la vecchia storia dell'eiaculazione del cazzo duro, e devono sempre essere loro quelli che appoggiano se stessi.
La maggioranza delle donne, delle povere donne, racconta questa storia, che in realtà non è una storia: tu parli, io ascolto e dimmi quando hai finito. Finiscono sempre per essere quelle a cui si appoggiano i maschi. Non funziona così quando si scopa. Scopare bene è come un baratto, una lotta, uno scambio continuo di racconti e bugie finché non si arriva alla verità.

L'uomo che si innamorò della luna, Tom Spanbauer

Tuo figlio si droga!

Non avrei mai voluto essere io a dirtelo!!

Seghe... lo sapevi che ti uccidono?

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Bukkake per tutti!

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The Way You Found Me

The more I smoke, the more I drink
The more I talk, the less I think
The less I think, the more I feel
Folks don't change
They just reveal

My mind is broke, my last nerve is shot
What you want from me, I ain't got
Two plus two will never be twenty-two
So please don't tell me twice what I need to do

There's no rules to lust
Only passion, and it can be so unjust
If we don't speak, we'll get along just fine
Don't ask me how I'm doing
'cause I don't feel like lying

Take me as I am
Or leave me the way you found me

Il Dialogo

A tutti i lettori di carta carbone, il natale e' vicino!
La tradizione vuole che questa sia un'occasione per essere tutti piu' buoni,
per tentare di capirci e volerci bene. Un'occasione di dialogo.
Siccome nonostante tutto credo nel dialogo, vorrei condividere con voi questa riflessione, che potra' essere giudicata un po' buonista, ma che a me piace molto poiche' la capacita' di mantenere un dialogo aperto con le persone a cui siamo legati e' una cosa che condiziona la vita.. spesso lo si perde (il dialogo) e non ce ne rendiamo neanche conto... accade cosi', e poi passano mesi, avvolte anni e ci si rende conto che non si parla piu' veramente con quelle persone da tanto tempo.

ecco una serie di massime e di riflessioni che mi hanno colpito... enjoy:

La confidenza alimenta la conversazione più dell'intelligenza.

(de la Rochefoucauld)




Il dialogo è il principale strumento d'unione. Se c'è vera comunicazione fra le persone, fra gruppi e persino tra le nazioni, non c'è problema che non possa essere risolto.

La tragedia del mondo d'oggi, e talvolta delle nostre stesse vite, è la mancanza di vera comunicazione. La parola chiave è proprio il termine "vera". Il vero dialogo è l'incontro di due anime, ed è sempre fecondo di per sé. Ciò che lo rende ricco è il continuo tentativo di uscire da se stessi e diventare l'altro, considerare un'opinione a cui potrei oppormi, dall'angolazione di chi la propone. Essere ansiosi di vedere come stanno le cose per l'altro, come un'opinione che io rifiuto abbia un senso per una persona che rispetto è vero dialogo.

E' necessario non avere paura di essere convinto dall'altra persona, di dover cambiare opinione, non ascolto soltanto per educazione o, peggio, preparando le mie argomentazioni mentre lui parla, in modo da controbattere appena ha terminato. Mi limito ad ascoltare accogliendo tutto, lasciando che le idee nuove mi colpiscano, permettendo ad un altro di rivelarsi a me.

Il dialogo è il respiro della vita in comune e deve poter continuare se vogliamo restare uniti. Esso non è fatto per renderci uniformi, ma perché accettiamo le differenze. Il dialogo non ci darà una politica comune, ma ci insegnerà a farne meno. Il dialogo è il cibo del pluralismo che è crescita e non male.

Solo attraverso il dialogo vero mi si possono davvero dischiudere le ricchezze interiori dell'altro, esso istruisce, mi fa crescere e maturare, fa di me una persona migliore perché mi rende attento, sensibile, libero di condividere con gli altri ed umile nel chiedere, pronto ad imparare e fiducioso nell'aprirmi all'altro. Non c'è da meravigliarsi dunque che gli ostacoli siano molti. La mancanza di tempo, la fretta, la timidezza, la pigrizia, la comoda superficialità dei nostri discorsi. E poi, la paura. La paura di aprirsi, di prendere sul serio gli altri, che tutti abbiano qualche cosa da insegnarmi, che le mie convinzioni ed il mio mondo vadano in crisi ed in pezzi perché non così salde e vere. La paura di dover cambiare, me stesso ed il mio comportamento. E' una sfida che però è necessario fare se davvero si vuole amare, se davvero si desidera avere degli amici veri, se davvero si desidera vivere e non semplicemente esistere.

Se solo impiegassimo a parlare direttamente con gli altri lo stesso tempo ed energie che dedichiamo a parlare di loro, il dialogo fiorirebbe in mezzo a noi e le nostre relazioni con gli altri sarebbero più facili e più ricche.

e concluderei con una riflessione mia,
nella mia vita ci sono state tante volte in cui ho deciso di smettere di dialogare.
Il piu' delle volte e' stato perche' mi sono reso conto per primo che non venivo piu' ascoltato. Spesso forse a causa di un mio modo di fare un po' arrogante...
A volte sono stato messo da parte ingiustamente per gelosia e non ho perdonato...
Altre volte per rispetto di me stesso...
O ancora perche' non riuscivo a sopportare il peso di una persona malata.
E ancora, anche per motivi deltutto razionali...
Devo dire che apparte l'aver sofferto in molti, anzi tutti, i casi a posteriori sono convinto che ho agito solo per difendermi e mai per nuocere, e sono sempre rimasto coerente con me stesso. Fattosta' che ci sono persone a cui voglio ancora molto bene e a cui non parlo perche' aspetto che crescano, persone a cui voglio molto bene a cui non riesco a parlare e persone a cui voglio tanto bene che non mi parlano piu'...
Ad una vorrei dire che sto' cercando la forza dentro me ma non sono sicuro che la trovero'... potrei essere leggero, vorrei, ma ho troppo rispetto per trattarti come ti meriteresti e sapere che ne soffri... un giorno saro' un uomo e cambiera' tutto, nel frattempo, anche se so' che non mi leggi, sappi che non ti ho dimenticato.
Agli altri vorrei dire... non lo so'.. giudicatemi come volete, ma se ci guardiamo dentro scopriamo che abbiamo tutti avuto le nostre ragioni. Rimane che, almeno io, non vi dimentichero'..

Baci a tutti i lettori e.. buoooon natale! hohoho :D

Laser Vaginal Rejuvenation Institute

Cito testualmente dal quotidiano repubblica:

Due sono le nuovissime metodiche che rientrano sotto la voce "vaginoplastica": il Laser-Ringiovanimento Vaginale (LVR) e la Laser-Vaginoplastica (DLV). "Con la LVR - spiega Gianfranco Bernabei che ha appreso le due tecniche in California - si interviene con un processo di ricostruzione delle aree del rilassamento vaginale, essenziali per la soddisfazione erotica".

Con la DLV si punta, invece, al miglioramento estetico della vulva. La motivazione più frequente riguarda un inestetismo dato da un'eccessiva grandezza delle piccole labbra in rapporto alle grandi, con la possibilità anche di danno da sfregamento. Altre volte il motivo è l'imbarazzo di mostrarsi 'non piu' giovane nelle parti intime con un nuovo partner. E qui l'età media delle pazienti è fra i 26 e i 45 anni.

Il tutto per cifre comprese tra 3.500 e 10mila euro. La struttura è studiata ad hoc per soddisfare la nuova moda, che dagli esperti del settore è definita come "un vero boom tra i 30-40enni".

Quanto alla Designer Laser-Falloplastica (DLF), se costantemente alta è la domanda di incremento delle lunghezza del pene, è ora in aumento anche la richiesta di ingrossamento. La motivazione più frequente è la sproporzione fra lunghezza e larghezza del pene, con un risultato estetico di un pene troppo assottigliato. L' età media delle persone che richiedono questo intervento si aggira fra 35 e 40 anni.

Ancora in via di perfezionamento per lei c'è, infine, la G-Spot Amplification, iniezioni di filler riempitivi e riassorbibili, progettati per "accentuare" la misteriosa sede del piacere sessuale "in rosa". Si tratta cioè dell'amplificazione del piacere prodotto dalla stimolazione del famoso "punto G". Secondo gli americani sarebbe apprezzato da 87 donne su 100, ma come per le rughe, il collagene si assorbe, e dopo 6-8 mesi deve essere reiniettato.

Ora prima di fare della facile ironia quello che mi viene da chiedermi è:
Ma com'è che fino a 25 anni la tua vagina andava bene e poi all'improvviso decidi che devi spendere migliaia di euro per parti ridurre le grandi labbra??
Sinceramente qualcuno mi spieghi perchè la cosa mi sfugge...
Insomma capisco benissimo quelle che si tirano la faccia o si rifanno il seno o le labbra o il naso.. i risultati sono concreti.. ma la vagina?!?

bah! e ora alla facile ironia..

Ma quelli del CEPU cosa aspettano?
Vedo già la pubblicità:
"Prima facevo il giardiniere, e ora grazie a CEPU, in pochi mesi sono diventato Vagina Designer!!" .. oppure Glande Engeneer.. dipende dai gusti.

Sono in vendita anche io

VEDI REPORTAGE

Ragazze in vendita.

http://www.ragazzeinvendita.com

Ragazze in vendita e' un sito ganzo.

Ragazze in vendita e' un sito di gente che ha capito.

Metti che te sei una ragazza.. metti che c'hai un cellulare, un indirizzo di posta elettronica, una webcam o un qualsiasi altro recapito.

Sei una ragazza con tutte queste novita' tecnologiche in mano.. ora vuoi metterti un attimo a sedere e pensare a quanto valgono?

Il mondo e' pieno di maschi arrapati. E tu sei una fan di Amici della Defilippi..

Ragiona.. Vendi i tuoi recapiti! Quanto valgono lo decidi tu...
Puoi guadagnare una percentuale del 55% su ogni persona che si compra il tuo numero di cell. E se fai vedere la passera via webcam quadagni il 65% AL MINUTO!!!
Che cazzo aspetti cogliona!! Il tutto mantenendo l'anonimato!!

Non e' giusto! Anche io voglio questa opportunita'!! A noi maschietti viene detto che lo possiamo fare anche noi (sempre nel suddetto sito) ma il sito si chiama ragazze in vendita quindi di sicuro ti chiamano una marea di Finocchi se sei un maschio e vendi i tuoi recapiti...

Questa e' una vera e propria ingiustizia culturale!!

Dice: "abbiamo fatto la rivoluzione sessuale!! e' una conquista del ventesimo secolo!!"

Rivoluzione sessuale UNA SEGA dico io!!!
Se fossimo stati pari avremmo un mare di donne che si comportano come gli uomini seguendo i loro istinti e rimorchiando anche loro come i maschietti!!
Invece il risultato e' che ti chiedono i soldi per fartela annusare e che e' anche diventato normale...

Voglio lanciare un messaggio a tutte le donne: FATE BENE!! DOVETE ALZARE I PREZZI IL PIU' POSSIBILE e spolpare quei CAZZONI che si arrapano pagando ragazze per sesso o suoi surrogati! Non e' giusto che i soldi rimangano in mano ad imbecilli sottosviluppati del genere!! E poi i maschi vi discriminano nel lavoro, vi impediscono di accedere a posizioni di potere, non vi vogliono in parlamento.. Rendeteli schiavi di loro stessi.. bastano poche gocce di essenza di passera, e' facile e remunerativo!

EVVIVA LA TOPA!! NON CE LA TOGLIETE MAI LA VOGLIAMO VEDERE!! SIIII SEMPRE DI PIU'!!!

La Topa e' diventata uno status symbol... un bene di scambio.. no aspetta, che vado farneticando!?! e' cosi' da sempre...

Quindi a tutte le donne che leggono queste righe voglio dire che sono geloso marcio perche' vorrei guadagnare un sacco di soldi anche io in questa maniera..
Se qualche ricca donna mi stesse leggendo.. sono un ragazzo giovane, carino e spiritoso.. e pronto a soddisfarvi in tutti i vostri capricci erotici. 200 euro e vi trombo fitte fitte... approfittatene!!

Baci a tutti.

Epitaffio

Un uomo sulla quarantina si avvicina ad un marciapiede sul quale giace un cane e gli piscia addosso!
Il cane cosi’ si sente depredato del suo ruolo primario e colto da crisi esistenziale si suicida.
Cosi’ mori’ un cane!

RedNeck Wanderings

A volte lasciano la porta aperta.

Non lo fanno apposta. Lasciano la porta aperta e tutti ci possono passare.
Non si tratta di esibizionisti, non si tratta neanche di commercianti sono solo persone che lasciano la porta aperta e tu semplicemente entri, cosi’ senza un motivo particolare.
Si potrebbe dire che sei spinto dalla curiosita’ ma non e’ totalmente vero. Entri per vedere quanto ci si diverte.
E vedi una marea di facce, volti che ridono, occhi che si incrociano e sembrano parlarsi a distanza.
Ma ancora non capisci perche’ lo fanno; perche’ lasciano la porta aperta?
Vanno contro ogni logica.
Voglio dire: tutti lasciamo la porta chiusa!
Siamo spaventati da chi potrebbe entrare e cosa potrebbe portare via o rovinare senza che noi ce ne accorgiamo.
E allora perche’ loro lasciano che entri chiunque e se ne fregano?
E’ una sfida al nostro modo di vivere?
Chi diavolo si credono di essere?

Le Ragazze Grandi non Piangono!!

Sono disperato.. il gatto Luciano mi ha rovesciato il caffè sul Mac e ora non funziona più la tastiera.
Unitevi al mio dolore.

I just wanna live

Stò valutando se far diventare questo blog una sorta di videoblog o se usare i filmati al posto delle foto... non lo so ancora.
Comunque siccome mi stanno sul culo le compagnie telefoniche il video sopra direi che c sta alla grande!

Coraggio

Attenzione, si avvisano i gentili lettori che questo è un post esistenzialista.

Credo che sarei un ottimo poeta.. ma regolarmente mi tocca aprire gli occhi e mi passa la voglia di scrivere poesie.
Il poeta dovrebbe essere immerso, sì, ma estraneo ai fatti, dovrebbe essere un osservatore capace di prendere i dettagli che sfuggono alle menti comuni e farli risaltare, e chi quei fatti li ha vissuti può così rileggerli e tingerli di un'altro colore che non pensava realistico.. il poeta gliel'ha suggerito, il poeta ci salva la vita.
Ma io rimango troppo coinvolto e il poeta non lo so fare... forse sono troppo vigliacco.
O forse sono solo egoista.. la mia tavolozza dei colori non la spreco per chi non si dimostra degno.
Non lo so, il giudizio varia sempre a seconda dei punti di vista.
Per alcuni potrei essere ambiguo.. eppure per altri nello stesso momento fin troppo chiaro. E' difficile spostare i punti di vista quando si è troppo coinvolti.
Mi sono accorto che ho passato tutta la vita a cercare il coraggio di vivere solo per me stesso; e sapete perchè? ...attenzione che questa è una rivelazione sentita... Così avrei trovato una giustificazione al fatto che mi abbandonano sempre tutti.
E' più facile reagire così piuttosto che accettare che l'abbandono fa parte dello scorrere naturale degli eventi.. ma io sono permaloso e non mando giù :/
E qui chiudo.. il discorso..

Racconto propedeutico del giorno:
Milhaus si innamora di Lisa.
Lisa non sa come fare a dirgli che non lo ama senza spezzargli il cuore.
Alla fine capisce che deve essere un po' cruda gli dice come stanno le cose; lui la guarda e le chiede:"Non c'è proprio nessuna possibilità che tu possa amarmi?",
e lei risponde:"Una su un milione!", Milhaus si accende di gioia ed esclama:"Evvai, allora ho una possibilità!!".

Morale: Gli innamorati decidano se attaccarsi al proprio amore o alla realtà. E' una scelta di vita e tutte e due le opzioni sono condivisibili.

Grazie a tutti.

Il ritratto dell'estasi suprema

Ritratto dell'estasi suprema e del virile gaudio.
Olio su tela.

In vendita a partire da 150 euro.

L'Italia fa Schifo!

Gli scandali finanziari... Gli scandali sul calcio... Il Principe che stupra le bambine e traffica le armi... Sono tutti iscritti alla P2 (che c'e' ancora), e ora anche La Telecom che usa le intercettazioni su decine di migliaia di esponenti ed enti della vita pubblica, politica, finaziaria e non per fare pressioni. (leggi qui)
Siamo Tutti Mafiosi! L'Italia fa schifo!

Il Destino di PierGiorgio

Caro Piergiorgio,
avendo ricevuto tante delle tue preghiere in cui mi chiedi di prenderti con me nei Campi Celesti, ho deciso finalmente di risponderti affinché tu possa finalmente venire a conoscienza di quello che IL DISEGNO prevede per te.
Come per ogni abitante dell'isola di Sardegna, IL DISEGNO per te prevede una vita luuuuuuuuunga e normale. (come per altro ti avevo già fatto predire da uno dei miei angeli chiromanti).
Ma per te c'è qualcosa in più:
vedi.. PierGiorgio...
...
...
Tu vivrai!
Tu vivrai tanto!
Seppellirai tutti gli amici e i parenti,
Sopravviverai ai figli,
e ai figli dei figli,
e ai nipoti dei figli dei figli.
Quando giungerà la fine del mondo (che avverrà tramite un attacco alieno di massa),
tu ti salverai!
Gli alieni invasori ti troveranno quando le tue stanche membra avranno ormai raggiunto l'estremo logorio e staranno per concedersi il riposo eterno.
Pentiti di aver sterminato la razza umana, loro ti salveranno e tramite la fantastica tecnologia di cui disporranno ti manterranno in vita per sempre ed useranno i tuoi geni per dare origine ad un esercito di neo-sardi pelosi e ultraarrapati assieme ad una nuova razza di aliene-sardo-crucche che ospiteranno la tua progenie e rifonderanno la razza umana così come avrebbe sempre dovuto essere: a tua immagine e somiglianza!
Tu sei il PRESCELTO, tu sei L'INSCATOLATO, TU.. TU.. TU SEI.. L'INSACCATO DOC!

Con affetto,
Il Signore Dio Tuo.

Donne al Governo

In futuro in tutti i paesi democratici saranno le donne a governare.

Baso questa predizione su due fatti che non possono essere confutati:

1. Le donne governano già il mondo.
2. E chi le ferma più?

Gli uomini vivono in un mondo di fantasia.
Lo so, perché sono un uomo e oggi come oggi è là che ricevo la posta.
A noi uomini piace pensare di essere al governo perché la maggior parte degli impieghi superiori negli affari e nel governo sono occupati da uomini, ma ho qui una statistica sconvolgente per tutti voi uomini: SI TRATTA DI ALTRI UOMINI.
La percentuale totale di uomini in alti posti di comando è a malapena lo 0,0000001 per cento della popolazione maschile.
Ci sono buone possibilità che, se state leggendo queste righe, neanche voi governate il mondo.
Con un megadirettore di una supermultinazionale ho in comune le stesse cose che ho in comune col mio gatto.
Non è logico sostenere, basandosi sul fatto che totali estranei dotati di cromosomi similari abbiano eccellenti impieghi, che io, in quanto uomo, governo il mondo.
Eppure è proprio questo che crede molta gente.
Quando quelli del Pentagono decidono di fare la guerra, non è che mi telefonino per dire:"Chiamiamo tutti gli uomini che governano il mondo per sapere consa ne pensano....".
Credetelo o no, loro prendono le loro decisioni senza consultarmi.
E questa probabilmente è una buona cosa, perché io sono a favore dell'idea di bombardare tutte le nazioni che abbiano un nome difficile da pronunciare. Non è proprio "politica" nel senso vero e proprio della parola, ma certamente renderebbe più facile la discussione degli eventi mondiali.
E poi i piccoli paesi avrebbero csoì nomi brevi, in modo che i cartografi riuscirebbero a farceli stare dentro.
Credo che questo in qualche modo stimolerebbe l'economia.
Ma nell'attuale sistema di decisioni globali queste eccellenti idee vengono disattese.

Qualcuno potrebbe obiettare che gli uomini accedano ad alti posti negati alle donne. In questo c'è del vero, ma è matematico che nemmeno il 99,99999 per cento di tutti gli uomini può accedere a quei posti. Non ce ne sono abbastanza per tutti. Il resto di noi uomini vive in un mondo governato dalle donne, come spiegherò per quelli che ancora non se ne fossero accorti.
Che prova ho che siano le donne a governare il mondo?
Date un'occhiata al mondo e chiedetevi come sarebbe diverso se lo governassero DAVVERO gli uomini,
Guardate le cose che gli uomini vogliono di più, poi controllate per vedere se il mondo è organizato per fornire queste cose o per limitarle.
E' logico che se le regole le avessero fatte gli uomini, il mondo sarebbe organizzato per fornire loro le cose che desiderano di più.
Gli uomini vogliono sesso.
Se gli uomini governassero il mondo, avrebbero sesso ovunque, in ogni momento.
I ristoranti all'uscita farebbero omaggio di sesso, non di mentine.
I distributori di benzina darebbero sesso per ogni pieno.
Le banche offrirebbero sesso a chi apre un conto.
Ma non funziona in questo modo, per lo meno non nella mia banca.
Invece, nella maggior parte dei casi, il sesso è fornito dalle donne solo se se la sentono, il che di solito non accade.
Se un tizio eterosessuale vuole fare sessom deve tenere le porte aperte, comprare fiori, comportarsi educatamente, sollevare oggetti pesanti, uccidere ragni, far finta di mostrare interesse per cose noiose e in genere comportarsi da completo inetto.
Possono essere davvero stati gli uomini a progettare un sistema del genere??

Accanimento

se per sopravvivere devi strisciare... alzati e muori!

(ps: dopo questo almeno due funerali me li aspetto..)

La teoria del Pentolone

La teoria del pentolone e' una delle piu' interessanti.
Sencondo alcune antiche pratiche, il parto veniva fatto in una stanza piena di pentoloni ricolmi di qualcosa.
Cosi' alcuni di noi da piccini ci sono finiti dentro e su di loro l'effetto della sostanza contenuta nel pentolone e' permanente.
Ad esempio Yuri e' caduto nel pentolone delle lesbiche da piccino, e da allora le lesbiche lo assediano.
Gianni nel pentolone della cocaina, e infatti non sta' mai fermo e quando respira gli fischia il naso.
Io sono caduto nel pentolone dei traslochi...
Laerte nel pentolone della new age
Eleonora nel pentolone dei pentoloni, e da allora continua a cadere in pentoloni che a sua volta la fanno cadere in altri pentoloni e cosi' via.
Nicola dal canto suo e' ancora nel pentolone e tenta di uscirne, se non altro per capire di che pentolone si trattava.
Andrea invece e' caduto nel pentolone dei danni superficiali a cose o persone e da allora fa cose meravigliose come far esplodere caffettiere alle cene ed imbrattare muri di caffe' o graffiare palquet nel tentativo di rimediare al precedente danno.. ma bisogna ammettere che lo fa con un certo stile.
a ogniuno il suo pentolone quindi... e il tuo, oh lettore, qual'e'??

Il futuro secondo Carta Carbone

Questo post è una libera riadattazione di "Il futuro secondo Dilbert", libro molto interessante che ho conosciuto grazie ai miei amichetti Alessio&AlessioJ. Un grazie a loro, sperando che sorridano nel leggere come ho storpiato il contenuto...

Ci sono al mondo due tipi di persone: quelle brillanti e affascinanti come

voi, che leggete Cartacarbone, e i sei miliardi di idioti che vi stanno

tra i piedi. Visto che numericamente siamo spraffatti, è più prudente che

non li definiamo idioti in faccia. Un subdolo lettore di Cartacarbone ha

suggerito di chiamarli invece "Indu-vidui". Il vantaggio di questa parola

è che così si può insultare qualcuno senza il pericolo di danni fisici.
Esempio:

Voi: Sei proprio un Induviduo, Marco.
Marco: Grazie.

Se non seite già circondati da Induvidui, lo sarete prosto.
Ne nascono di nuovi ad ogni istante, malgrado la complessità insita nella

riproduzione. In tutta franchezza ritengo che la procreazione di Induvidui

avvenga per puro caso, quando due di loro cercano di fare qualcosa di

complicato (come mettere in moto la macchina) confondendosi

immediatamente. Qualunque sia la causa della riproduzione (e giuro che i

particolari non li voglio proprio sapere) siamo autorizzati a ipotizzare

che ce ne saranno sempre di più.

Se chiedete all'induviduo medio i suoi piani per l'immediato futuro, vi

risponderà di non averne. Ma se gli strappate dallo zainetto il lettore cd

e lo picchiate ripetutamente con quello ammetterà di avere dei piani,

anche se non si tratta di piani molto eccitanti.

Piandi dell'Induviduo medio

- Diventare sempre più piccolo e curvo.
- Smettere di apprezzare la musica leggera.
- Farsi crescere i peli nelle orecchie.
- Procurarsi un altro lettore di cd.

Va da sè che in un mondo pieno di gente del genere la maggior parte delle

cose che accadranno non saranno il risultato di una buona pianificazione,

il che renderà difficile fare delle predizioni sul futuro.
Ecco perchè vi serve questo sito!

Vi compilerò le mie predizioni, in modo che non abbiate sorprese

spiacevoli nel prossimo millennio. Ogni mattina, quando vi chiederete se

sia meglio affogare con la faccia nel caffellatte o affrontare ancora sei

miliardi di Induvidui, "il futuro secondo Cartacarbone" vi aiuterà a

prendere al decisione giusta.

Questo sito proporrà un'analisi esauriente del futuro, nel senso che se

terrete un volume stampato di questo sito sulla testa per parecchie ore,

ne uscirete con un esaurimento.
Vi raccomando di farlo prima di cominciare a leggerlo, in modo che sarete

intontiti e non noterete i paragrafi che non vanno d'accordo con il

resto... Come il seguente.

In genere, sono più un velocista che un maratoneta.
Quando corro, per esempio.
Sulle distanze brevi (sotto i due metri) corro più veloce di una

calzamaglia sopra un porcospino col prurito. Ma per quelle più lunghe non

sono così impressionante.

Mi hanno detto che il mio modo di correre è maestoso, probabilmente perchè

ho imparato a correre guardando film sulla natura, con leopardi che

cacciano zebre terrorizzate. Ora, quando corro, spalanco gli occhi al

massimo e lascio che la lingua sbatacchi sulle guancie..
Se mi aveste visto, direste:"E' molto maestoso".
E scappereste via come zebre terrorizzate. Ecco perchè la mia associazione

di proprietari di immobili ha deciso di chiedermi di fare jogging con un

cuscino sopra la testa.

Se pensate che tutto questo non abbia a che fare con il futuro, vi

sbagliate... Infatti tutto questo vi porta diretti alla mia prima

predizione:

PREDIZIONE 1
In futuro gli autori ci metteranno un sacco per arrivare al punto. Così il

sito sembrerà più voluminoso.

Ci sono molti metodi per predire il futuro.
Per esmpio, si possono leggere oroscopi, foglie di tè, tarocchi, e sfere

di cristallo.
Presi tutti insieme questi metodi sono conosciuti come "metodi

pazzerelloni".
Oppure si possono immettere fatti già sviscerati in computer sofisticati,

e allora si parla comunemente di "un completo spreco di tempo".
Anche se questi modi di affrontare il problema hanno vantaggi, nessuno di

essi è adatto a questo sito, perchè richiedono tanto lavoro in più che

stare seduto a battere tasti davanti al mio computer.
Invece, per divinare il futuro, userò metodi di gran lunga più efficaci:

METODI PER DIVINARE IL FUTURO
1. I miei eccezionali poteri logici.
2. Le mie osservazioni cristalline.
3. La mia terrificante intuizione.
4. La mia innocenza assoluta.

Il futuro è un soggetto eccellente per ogni autore.
Nel momento in cui vi renderete conto che mi ero sbagliato in ogni

predizione, io sarò morto da un pezzo.
I siti sul futuro hanno anche un bel risvolto paradossale.
Per esempio, diciamo che la civiltà attuale venga quasi completamente

distrutta da qualche enorme calamità (non è questa la parte bella) e

diciamo che una delle copie di questo sito che uno di voi ha stampato per

tenerla sulla testa resti per qualche motivo incapsulata nell'ambra e

conservata in un pozzo di catrame. (Succede più spesso du quanto non

pensiate. E' successo a mia mamma,ed è diventato un favoloso argomento di

conversazione).
Tra molti eoni quando i nostri discendenti la troveranno (la copia del

sito, non mia mamma), leggeranno le mie predizioni e si convinceranno che

ero un uomo saggio e santo.
Credo che tutto questo mi piacerà, tranne il fatto che sarò morto.

Come nei miei post precedenti dirò un sacco di geniali ovvietà con cui

sarete d'accordo.
Ma a differenza del passato, dirò anche cose controverse e incendiarie

(facendo cioè finta di avere delle vere opinioni).
Se un sacco di Induvidui creduloni si infurieranno con me, potrebbero

provocare tanta di quella pubblicità da farmi invitare ai Talk Show

televisivi.
E' questa la meta a cui tendo.
Così se leggete qualcosa che vi farà arrabbiare, non statevene seduti lì,

organizzate una protesta. Contribuirò per i cartelli e i pennarelli.
Nei prossimi post sviscererò molte discipline di cui sono completamente

incompetente, comprese la politica, la storia, l'economia, la psicologia e

la fisica delle particelle.
I miei difetti intellettuali si manifesteranno sotto forma di mancanza di

accuratezza, convinzioni sbagliate e falle logiche. Vi raccomando di

leggerli alla svelta, in modo da non notarlo.